bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Комментарии к статье на GT:

StrangerInRed: Странно, но почему это не на хабре?
5erG0: это мой первый пост. я еще тут не освоился. Не могу понять разницу направлений — хабр, гик, мегамозг
IronHead: Разница примерно такая:
Хабр: Быстрый алгоритм распознавания изображений на 8-битных микроконтроллерах табличным методом
Гиктаймс: Смотрите, я прикрутил дисплей к ардуино!
Мегамозг: Как продавать китайские ардуины или реалии перегруженного рынка сбыта…

На приеме у ветеринара:

Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки)
Хозяйка: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.
Врач: И на какое имя он откликается?
Хозяйка: По моему из принципа он не откликается ни на какое.

Форум химик.ру, тема "электролиз дома":
xxx:"Электролиз дома". Ладно бывает электролиз поваренной соли и т.д., но дом-то плохо проводит электрический ток)))
ууу:Смотря какое напряжение подать... до пробоя. :) Боюсь только представить какие продукты реакции будут.
ззз:Да какие там продукты реакции? На аноде - Дом с плюсом, на катоде - Дом с минусом. При рекомбинации с димеризацией получится Дом-2.

ххх: Яндексу не даёт покоя слава Гугла как кладбища проектов, и они тоже решили закрывать всё хорошее и оставлять всё плохое. Скоро яндекс закроет почту и поиск и сконцентрируется на главном своём продукте: яндекс-бар с функцией защиты от деинсталляции.
ууу: Как они тогда будут его впаривать?
ххх: Они не будут его впаривать, они будут его предустанавливать на новые компьютеры, с прошивкой в UEFI'шный биос и автоустановкой через oem'ные бинарники (чтобы переживало реинсталл).

Про профдеформацию. Я помню, как я работал в экспортном отделе крупного хохлозавода. Мы там продавали трубы. Я переводил наши совковые госты на инглиш для китайцев, чтобы они делали по нашим гостам. Один крупный контракт за большие деньги затащил нас в длинный рабочий загул без выходных. Я посмотрел фильм тогда как то. Фильм был "Дом восковых фигур". Сотрудница спрашивает, как мне фильм, я говорю фильм говно, но один плюс - там охуенно убивают перис хилтон. Её там протыкают трубой. Сотрудница спросила "какой трубой?". Я не моргнув глазом ответил "бесшовной аустенитной десяткой". Потом пауза и ржач.

xxx: Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь - какая-то опа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!"

«Норвежский политик признался, что чувствует себя виноватым, что изнасиловавшего его негра из Сомали департируют на родину».
Коммент:
«Так пусть он как декабристка разделит все трудности и тяготы».

xxx: А куда делась вся фауна из карбонового леса?
yyy: Отпечаталась в угле. ;)
zzz: Вот оно селфи карбонового периода, жить надо так, чтоб через сотни миллионов лет потомки…

Муж вспоминает о покойной подруге своей мамы:

-Она была интересная женщина. Нет, не в смысле "на всю голову", в хорошем смысле!

xxx: почти во всех песнях у кипелова есть моменты где хрен поймешь че он там поет)

yyy: и ты покрасил свой член в черный цвет

Пройдут годы и все забудут, кто такой Месси, наши же футболисты останутся в анекдотах навсегда.

У перехода метро заметил субтильную красавицу с огромным чемоданом и глазами, полными ужаса: она смотрела на лестницу, уходящую вверх. Сталинских времен переход между радиальной и кольцевой, богато декорирован, но смерть инвалидам. Не то что эскалатора нет, но и поручней. Я предложил помощь, втащил этот чемодан наверх и покатил его дальше, объяснив - там с другого конца еще одна лестница.
- Я знаю! - улыбнулась девушка, когда закончила наконец рассыпаться в благодарностях - я на этом переходе в студенческие годы на живца ловила!
- ???
- Робкая была, не умела знакомиться. Глядела на себя в зеркало и горевала - такая красота пропадает! Подруга посоветовала метод. Я на этом переходе мужа за три часа нашла и до сих пор не жалею. А метод такой - подходишь со здоровенным чемоданом к лестнице и смотришь на нее пожалобнее. Кто первым бросится помочь? Парень, которому я понравилась. А пока по переходу идем, разговоришься и поймешь, нравится ли он тебе. Ну и, физическая стать видна, я в этот чемодан килограмм тридцать барахла набила. Конечно, почти все - женатые или не в моем вкусе. Посидишь потом на лавочке с полминуты, и обратно по переходу. Спустить чемодан тоже много охотников находилось. Мне за эти три часа штук двадцать свиданий назначили, обменялись телефонами. Впервые почувствовала себя звездой. Секс-бомбой даже. Многие порывались проводить до дома. А я ссылалась на сурового папу, который якобы ждет у выхода моей станции. Это помогало волшебно. А потом встретила будущего мужа, вот на этой лестнице. Он изъявил горячее желание познакомиться с папой. Так и поехал со мной до моей станции. На лекции забил. А подруга моя, авторша всего плана, и это предвидела. Заранее потребовала переименовать ее в моем сотике на "Папу". Выходим из метро, папы разумеется нет, звоню подруге, она отвечает басом, что вызвали на срочное совещание, добирайся сама. Видели бы вы довольную морду моего мужа. А сейчас - в самом деле попала, с тем же чемоданом. Спасибо, до свиданья!

Нифигасе длинно получилось. А ведь весь разговор длиной как раз в этот переход - пара минут. Наверно, это действительно эффективный метод знакомства :)

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а жена.

xxx: Заказчик постоянно меняет требования, а мне приходится реализовывать

yyy: Это новое слово в гибкой разработке! Тебя нагибают, а ты разрабатываешь.

2016 год , апрель

- В Германии впервые испытали летающий автомобиль

- В Украине депутат пригнал стадо коров на митинг в Киеве


Сидим с девушкой в кафе, она в задумчивости жуёт краешек салфетки.
Спрашиваю, мол, голодная?
Говорит - нет, я вчера ела.
Девушки...

Давно живу в Америке, замуж за Америнцем. Помню, когды мы первый раз приехали вместе в Челябинск, лет 7 назад, он от многого был в шоке, особенно от дороги Екатеринбург-Челябинск. И вот разговариваем как-то, говорю - "представляешь, наш губернатор купил себе вертолет, совсем охренел." Муж отвечает - "с вашими дорогами, я бы тоже купил себе вертолет, если б мог."
И не поспоришь )

С форума о Мастерах восточных единоборств:

111: Ты весь соткан из ненависти к Мастерам, и пропитан ею.
222: Я очень толерантен к Мастерам. Ко мне в пятницу приходил Мастер из ЖЭКа и поменял прокладку под умывальником. Никакой ненависти.
111: Да ты в котором веке живёшь? Это в древности Мастер=Ремесленник. Щас это разное. На бутылку ему отстегнул?
222: Ну конечно отстегнул. Потому я с уверенностью могу говорить о толерантности к Мастерам.
111: Ни фига ты в Мастерах не рубишь. Настоящий Мастер не возьмёт.
222: Мастера мельчают, панимаишь. Раньше бы - ну там Древний Грек - не взял бы на бутылку водки. Ну потому что не было бутылок водки, не было соблазна. А сейчас - берут.
111: Древний грек хрен бы тебе поменял прокладку под умывальником.
222: Что говорит о развитии Мастеров. Они эволюционируют.

Жж miumau
Коментарии к посту, как дети спрашивают про секс:
"Мама, папа, а вы раньше занимались сексом?" - "Ну почему "раньше", и сейчас занимаемся" - (с восторгом) "А покажете??!!!!"
7 лет девице :)

ххх: вдруг этот обаятельный ублюдок тебе понравится!
ууу: у меня уже есть обаятельный ублюдок, который мне нравится :D
ххх: кот?
ууу: вообще я про Саню, но пусть будет кот)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы