Счастливая женщина красивее красивой женщины.

По поводу звонков коллекторов. Всегда, проверяйте, всегда, что делает ваша вторая половинка в банках и других финансовых организациях. Иначе потом проблем не оберешься. Моя (уже давно бывшая) девушка когда мы еще встречались когда брала кредит "случайно" оставила мой номер в качестве второго контактного. И вот когда мы уже расстались она сменила номер, и банк вынужден названивать мне по поводу ее долгов.
Сначала вежливо объяснял звонившим коллекторам ситуацию. Не поняли, в результате поставили мой номер на автодозвон (кто не знает что это за жуть - каждый час на телефон поступает звонок, берешь трубку, там играет мелодия и через несколько секунд отвечает коллектор который требует вернуть долг, причем звонили и ночью тоже). Мне номер поменять - не вариант, т.к. его знают многие партнеры и на нем завязаны многие контрагенты компании в которой работаю.
Через несколько дней таких регулярных звонков мне это надоело. Дважды послал звонивших прямым текстом. Не помогло, автодозвон только усилился, несмотря на то что номера все в черном списке - у них их тысячи! Всегда звонят с разных номеров.
Развязка наступила неожиданно для меня самого. Понимая что не только они меня могут запугивать, но и я их могу попытаться тоже запугать. Очередной звонок, беру трубку слушаю мелодию и как только живой коллектор ответил я с грузинским акцентом сказал:
- Магамэд? Слюшай порох я привез, а ты кинул меня, да, 100 кусков зелени где?
- Это компания ООО, мы взыскиваем просроченную задолженность
- Нэ притворяйся Магамэд, просто за порох заплати, да и все будет хорошо?
- Простите это какая-то ошибка? Я звонил Вам чтобы поговорить о Вашей задолженности.
- Ты панимаешь с кем ты говоришь, Магамэд? Если завтра до 12 часов 100 кусков зелени не будут у мэня будешь перед самим Гиви Махмудовичем отвечать головой, ясно тебе? Номэр твой вычислын, за тобой ужо едут, готовь бабло.
- Простите, мы наверное ошиблись номером.
Больше не звонили.

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Работаю в автосервисе. Заезжает машина на сход - развал, женщина с сыном лет 5 - 6. Рядом со стендом стоят несколько стульев так сказать для персонала, пока я вешал датчики на колёса, тётка с ребёнком присели на эти самые стулья, ждут. У нас в принципе не возбраняется находиться в рабочей зоне, хотя и нежелательно, но речь не об этом. Тут мамаша ( а это самое ласковое как можно назвать эту особь женского пола) пошла на кассу рассчитаться, мальчуган остался. Естественно пацану стал интересен процесс, он подошёл к стенду и спросил "а можно мне посмотреть?" Не видя причины отказать, я согласился. Он тихонько встал и с неподдельным интересом смотрел на разноцветные циферки на мониторе)) не бегал, не шумел, не мешал, просто молча стоял и смотрел. Кстати говоря буквально в 2-х метрах от стула на котором сидел. Тут вернулась его мать... Просто громоподобный, буквально наполненный бешенством вопль заставил меня выронить ключи из рук - " я тебе что блядь сказала?!?! Сядь и сиди!!!! Тебе чё сука, 10 раз всё повторять надо придурок?!?!?!" И не кисло так залепила малому подзатыльник. Сказать что я охуел, значит не сказать ничего...Снова обретя дар речи я "да ладно, что Вы, он же не мешает, стоит себе спокойно." На что получил лаконичный ответ " а это вообще не твоё дело!!! (До этого обращалась на "вы") крути свои гайки и не лезь!!!" Мальчуган в это время уже сидел на стуле, не плакал, хотя я б на его месте наверно точно бы разнылся пусть не от боли а от обиды. Доделал машину, мамаша тем временем опять направилась в магазин зачем - то. Я подошёл к ребёнку, у меня в кармане было несколько леденцов, даю ему, говорю " не переживай, может у мамы настроение плохое, не расстраивайся". А он, знаете, так поднял глаза, у меня аж ком в горле встал, сколько там было грусти и какой - то усталости что -ли. И как - то спокойно, даже по взрослому " да всегда так, я привык". Пришла мамаша они сели в машину и уехали. Я ещё долго курил и думал откуда берутся такие ёбнутые люди...

>>>Но если человек в метро носит айфон или пачку денег в заднем кармане джинсов - он долбо@б и сам виноват (что не отменяет необходимости найти и посадить караманника).
Если паркует во дворе машину с открытыми окнами, не закрывает квартиру на ключ и т.д.

Советую почитать главу 14 ГК РФ "Приобретение права собственности". А то сдается мне, что вы латентный воришка.

Жена на день рождения попросила сварочный аппарат.
Ещё раз.
Жена. На день рождения. Попросила. Сварочный аппарат.

*Обсуждение использования оперативки различными ЯП*
xxx: вот представь: аккуратный стол, белая тарелочка на нем, на тарелочке оперативка. Сидит С, аккуратно ножом отрезает кусочек и кушает.
xxx: И ТУТ В СТОЛОВУЮ ВЛАМЫВАЕТСЯ СВИНЬЯ И СЖИРАЕТ ВСЮ ОПЕРАТИВКУ СРАЗУ - это Java.
yyy: ...С от испуга выплевывает откушенный кусочек и кричит: Segmentation fault!!!

<DeDushka> Angelofnet: Лучше посмотри прямой эфир съезда ЛДПР.
<Angelofnet> DeDushka: Знаешь... Я люблю цирк, но предпочитаю выступления более профессиональных трупп.

Подруга бросила курить и перестала употреблять алкоголь. Крик души в фейсбуке:

#жЫзньНапильник
Господа, я дошла до ручки. Никогда ещё тег так сильно не соответствовал настроению.
Я курю электронную сигарету без никотина и пью безалкогольное пиво. Что дальше?! (с надрывом) Резиновый кот?! (рыдание)

енот: у меня была однокласница Щелчкова
енот: в школе изучали немецкий....
енот: Schtscheltschkova

в общаге...
ххх:что сегодня на ужин?
yyy:макароны...
ххх:опять? с чем хоть?
yyy:с надеждой на светлое будущее млять.

В жизни каждого отца, однажды наступает счастливый момент когда звонит ребенок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Сегодня в ТЦ был услышан тупейший вопрос: "А почему телевизоры разные?"
Но продавец молодец, не растерялся, сказал: "Их такими создал Бош".