-Я сегодня венеролога проходил вместе с экг
-Всё так серьёзно? Опосля заключения венеролога сразу в кардиологию????? Шош ты там такое хватанул??? :O

xxx: Раз зашел в подъезд, смотрю фаллоимитатор нераспакованный на батарее лежит. В голове мелькнула мысль, а что если кто-то по приколу снимает на скрытую камеру? А потом раз и в интернет выложит)

yyy: А нефиг использовать его прям в подъезде.Неси домой.

xxx: Ну незнаю может кто-то и использовал по назначению. Мне неизвестно. Но я думаю ты бы не отказался его забрать себе.

yyy: Конечно.Вдруг ты в гости придёшь,а угостить нечем.

xy: привет, что будем кушать сегодня? Или на диету?
xx: воду
xy: хм
xy: тогда надо её заморозить, чтобы есть
xx: там уже есть
xy: ок, разогрей к моему приходу. Я холодное не люблю

Блин, Зина! Доверие - это, конечно, хорошо... НО НАХУЯ ТЕБЕ КЛЮЧИ ОТ МОЕГО СЕЙФА??!?!

<@rnderr> Под Санкт-Петербургом подрались сотрудники правоохранительных органов: инспекторы ДПС с сотрудниками ППС. Один из полицейских обвинил другого в нелояльном отношении к коллегам.
<+sw> такое поведение недостойно петербургского полицейского
<+sw> петербургский полицейский должен вызвать оппонента на дуэль, метнув ему в лицо жезл
<+sw> и вместе, строго соблюдая ПДД, проехать к месту дуэли на набережной Черной Речки

Из интервью Путина: "Если есть сомнения в честности спортсменов, их надо устранить."

Рассказала недавно подруга историю, которая с ней приключилась. Пару слов о ней: довольно симпатичная, умная, образованная и главное, что её отец - крупный человек в органах.

Ну а теперь к самой истории. Как я писал раньше, что она умная и это в частности отражалось в её манере переписывания. Все запятые, точки и прочие знаки препинания всё время учитывались. В общем, писала она очень грамотно. Но однажды её отец получил смс от неё, где было написано " Папа я сегодня переночую у подруги, можеш не волноватся." Но тут-то и как раз и началось. Первым, что отец заметил - это отсутствие запятой перед обращением, потом обнаружилась ещё пара ошибок. Сначала он обзвонил всех её подруг, но получив отрицательный ответ, он уже не на шутку начал волноваться. Ну и тут началось. История умалчивает , как он смог отследить её телефон, но всё таки примерно через час отряд спецназа ворвался в дом, где был телефон и там лежала она, на кровати, без сознания и связанная. А парень был в душе, но его быстро повязали.

Вот так вот. Тот случай, когда грамотность спасла жизнь.

В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.

Ветры перемен в тупике не дуют.

ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

Я был уверен, что подобные персонажи обитают только в незамысловатых американских фильмах с хеппиэндом. Устроился герой в большую фирму курьером, через два дня показал директору, как нужно вести бизнес и, вуаля, его уже повысили до главного курьера, а через неделю, смотришь, он уже самый богатый и знаменитый человек Америки, с ним сам президент фотографируется.
Вчера я познакомился с таким человеком, повезло, что в самом начале его умопомрачительной карьеры, на неделю позже и все, я бы уже не пробился, не прошел бы у его охраны фейсконтроль.
Зашел я в огромный магазин электротоваров, а супергерой уже на входе коршуном спикировал на меня. Ничего особенного, обычный на вид парень: рост средний, возраст около двадцати, белая форменная рубашка, на груди табличка с именем Денис. Но как только он открыл рот, как сразу перестал быть обычным:

- Добрый день, я не могу угадать зачем вы к нам пришли, но намекните и я уверен, что без покупки вы не уйдете.
- Здравствуйте. Мне нужен чайник, во-первых, строго трехкиловаттный, во-вторых, какой-нибудь известной фирмы.
- Я приведу только три довода и вы поймете, что вам действительно нужно.
- Во-первых: три киловатта это очень большая нагрузка на электросеть, при этом разница в скорости закипания минимальна.
Во-вторых: оглянитесь вокруг, мы живем в эпоху глобализации, когда маленькие, неизвестные фирмы из кожи вон лезут, чтобы выйти на мировой рынок. Они вынуждены выдавать такое качество, которое и не снилось именитым, зажравшимся брендам, тем более, что эти бренды все свое производство давно спихнули в Китай.
В-третьих: ресурс мощного чайника гораздо меньше и скоро он у вас, к превеликому сожалению, потечет, а то еще хуже – устроит пожар.
Я же вам предлагаю отличный двухкиловаттный чайник молодой, но дерзкой и перспективной китайской фирмы «Алямстралямскарпарэйшин». Три цвета на выбор.

Я с детства недолюбливаю всевозможных фокусников и гипнотизеров, поэтому решил прекратить эти манипуляции и перебил его:

- Денис, а интересно, сколько доводов вы приведете, чтобы убедить меня купить не трехкиловаттный чайник, а воздушный шарик?

Продавец абсолютно не смутился, не улыбнулся и даже не нахмурился, а без паузы ответил:

- Во-первых: миллиарды людей ежедневно употребляют чай и никто из них не чувствует себя наркоманом, а ведь на самом деле все не так уж и радужно. В чае кроме алкалоидов: кофеина и танина, содержится очень много химических элементов. Проблемы с сердцем, желтый оттенок кожи – это лишь малая часть, того, чем приходится расплачиваться за призрачное удовольствие от употребления чая.
То ли дело воздушный шарик? Воздушный шарик – это радость в чистом виде, причем радость, за которую не придется расплачиваться ни здоровьем, ни, даже местом на кухне. Решили поднять себе настроение – надули, нарадовались – сдули. Опять же аэробные нагрузки полезны для здоровья.
И наконец, воздушный шарик очень дешев и его приобретение никак не ударит по семейному бюджету.
У нас очень богатый ассортимент, могу предложить воздушные шары в виде чайников. Цвета на выбор, мощность 2 киловатта. Кроме того…

Я вышел из оцепенения и спросил:

- Простите, а вы давно работаете продавцом?
- Сегодня второй день. А что, заметно? Пока, наверное, не очень получается, но я быстро учусь, во всяком случае, без покупки от меня уходили только чтобы сгонять за деньгами домой и вернуться обратно.

Мы еще немного поговорили, Денис так вкусно рассказал о домашнем хлебе, что я не выдержал и купил у него хлебопечку.
Проходя мимо книги «Жалоб и предложений» я захотел написать Денису его первую благодарность за душевное отношение и отличное знание матчасти.
Оказалось, что моя запись у него не первая и даже не вторая за сегодняшний день…

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

Дорого! Сфотографируюсь с владельцем планшета Huawei, разговаривающим по телефону Zopo в суперкаре Pagani Huayra. Отзовись, прикольный чувак!

Новости:16,5 кг киви раздавили бульдозером в Новосибирской области.

Господа, вам не кажется, что на горючее и зарплату водителя пошло больше денег,
чем стоило то киви?
А уж если прибавить оплату "труда" чиновников, которые приговорили бедные плоды...

Дамы (возрастом 60+) обсуждают молодость, что раньше и трава была зеленее, и все такое. Отрывок из разговора:
xxx: наверное, нам так весело было, потому что и мы молодые, и мужья наши молодые...
yyy: и слава богу еще не с нами...

Я сегодня спустилась к Волге и увидела, что надпись "Тонкий лёд. Проход запрещён." заменили на "Купаться запрещено". Так я поняла, что к нам пришло лето...

ххх: Сегодня такой поганый день, что даже птицы гадят с поправкой на ветер...

Бобриха: ...Но у меня жопа Толстая (
Бобриха: Блин, телефон считает, что настолько Толстая, что аж с большой буквы пишет. Пичаль ваще.

Автор не я, но у меня есть ответ:

>> Выходя со станции, люди в дверях оглядываются.

>Дорогой КО,
>Пожалуйста, объясни иностранцу, в чём вообще прикол?
>Заранее спасибо.

Оборачиваются, чтобы проверить, идет ли кто за ними. И если сзади кто-то есть, то придерживают дверь, чтобы она не влетела в лобешник идущего сзади. И чтобы тот, кто сзади, не тратил дополнительное время (пусть и небольшое) на повторное открывание двери.

Шта?... про полсотни метров я б еще подумал, но полкилометра пролететь вниз?

//////

Дабы не прослыть пиздоболом.
Печора, Коми АССР. 1987 год (месяц не помню), ПНГРЭ-2, вахта летела на Дзеля-Тереховей.
Можете задать вопрос в архив МинГеологии, уточнить списочный состав вахт и уже у них выяснить читали Вы фантазии или реального свидетеля событий.
Диван у вас мягкий?

не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влез