bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



livsi: Граждане хорошо работают на государство, а государство их охраняет, лечит, учит.

Cadaver: у меня ощущение , что граждане мстят своей работой государству за то как оно их охраняет, лечит и учит , особенно охранники , врачи и учителя ))

Сдавал экзамен на врачебную категорию. В коридоре куча народу, перед дверью на стульчике весьма пожилая женщина. Из двери выходит председатель комиссии, тоже весьма в годах, узнал ее. И с фразой "Вот сегодня то я на тебе и оторвусь" зашел обратно. Одногруппники, как оказалось.

Мне кажется, что лучше всего на роль главного героя "Титаника" подошел бы Адриано Челентано. Замутил с богатой девчонкой, а в конце сам бы спасся, а ее утопил.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...

х: Там чё-то страшное льёт, а мне на работу выходить.
у: На такой случай хороши чулки от ОЗК
х: Это что?
х: Омский завод колготок?

Вызвала такси. Пока зашнуровывала кроссовки, закрывала дверь, таксист Антон Александрович два раза позвонил напомнить, что стоит возле подъезда. Поздно вечером опять звонок с того же номера.
- Алло, Татьяна, это Антон. Мы с вами на сайте знакомств познакомились. Я из аэропорта звоню. Только что из командировки вернулся. Из Парижа. Хотите, встретимся прямо сейчас? Вина французского выпьем.
- Я не Татьяна, - говорю, - номера перепутали. Вы меня сегодня на такси возили.
- Ой, - смутился таксист Антон Александрович, - простите, ошибочка вышла.

Сегодня на работе один знакомый сказанул задумчиво:

-Это получается что, Патриотизм, научно-популярное и не слишком обидное объяснение того, почему Мы должны жить хуже чем Они.

И очень быстро вышел из кабинета. Что-то я за него переживаю.

/// А ничего, что по христианским канонам колдовство, магия, гадание - грех?
Что тех, кто занимается магией, отлучали от церкви, а иногда и сжигали на кострах?

Отож! Добрые, всепрощающие христиане жгли на кострах конкурентов )))

Виндоус... Очень доставляет, что при присоединении телефона для зарядки сворачивает все активные окна и спрашивает, что делать. Но я ведь знаю, что практически все можно настроить. Увидел снизу диалогового окна маленькую надпись "выберите действие по умолчанию" Бинго! Кликаю, выбираю напротив телефона "не выполнять никаких действий"- Ок!
Теперь при подключении телефона винда по-прежнему сворачивает все активные окна и да, ничего больше не делает. Рукалицо.

хxх: А что, если у меня специфические вкусы?
хxх: Я добавляю в пиццу вареную гречку...

У Почты России появилась машина времени.
Приходит ко мне "Уведомление". Но почему-то "вторичное".
Пошёл на почту. Искали минут пять — нет заказного письма. заявили, что "почтальон ещё не вернула на главпочтамт". Почему "вторичное" — не признались; а первого уведомления не было.
Ладно, пришёл через 4 дня. Нет и не было.

Оставил свой телефон. Назавтра позвонили: "У нас был сбой в компьютере, это письмо вы получали в 2015-м году".

Какой-то спамер в чате:
"Привет. Возможно тебя заинтересует. Мы распродаем оставшиеся худи. На стене у меня есть инфа. Пиши если что, рад буду помочь, подсказать, где можно померить и все такое."
Я: А шо такое худи?
С: Пайты, свит шоты, но только длинее )

Муж козява.
Подходит с оооочень серьезным лицом и спрашивает: "Ты точно не хочешь принять иудаизм?"
Я подумала, что работу на исторической родине предложили, и только открыла рот для ответного "А таки почему ви спгашиваете?", как он продолжил: "У тебя очень хорошо получается выпивать всю воду".

Мой батя храпит как дьявол. Некоторые ночи выдаются особенно мощными, и когда они наступают, разбудить или остановить его практически невозможно.
Как-то раз, когда я был мелким пиздюком, мой сон в очередной раз был прерван пронизывающимся в мозг храпом, я встал с постели и решил попытаться остановить его. Поняв, что такой крепкий сон не прервать мирными уговорами, я нанёс храпящему бате достаточно сильный удар, после которого он, все еще спящий, издал звук осознания боли и храп прекратился. Следующей ночью я снова проснулся от храпа и сразу же отправился пресекать нарушение тишины, ведь теперь я знал, что нужно делать. Приблизившись, я незамедлительно нанёс такой же удар, как и прошлой ночью, но неожиданно для меня батя открыл глаза. Вот так я в первый раз получил пиздюлей.

Случайно познакомилась с родительской политикой знакомых. Утро, мама с папой собирают бутеры на работу, рядом крутится дитя:
- Маааам... Паааап... Я не хочу в садик!
На это есть много стереотипных ответов - "не вредничай", "да ты что, в садике же так интересно", "а вот хорошая девочка Маша никогда не капризничает". Но тут родители выдают, не сговариваясь:
- А хотеть тебя никто не заставляет!

Не обязательно исполнять все детские хотелки. Но уважать их - надо.

Однажды один американец по имени Ларри Рутман кинул бумеранг, который вернулся и ударил его по голове. Ларри подал сам на себя иск о возмещении ущерба на сумму 300.000 долларов и выиграл дело. Деньги за нанесение побоев самому себе ему выплатила страховая компания, в которой Ларри застраховался от подобных исков.

Статья о линейке тарифов столичного оператора мобильной связи. Первые комментарии:

BlackD: Ничего себе у вас цены в России. Я сам из Таллина (Эстония). У меня пакет в Теле2 стоит 8 евро. В него входят бесплатные звонки внутри сети, в другие сети 1000 минут + неограниченный интернет. И нет никаких роумингов внутри страны...

Dude: Нашел с чем сравнивать. У нас тоже нет роуминга между Северным и Южным Бутово

Пол дня, пол жизни, пол стакана... Вы серьезно? Ребятки, пол бывает только в помещениях и у живых существ. Пол бывает паркетный, из линолеума, досчатый, а еще мужской и женский.

Правила для слов с "пол", означающих количество:

1. Пол + согласная пишется без пробела: полдня, полночи, полжизни, полкило.

2. Исключение -- пол + л: пол-литра, пол-ложки, пол-ленты, пол-лимона, пол-лопаты пишутся через дефис, потому что "л" и количество (поллитровка -- бутылка, а не количество; поллитровый -- прилагателтное, а не количество).

3. С дефисом пишем, если корень с гласной или имя собственное: пол-арбуза, пол-араба, пол-осени, пол-улицы, пол-Москвы, пол-Аддис-Абебы, пол-Мухосранска, пол-Боровицкой.

Забавный курьез:

Полпервого, полвторого, полтретьего, полчетвертого, полпятого, но пол-одиннадцатого.

Отдыхаем с супругом. лениво так лежим и я ему:
- Артём, ты чего-то давно не делал комплиментов!
Он немного встрепенувшись:
- Как не делал!? Я ж недавно тебе говорил, что ты чёткая!

- Что значит, когда тупость граничит с идиотизмом?

- А это когда две соседние страны воюют.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы