про встречу жены, гуляющей с ребенком
[17:32:08] Кирилл Федотов: Дэн а мы твое ДНК встретили)
[17:32:29] Денис: )) только половину

Глагол «искать» 1 спряжения - окончание в форме 2 лица -ете. Вы ищете работу.
Глагол «пилить» 2 спряжения - окончание -ите. Вы пилите бюджет.
Но есть еще повелительное наклонение, которое образуется с помощью суффикса -и-:
Ищите женщину!
Пилите, Шура, они золотые.
Почувствуйте разницу.

>>...В 10 вы еще только проснулись и трусы надеваете, а я уже...

В хуесеть, простите. Меня всегда поражала незамутнённость жаворонков. 2 часа дня - время раннего подъёма типичной совы в выходной. Раннего!
Я на работу-то в 11 встаю с трудом, а вы - десять, десять!

У соседнего подъезда нашел книгу - "Карате". Обрадовался, не каждый день есть шанс стать великим мастером. А потом друг мне сказал, быть аккуратнее, ведь тот кто ее выкинул - уже ее прочитал.

xxx: Сцуко, как скользко! Почему природа не создала человека в форме крокодила?

yyy: Только некоторых, и лишь морально.

xxx: Я бы этому дяде... с длинным хвостом... хвост-то откусил!

В Петербурге за драку в ТЦ задержали пенсионера с нунчаками

По поводу жратвы и свободного выбора.
Во-первых, нафига покупать пиццу, если в доме есть еда (гречка с котлетами)? Нипанятна.
Во-вторых, ну если уж заказали пиццу, значит захотелось именно ее прям до усрачки, и надо ее съесть прямщасвот, а иначе опять же - нафига заказывали? А гречку с котлетами оставить на ужин/на завтра, чо ей будет-то.
В-третьих, в чем проблема ПЕРЕД приготовлением завтрака спросить детеныша, дескать ты чо будешь, овсянку или яичницу - дабы не совершать лишних телодвижений и не психовать понапрасну.
Вот ей-богу, задалбываются же люди по такой ерунде...

Не смотрел русское телевидение около 13 лет (со времен закрытия ТВ-С в 2003), из-за всепроникающего совка. Много лет учил английский. Стал понимать устную речь. Начал смотреть CNN. Наконец-то, нормальное тв. Геи, права геев, геев обижают. Выключил CNN.

Я хотела настроить пианино дома, погуглила и открыла 1 сайт. Название статьи "если вы не настройщик, то настроить пианино самостоятельно невозможно." Круто. Спасибо за помощь.

ххх: Живу в Харькове. Недавно подавался на польскую визу. В Харькове не было мест, пришлось записываться в Днепропетровске (250 км от Харькова). Обратно паспорт шел курьерской службой. Получаю паспорт и по печати понимаю, что консул, который ставил визу в паспорт, сидел в Харькове. Получается мой паспорт проехал со мной Харьков-Днепр, потом с ними Днепр-Харьков, Харьков-Днепр и в конце курьерской службой за 100 гривен Днепр-Харьков
yyy: О. Оптимизация

В универе ухаживал за одной девушкой. В тоже время к ней подкатывал ещё один парень - красавец на автомобиле дороже моей квартиры. Но она его постоянно отшивала.
А со мной она гуляла, давала понять что я ей нравлюсь, даже страстные поцелуи были. И вот, наконец, эта девушка напрашивается ко мне домой. Ну, думаю, сегодня мне точно повезёт. Настроился на постельные подвиги, помылся, побрился, переоделся.
И вот она пришла. Прошёл где-то час болтовни ни о чём, я уже начал к ней приставать, как вдруг её телефон зазвонил. Конечно же, это был тот мажор. Он ей что-то там наговорил, и они прям при мне договорились встретиться этим вечером. Я удивлённо смотрю на неё, а она начала мне заливать: "Извини, ты хороший, но мне он нравится, я хотела, чтобы он приревновал,поэтому с тобой встречалась, бла-бла-бла". Ну,думаю, ясно всё с тобой.
Повисла неловкая тишина и вдруг я предложил:"Хочешь чаю?". Я пошёл на кухню заваривать чай, а моё разбитое самолюбие диктовало мне в левое ухо: "Подсыпь ей слабительного в чай". У меня мама фармацевт, поэтому домашняя аптечка сгодится на все случаи жизни. Когда мы попили чай, она засобиралась домой, готовиться к предстоящему свиданию. Уже в дверях она меня снова спросила:"Без обид?" и в ответ получила одобрительный кивок головой.
Я рассчитывал на то, что у неё прихватит живот через пару часов и она подумает о своём отношении к людям, сидя в туалете. Но мне повезло больше. Через пару дней уже, наверное, весь универ слышал печальную историю того парня про то, как во время страстного акта любви, она обосралась прям на сиденье его новенького автомобиля. Это был лучший день в моей жизни.

В конце 80-х один из перестроечных чиновников брякнул: "Жители Елабуги гордятся тем, что в их городе повесилась Марина Цветаева".

Подруга рассказала. Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю сейчас "мириться" со мной будет...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

К нам в город через неделю приезжает Д.А. Медведев, в связи с этим полным ходом идет подготовка. На днях ко мне домой заглядывал участковый, пришел чтобы опечатать сейф, в котором хранится пистолет. Нынче все владельцы оружия рассматриваются как потенциальная угроза бывшему президенту. И не важно, что в сейфе, помимо пистолета, лежит много нужных вещей, которые используются ежедневно, и опечатывать сейф на длительный срок совсем не удобно, так же как и выложить все ценные вещи ради этого. В итоге после недолгих препираний участковый просто дал бумажку с датой опечатывания и сказал приклеить ее к приезду Медведева на сейф.
Вроде все это логично, понятно зачем, но к нам почти каждый год кто-то да приезжает, а такое требование впервые. Да и сколько покушений в России было совершено при помощи легального оружия?

xxx: Помни: есть шесть способов впустую тратить время и деньги: пьянство, ночное бродяжничество, посещение ярмарок и празднеств, азартная игра, дурная компания и лень.

xxx: это основы буддизма

yyy: О, это же описание моих выходных!

Я не понимаю логику производителей ноутбуков: они засовывают диск с дровами в документацию к ноуту, в котором в принципе нет привода.

А правда, почему, иногда пишут Иран, а иногда Ирак? Никогда об этом не задумывался. От чего зависит, Н или К на конце? Ведь и так, и так пишут.

Камент к новой раздаче - Терминатор (1984):

- Вау! Спасибо! Свежачок!

xxx: Жена сказала: "Надо проводить больше времени вместе. Собираемся, едем на шопинг!"

ххх: я понял: современная молодёж совсем не умеет гулять))
ууу: я понял: современная молодежЬ, имея высшее образование, не умеет грамотно писать((