bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В России дорога считается плохой, когда нет возможности объехать ямы.

У зубного врача. Спрашиваю:
- У меня некоторым пломбам более десяти лет. Не пора их менять?
- Обычно пломбы оказывается пора менять, когда доктору пора менять телевизор или кухню. Мне не пора. Идите.

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

(Вконтактовская группа, посвящённая новостям города N)
Новость 1: На отлов и уничтожение бродячих собак в городе N выделен 1 миллион рублей.
Новость 2, три дня спустя: Делегация Южной Кореи познакомилась с достопримечательностями N.
Первый же комментарий под новостью 2: Да, с выделением миллиона на борьбу с собаками явно поспешили.

xxx:Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты

xxx:С каждым днём всё хуже и хуже

yyy:Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут...

xxx:А что по твоему поможет мне ?

yyy:Не что, а кто

yyy:Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился

xxx:Психиатр ?

Разговаривают коллеги после совещания (совещание было на английском).
- Ты хоть что-нибудь понял?
- Ну да, что то там все про рыбу да про рыбу.
- Про какую рыбу?
- Ну "э фиш", "э фиш".
- efficiency?

записки голого мужика

- сижу я значится в рюкзаке...

в России скоро появятся гвардейцы
а когда мушкетеры?

В Думу внесён закон о доносах. Если не сообщили – посадят. Наступают славные деньки, когда можно стукануть на соседа и въехать в его хату

xxx
щас сижу, идут мимо родители с ребёнком, слышу диалог

xxx
Ребенок:"А давайте зайдем в зоопарк зверей"

xxx
Родитель:"А звери на юг улетели, нет их"

20042
Вброс от прыщавого жиртреста?)))
Мужики, не ведитесь! В жопу костюмы! Мы любим ваши спины, грудь, жопу и ноги)) не меньше, чем вы любите женские прелести) нам приятно смотреть на вас в разной степени обнаженности! Любите себя - и нас!

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку)))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели)
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается) В ахуе ткнула снова) и снова)
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал)
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку)


Василий Гавриленко

ЭЭХ
Вот думал - придет весна, и начну "жить по-новому". Раньше ложиться, раньше вставать, больше спорта, велосипед.
Но - весна, тепло и... ничего неохота и никуда неохота.
Вынести елку, что ли :)

Эникею по домам, для многих в городе уже как "семейный доктор". И чаем (пивом) поят, и о семейной жизни рассказывают да расспрашивают... Надел я как-то разные носки (ну вот так - у каждого пара потерялась, не выкидывать же, да и компьютерщик-фрик я, а не денди)... Ребята-а-а, лайфак, не меньше! Всегда теперь надеваю, потому что теперь, помимо увеличения заработка, у меня пар 50 новых носков от клиентов - за малоимущего считают!
ЗЫ Что ж щас начнется (тепло уже!), когда я свои панковские рваные кеды и джинсы напялю...

В группе вк с заголовком: аудиокниги для ПРИЯТНОГО досуга

1. С. Кинг. Сияние
2. Ф.М. Достоевский. Преступление и наказание.
3. П. Зюскинд. Парфюмер

О да!

Помогу советом:
ххх: А ты чего безработный?
ууу: Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты

Приезжайте к нам в Беларусь. С судимостью вас и в дворники никто не возьмет. Выбор у вас будет невелик - либо председателем колхоза, либо замдиректора по реконструкции какого-нибудь завода.

xxx: у нас хоть и элитная школа была, но вели мы себя с учителями все равно как засранцы. Как в любой другой школе. Как они это терпели - просто не представляю. До сих пор стыдно. Но наш ОБЖист, полковник в отставке, сделал нас как никто. Он нашёл способ, чтобы мы не списывали на контрольных. Мы писали все тесты в противогазах. Снимать разрешалось только сдавая листок. Снял раньше - на пересдачу. И это реально смешно - когда весь класс в противогазах сидит. А если начинаешь смеяться - потеют стёкла, не то что шпору, свой листок хрен разглядишь. А начинаешь суетиться не по делу, то очень палевно ибо этой респираторной коробкой то об стол то об соседа стучишь. В общем молодец дядька, очень яркие воспоминания оставил.

Пролог: делали сайт, все вопросы по домену, хостингу, установке и развитию заказчик взял на себя. Получил деньги, передал диск с дистрибутивом и текстовым файлом с руководством по установке. Через месяц звонок от заказчика (З):
З: что-то от вашего сайта нет никакого эффекта, ни одного клиента за месяц.
Я: ну а от меня то вы что хотите? дизайн вам понравился, диск с сайтом я вам передал... остальное к маркетологам и рекламщикам...
З: я уже обращалась, дороговато. И кстати, они спрашивают адрес сайта, вы мне его так и не сказали...
Я: вы же говорили, что сами займетесь покупкой домена и хостинга...
З: да, но это позже, сейчас нам надо что бы сайт начал работать, все остальное потом.

Все это время сайт существовал только на диске, лежащем в сейфе...

Недавно, я понял, что самые лучшие анекдоты берутся из жизни. Рассказал знакомый.
У них на работе есть стоянка. И, однажды, какой-то отморозок угнал с неё машину прямо среди рабочего дня. Вызвали ментов. Надо сказать, что экономили там на всём, поэтому из охраны на стоянке был только молодой паренёк, недавно из армии, ничего не умеющий, но согласившийся работать за полставки. Естественно он ничего не видел, ничего не слышал. Но на выезде со стоянки была видеокамера. Поэтому он радостный подошёл к пострадавшему и полицейским и сообщил:
- Я просмотрел запись с камеры. Там всё видно!
- Видно, кто управлял автомобилем? - спросил один из сотрудников правоохранительных органов.
- Нет, но я смог разглядеть номера машины, - ответил охранник и протянул бумажку владельцу угнанной машины.

P.S. Авто потом всё-таки нашли.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы