bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Эх, вот почему на восьмую марту носки не дарят? Эти сволочи рвутся, словно у меня вместо педикюра коХти какие-то, опять из стирки достала, а все дырявые(((

После шоу Киркорова "Я" начнется шоу Баскова "А Я?"

Завершит всё шоу Шнура - "А я - головка от х@я!"

Устроился работать в контору, работающую в сфере энергоснабжения. Был там один ветеран — Андрюхой зовут. Причёска у него странная была. Вроде как под машинку, но за ушами кисточки торчали, как будто там просто не побрили.

Понимание такой причёски пришло, когда мы выехали устранять последствия КЗ на 10-киловольтной линии. Причины были неясны, на линии пусто и сухо. Зашли в будку, дверь ветром благополучно прикрыло, но мы работаем. Всё проверили, ключ на старт — есть напряжение. Направляемся к выходу — и вдруг ор Андрюхи:
— Стоять, #& вашу мать!
Мы с двумя монтёрами замираем. Андрей на цыпочках подходит к двери и с трёхэтажным матом бросает в неё отвёртку. Искры, мат, вся бригада падает на землю, в будке тишина. Всё опять вылетело. В полном офигении начинаем изучать конструкцию. Оказывается, что вода из водостока дома, к которому относилась будка, по кабелю с крыши спускалась до будки, а там по косяку стальной двери на сам трансформатор. Для прохождения напряжения хватало.

Вечером за пивом я разузнал, что Андрей кисточки за ушами не просто так оставляет. В молодости его два раза било током, и дважды он после этого лежал в больнице. После второго раза он вышел из больницы только через четыре недели, обросший и заросший. И как-то заметил, что волосы на голове при приближении к напряжению начинают вставать. С тех пор, поэкспериментировав с причёсками, он стал носить такие вот кисточки. За последние 17 лет, что Андрей является главным в бригаде, — ни одного удара током.

Кучу котиков тому, кто знает, что это за рассказ:

Был такой рассказ: исследователи прилетели на планету, уничтоженную древней войной. И воскресили древнее чудовище. Поняв свою ошибку они попытались быстренько улететь, но монстр успел пробраться на корабль. Исследователи гуманоидами небыли, а вот к какому виду принадлежал жуткий смертоносный алиен, полагаю, можно не подсказывать.

Баша, помоги. Нельзя ж так, заинтересовал - и ищи теперь.

<Eladeria> Диалог Андрея с Тимофеем :
А: Ты бабушку поздравил?
Т: Даааа
А: А что пожелал?
Т: Спокойной ночи!
:))))))

Ххх: Мы две банки капусты квасим обычно. Доели - покупаем новую и ещё квасим. И не перестаивает, и всегда есть. Очень удобно.

Ууу: А мы сперва совсем не квасим. Через какое-то время смотрим - нету, вроде как доели. После этого снова не квасим. И так всю зиму. Тоже очень удобно.

Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись...
Типа - какой март, такие и драки...

09:32 < dsmirnov> скоро майкрософт аннонсирует винду под линукс

Если ломиться в ненужную закрытую дверь, на шум может открыться одна из нужных.

СТАЛЬНЫЕ ШАРЫ

В самолете разговорился с соседом у окна.
Худенький, кучерявый, зовут Александр, по профессии скрипач. Сошлись мы на Питере, Александр там родился и вырос, а я прожил пять лет.
Вспоминали гнетущие девяностые и Саша рассказал вот такую историю:

Однажды зимой, поздно вечером ехали мы с папой в трамвае, он меня в «музыкалку» возил, мне тогда лет восемь было. Народу немного, человек пять – десять, на весь вагон.
Вдруг на остановке залетает настоящая бандитская бригада, шесть человек, почему-то я и количество запомнил. Злые, видимо что-то у них там случилось, может от ментов убегали. В любом случае, такие в трамваях не ездят. Все разнокалиберные – от двухметровых, до мелких, но по виду настоящие бойцы. Со сломанными носами и ушами.
В общем, по профессии спортсмены, а по должности бандиты.
Одеты так красиво, что глаз не отвесть: спортивные костюмы, фирменные кроссы, про цепи вообще молчу. Да что там цепи? Каждая их лайковая куртка стоила как весь наш трамвай.
Они громко матерились, что-то обсуждали, а пассажиры вжались в кресла, головами не вертели и усилием мысли притягивали трамвай побыстрее к своей остановке.
Тут, один из братвы ненавязчиво закурил.
Какой-то дедок со своего места, не оглядываясь, проворчал, что-то типа: «В трамвае не курят»
Бандит повернулся к перепуганному народу и громко спросил:

- Кто?! Кто сейчас что-то вякнул?!

В ответ унылая тишина.
Браток продолжил:

- Если кто хочет что-то сказать, то учтите – за слова придется ответить. Готовы подраться? Предъявляйте. Нет? Сидите тихо и уткнитесь в окно.
Естественно – публика совсем притихла и вжала голову в плечи, хорошо что хоть деда не выдали, который возмущался.
И вдруг, мой папа, мой тщедушный интеллигентный папа: сто шестьдесят сантиметров ростом и пятьдесят кило весом, инженер технолог кондитерской фабрики, шепчет мне: «Сашок, сиди тут, держи скрипку»
Мой отчаянный, сорокалетний папа, который никогда в жизни не дрался, встал и, о ужас, пошел на заднюю площадку, где ржали и курили бандюки.
Одну руку он крепко сжал в кулак, и я прекрасно видел, как дрожали его пальцы, я и сам чуть не умер от страха за него.
Папа подошел к ним и громко сказал, стараясь скрыть тремол в голосе:

- В трамвае курить нельзя! Потушите пожалуйста сигареты!

Повисла бесконечная пауза, бригада удивленно изучала моего папу, его сжатый кулачок, и наконец один из них ответил:

- Ну, нельзя, так нельзя, ты сказал, мы тебя услышали.
Не каждый день встретишь человека со стальными шарами.

Окурки тут же полетели в форточку.
Я не усидел на месте, прибежал с футляром и встал за папой. Один бандит погладил меня по голове и сказал:
- Скрипач, ты даже себе не представляешь какой у тебя крутой батя, можешь им гордиться.

Трамвай остановился на перекрестке, бригада распахнула двери и десантировалась на улицу.
Мы с папой поехали дальше и я всю дорогу пытался выяснить, что это у него за такие «стальные шары», и для чего они нужны? А папа глупо улыбался и неумело уходил от темы…

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружьё.

А мне вот крайне интересно: если Хилари победит, она отомстит мужу за Монику?

Из комментов к одной из новостей о грядущем выпуске Doom:

ааа - Как ни посмотрю трейлеры с нового doom, так сразу местных зверушек жалко становится. Со стороны так посмотреть: бегает один безумный морпех и глазья выдавливает да бошки давит всем - вот кого реально опасаться стоит)

bbb - Пьяный ВДВшник, а демоны - его глюки

Этрму:
Если в СЕМЬЕ (а не "двое решили месяцок пожить вместе") основная форма контрацепции -презерватив, то это семья с очень, ОЧЕНЬ низким уровнем половой грамотности и мужику надо оттуда бежать быстро и МОЛЧА

Да пошёл ты в жопу! Свою телку трави гормональными таблетками. А как залетают от прерванного полового акта спроси свою маму.
Не всем подходят таблетки, и хорошо, что не все мужики такие эгоисты как ты

Лайк: Вот раньше все-таки мир честнее был. Переел мороженого, промочил ноги, оделся легко осенью-просквозило, заболел, понятно почему: сам виноват, сам сглупил. А сейчас что? Едешь утром на работу с сотней мигрантов в вагоне метро, а у всех свои болезни, против которых у тебя иммунитета нет (ну не рос ты в средней азии потому что). И выходит ты кругом прав: ехал на работу, даже не опаздывал. А все равно заболел. Где справедливость?

Муж недавно устроился на работу, где все руководство - бывшие военные. Вчера спрашиваю, как поздравили женщин-коллег.
"Нормально поздравили. В 12-00 всех ПОСТРОИЛИ, поздравили".

8 марта. С 10 утра поздравительные звонки, неожиданные визиты любимых родственников. Люди, спасибо, конечно, и я вас люблю... но так хотелось выспаться.


- Китай отчитался о падении экспорта в 2016 году
- Как-то плохо они мои покупки на Алиэкспрессе посчитали :(

Помню времена, когда тут спорили, настоящая или силиконовая грудь у НАРИСОВАННОЙ девушки, а теперь спорят о Звёздных Войнах. 

"Занимаюсь ресинтезом гликогена". Такой ответ на вопрос "Что делаешь?" звучит куда научнее и солиднее, чем "Пью сладкий чай с вафлями и пряниками после бега на пятьдесят километров". Сразу ясно, что человек не просто лежит на диване, вытянув свои убегавшиеся ноги, а занят серьезным делом.))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы