Когда есть настроение и вынужден спуститься под землю в саб-час-пик — забавляюсь следующим образом. В любом плотно населённом вагоне метро найдётся индивидуум, которому лениво держаться самостоятельно и это чудовище беззастенчиво опирается на рядом стоящих граждан.
Отлично! Уверенно поддерживаю его пару раз, а на очередном, глубоком вираже подземной электрички (а все виражи на своём маршруте знаю как маршрут на кухню) просто «уступаю» место. Забавно. Ибо нехуй.

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата

...женщина подошла к переговорному устройству связи с машинистом и сказала:
"В нашем вагоне очень холодно. Согрейте нас!"
На это машинист по громкой связи ответил:
"Как скажете."
И сразу же включился обогрев вагона.
История банальная, но есть в ней урок. Не нужно боятся спросить или попросить. Всегда есть те, кто готов помочь даже в простых и обыденных вещах.

Сегодня мне удалось купить вещь, которую давно хотела. Настроение повысилось само собой и, не считая нужным это скрывать, улыбалась всем прохожим. Запрыгнув в троллейбус, села рядом с благовидным старичком и, заметив его любопытный взгляд, начала улыбаться еще больше . Далее состоялся следующий диалог:
С: Здравствуй, красавица, сегодня замечательный день, не так ли?
Я: Действительно замечательный.
С: Меня зовут Виталий *** а вас?
Я: Очень приятно, а меня Саша ( этот человек вызывал доверие )
С: У вас очень интересное доброе лицо. Думаю вы часто улыбаетесь.
Я: (пожимаю плечами и все также улыбаюсь)
С: А я вот домой заскочу и поеду в поселок Искра, вы там никогда не бывали? (Дело приняло неожиданный поворот)
Я: Как то не довелось.
С: А я там в больнице работаю, слышали о ней конечно же (Курская психиатрическая). Работа тяжелая, но если вовремя диагноз поставить, можно человека спасти.
Я: (киваю)
С: Ну чтож, моя остановка, а вы не затягивайте.
Как вывод могу заключить: в нашей стране улыбаться незнакомцам не принято.

Поймал себя на мысли, что во всех крутых голливудских фильмах, на всех крутых и престижных автомобилях, что они побили, во время красочных аварий, ни у одной машины не сработали подушки безопасности... Смерть в BMW - красиво !

Мой друг, конечно, вор, но, в отличие от своих западных подельников, честный и порядочный человек.

Приезд моей мамы (свекрови) напоминает приезд нашего президента в провинциальный городок: чисто, убрано, все улыбаются, проблем у нас нет никаких. Только в глазах кошака читается сочувствие к жене.

Ко мне опять приходили из секты свидетелей Великой Пенсии.
"Кладите ваши накопления в нашу черную дыру и получите неслыханное богатство!"
Я им говорю: "Ребята, с учетом повышения пенсионного возраста, мне до пенсии минимум 35 лет. Так вот: 35 лет назад был Советский Союз, за 35 лет до этого была Вторая мировая, а еще за 35 лет до нее у нас была Российская Империя. Извините, но я не вижу перспективы в вашем фонде."
В общем, разговор у нас не получился...

XXX:
В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
YYY:
Да даже если не покупать, то пиздец!
ZZZ:
Вы ебу дали? Мне даже смотреть дорого!!!

Наивному:

летящей походкой, под сигналы проезжающих машин перебегает мужик. Прямо в сторону нас и гаишников. С бутылкой пива через две сплошные)
Думаете, его затормозили? Не-а. Даже внимания ни один из трёх гайцов не обратил! Зато машины тормозили абсолютно все. Ну как же так, господа полицейские?!

Все банально и просто. Мужик максимум себе смерть выпишет, а водятель может и другому(другим). Отсюда и разница в отношении гайцов.

Что с пешехода можно взять? 300р, да и то, если он паспорт предъявить, а в отделение его тащить - только лишний гемор.
Водитель же совсем другое дело: от 1000р и до бесконечности, в зависимости от фантазии инспектора и наличия/отсутствия видео регистратора.

хxх: Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?

По поводу закона о запрещении лоликона:

ххх: Лоликон запрещают, чтобы можно было сажать всяких неугодных блоггеров.

yyy: Раньше траву и патроны при задержании в карманы подкидывали, а теперь флешки с лоликоном будут)))

xxx: Блоггера любого можно посадить и даже без лоликона.

zzz: Но как блоггер он бы сел по политической статье, а вот как лоликонщик - по позорной.

Коротко о весне в Екатеринбурге:
-Хм, а сегодня 10 градусов...
-Плюс?

Разговор с женой:
xxx: А тебе никаких вакансий из Финляндии не предлагают?
yyy: Нет, а что?
xxx: Ну, я же французский знаю...
xxx: Эмм, и как это связано?
yyy: Ну в Квебеке же на французском разговаривают...
xxx: Эмм...

гуляют котики.
Причем по вечерам они собираются под табличкой "Просьба животных не кормить". Именно туда все приносят им еду.

aaa: Мне как-то приснился сон, что лифт едет по спирали, и еще вращается кабинка. Давно дело было, а до сих пор с ужасом вспоминаю. Интересно, откуда такие сны с лифтовыми монстрами берутся?

bbb: Из мультфильма "Три банана". Был в советское время такой мультфильм. Там мальчика унес лифт на другую планету, кажется. Я в детстве после просмотра этого мультика два года по лестницам пешком ходила.

AAAA > меня молдаванин так научил. Отрываеш полоску газеты, опускаеш в вино на пару секунд. Остается мокрая часть. Из етой мокрой части, закрашена тоже только часть. Так вот, чем больше закрашенная часть, тем больше в вине виноградного сока, т..е натурального красителя.
BBBB > хромотография, ёпрст! А если две полоски, то жена винодела беременна!