Из жизни одной мамы:
Сына Степу отвезли маме. Муж Дима на работе. Я была одна дома! Весь день! Никто не орал (Степа), не хотел есть (Дима), не давал мне советы (мама), не сосал кота (Степа), не разбрасывал вещи (Дима), не убирался нон-стоп (мама), не таскал меня за волосы (Степа), не оставлял на столе кофейные ободки от чашек (Дима), не вытирал эти ободки (мама). Только я. Слушала громко музыку, разбросала все, ходила с растрепанной головой, не мыла чашки и спала на постели в одежде (всем запрещено). Хотя мне даже жалко было спать в этот день. Потому что сон – это бессознательное состояние. А мне хотелось ощущать каждую минуту, понимать ее, чувствовать.
Раньше же все это не ценилось. То, что раньше я называла одиночеством и тоской, сейчас это средиземноморский круиз и отвязная вечеринка.
Первый раз за год осталась одна дома. Первый раз за год я одна в этой квартире. Пойду, думаю, поползаю на пузе в коридоре.
Потом перевернусь и поползу на спине, отталкиваясь ногами и разводя руки в стороны.
И включу такую музыку, про которую обычно говорю: "Да ты с ума сошел? Я сроду такое не слушаю, это же Юрий Антонов".
P.S. Про кота. Как только дверь за всеми закрылась, кот упал там, где шел. Уснул или потерял сознание.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

Н: Здравствуйте, я на собеседование!

Я: Добрый день, а к кому именно?

Н: Не знаю.

Я: А на какую вакансию?

Н: Не знаю.

Я: А что умеете?

Н: Ну... Не знаю.

К: (серьезно) Директор в нашей компании уже есть.

>>>Пенсионный возраст в Белоруссии повысили на три года.
"Документ направлен на совершенствование пенсионного обеспечения в изменяющихся социально-демографических условиях" — говорится в сообщении.

Кто не знает, закон РФ о регистрации по месту жительства называется «О праве граждан Российской Федерации на свободу передвижения, выбор места пребывания и жительства в пределах Российской Федерации".

Покупал сегодня себе джинсы. Зашел в примерочную, примеряю... вдруг, слышу, из соседней кабинки доносится мужской голос (с такой по-пидорски капризной интонацией, в крике срываясь на визг).
- Не заставляй меня носить такое дерьмо!
- Ну, Сереж... - прозвучал женский, довольно спокойный, голос.
- Сама их носи, раз так нравятся!
- Хорошие ведь джинсы...
- Ты тупая!? Я хочу такие же, как ты мне из Италии привезла в том году!!!
- Но...
- Я их хочу! ВСЁ!!!
И в таком вот духе минут пять. Я вышел из примерочной и увидел как капризный Сережа (лет 25 на вид) кинул женщине (лет 40-45) в лицо джинсы и со словами "Ты испортила мне день!" удалился из магазина...
Не знаю что это было и кто эти люди, но у меня возникло желание догнать Сережу и переебать ему.

Сидел на работе и мне позвонил телефон.
Я: - Здравствуйте.
Она: - Мне бы Веру Николаевну.
Я: - К сожалению нет такой.
Она : - Как к вам можно обращаться?
Я: - Сергей.
Она: - Хотели бы вам предложить сходить в театр на комедию.
Я: - Спасибо нам это не интересно.
Она: Ну сходили бы с девушкой, развеялись, повеселились.
Я: Мы не любим веселье. *Сказал от балды, потому что надоели уже с рекламкой
Она: Ну как? Все же любят веселиться!!!
*Тут она мне подсказала гениальную идею
Я: Мы готы. Мы не любим веселья.

На том конце провода тихонько рвался шаблон и резко дикий смех в трубку. Я и сам то был уже на пределе и тоже начал ржать. После чего мне сказали "До свидания. Больше не лезем в вашу жизнь"

Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного завода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там круто убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.

Знакомый несколько лет разрывался между семьей и своей Мышкой. Все это время он морально страдал, ведь дома его ждали жена и ребёнок, а любовница маялась по съемным квартирам. Наконец его совесть не выдержала. Он решил поступить, как истинный джентльмен: жениться на любовнице, и перевезти её к себе.
Сказано-сделано. Прежняя жена и дитё были вежливо выставлены за дверь. А с любовницей они сыграли свадьбу, и стали строить счастливый брак. Совет, как говорится, да любовь!
Недавно встретил его: похудел, осунулся, маленькие глазки испуганно бегают. Разговорились.
Сразу после женитьбы Мышку будто подменили. Из игривой девочки она превратилась в стервозную тетку, а в семье произошло становление Матриархата.
Ещё одно печальное обстоятельство это патологическая ревность, ведь:
А) Мышка в курсе, что верностью супруг не отличается (уж кому как не ей об этом знать).
Б) Мышка знает все его донжуанские уловки (потому что перед прежней женой он обычно оправдывался от неё/из неё).
В этой связи в семье запрещены любые встречи с друзьями, корпоративы, рыбалки и прочее. Телефон и переписка супруга проверяются ежедневно. А каждый час совершается контрольный звонок. Иначе говоря, ситуация близка к фиаско.
Я, как мог, пытался его подбодрить. Но в этот момент счастливому супругу позвонила Мышка, и он, оправдываясь в телефон, куда-то убёг...

Глеб Пономарев ©

Вчера поехали с семьей на дачу. Пока я косплеил Мэта Дэймона из "Марсианина" дед с бабушкой сажали помидоры и подготавливали парники для них. Закончив с посадкой картошки отправился им помогать, а собственно устанавливать дуги и накрывать пленкой. Для придания жесткости конструкции дуги между собой связывались витой парой, которую моему деду любезно предоставили монтажники, зимой переносившие аппаратуру с крыши в подъезд.
Удовлетворившись видом полученной конструкции он произнес:
- Ну вот, хоть какая то польза от интернета!

Историю рассказала сегодня одна моя коллега. Есть у её подруги кот - простецкий чёрно-белый, но любимый. Когда стал стар, озорство ушло, полюбил проводить часы и дни, в задумчивости лёжа в раковине, откуда вылезал только по важным делам. И хозяйка купила ещё второго - но не простого уже, а перса с родословной. Жили они дружно, персик подрос, стал метить, конечно. А тут звонят из клуба - "есть девочка как раз для вашего мальчика". Девочку-персиянку привезли и котики, шокированные поначалу первой встречей, вскоре радостно принялись за петтинг и ролевые игры. Хозяева, умилившись, пошли прогуляться, типа, оставим их одних. Про ч/б старика в раковине то ли забыли, то ли он просто не проявил ни к чему интереса.
Киса уехала, хозяин вскоре отзвонился, сказал - всё ОК, ценным персидским котятам быть. Ну, вы поняли, какие это оказались котята...

Вот и выросло поколение, для которого Бригада – это классика...

В последнее время новости спорта в поисковике напоминают ленту новостей достижений фармацевтической промышленности

Как называется девушка, которая подаренные розы черенкует? Ну в смысле макает в какую-то химию и оно потом корни пускает и все дела?

><><><
Бернард Шоу назвал бы её "дерзкой цветочницей", а ты называй "моя прекрасная леди".

Дети делали какую-то творческую работу, которую нужно было отправить на конкурс. Попросили бабушку с оказией купить конверт. Она ушла, полчаса её нет, час, мы уже волнуемся - почта-то в пяти минутах ходьбы от дома... Приходит часа через полтора и говорит: пришлось идти в другое отделение - в нашем не было... марок. В отделении Почты России НЕ БЫЛО МАРОК, КАРЛ!!!

ХХХ: Купил себе лазерный построитель плоскостей.
ХХХ: Для копания на огороде превосходная вещь! :)

yyy: ЗАЯ
xxx: Чего
yyy: А что мы будем кушать
xxx: Не знаю
xxx: А что ты хочешь?
yyy: Кушать
xxx: Логично

У нас в подъезде слух прошел, что мужик один умер и этот слух, в силу своей говорливости, невольно распространяла женщина Тамара. Оказалось что с мужиком все нормально, а сегодня, когда он ее увидел говорит ей: смотри, Тамара, Пасха еще не наступила, а я уже воскрес!

Был у меня один знакомый, который любил рассказывать, что у него IQ=92, а так как средний - 90, значит, интеллект у него выше среднего, и был очень этим горд.
Теперь я легко узнаю эту тонкую грань: интеллект ниже среднего - это когда ты не знаешь, какой же на самом деле средний, не читаешь шапку проходимого теста (и вообще мелкий шрифт во всяких документах), не гуглишь в случае сомнений, да и в принципе никогда не сомневаешься в своей правоте.

xxx: новость "Башенный кран упал в Индии на самолёт Air India, который он перевозил" и я такой: Штааа?
yyy: Ох уж эти индусы со своей физикой...

lizardian: «Коллекция культовых фотографий последних 100 лет, которые демонстрируют горе потери и триумф человеческого духа.»
Как я люблю такие названия. Жалко что они не пишут - уникальная фотография, которую вы могли сто раз видеть в подборках "100 уникальных фотографий, которые вы никогда не видели".