xxx: Я обещала дать Ване пизды лично и не дала
yyy: Потому что он милый
xxx: Считается за подарок на день рождения?
yyy: Да!
xxx: Класс
Так и напишу в поздравлении
Ваня, я не дала тебе пизды! Поздравляю!

Как то раз папа рассказывал историю с детства о том, как бабушка всегда прятала от папы импортные коробки конфет, которые где-то получалось достать. А папа, в свою очередь, находил конечно же и съедал, а в обертки клал пластилин. И вот прошло больше 30 лет и папа это рассказал бабушке. Как же бабушка смеялась, потому как эти конфеты дарила начальникам, и представляю их удивление как внутри оказывался элегантно упакованный пластилин

Есть у меня друг. Ну как, больше знакомый по работе. Иногда пиво пьем и за жизнь болтаем. Все время берет деньги «до зарплаты» во всяких деньгимигах и быстроденьгах. Соответственно, ему постоянно названивают. И вот однажды звонят ему опять. Он долго слушал, поддакивал, а потом выдал:
– А что вы мне названиваете все время? Вам же выгодно, чтобы проценты капали!
Больше ему не звонят.

Было мне лет 9-10 и, как и любое поколение, лазила с подружками по огородам. У всех были свои огороды, но, как говорится, у соседа и трава зеленее и крыжовник вкуснее.
Было нас четверо. Сидели за забором и уплетали немытый крыжовник, а старшая из нас решила, что негоже нам руки в забор совать, лучше она залезет в огород и нарвёт побольше, а потом нам передаст.
План был выполнен великолепно, она забралась в огород, насобирала крыжовника, передала нам и решила сваливать от туда, но, повисла штанами на заборе и не могла слезть.
Как мы только не пытались её снять - всё без толку. В итоге, увидев вдали идущих старичков, попросили их помочь нам. Мол, так и так, ключи забыли, а крыжовника хотелось.
Каково же было наше удивление, когда они, заливаясь смехом, открыли огород ключами и с другой стороны отцепили её от забора.
Ругаться не стали, но сказали, чтобы мы им крыжовника насобирали. А нам что? Собирали, да ели, потом нам еще и ведёрко одно дали.

Здоровье надо беречь от врачей.

Когда я была маленькая и не умела выговаривать букву "Р", я очень любила ходить с дедушкой на "ебалку" за "ыбой". И вот однажды на даче взял меня дед на рыбалку и посадил на шею, чтобы я ноги в речке не намочила. Стоит рыбачит и тут у него клюёт. Он нагибается вытащить рыбешку, забыв, что на нем внучка, и естественно я падаю в холодную реку. А итоге вся деревня слышала по возвращению мои истерические крики: "Не нужна мне ваша РРРечка! Не нужна мне ваша РРРыба! И на РРРыбалку я больше не пойду!!!!!"

- Представляешь, сын вице-президента Лукойла гонял по Москве с бешеной скоростью, его 6 часов не могли задержать, он даже по детским площадкам носился! И что в итоге? Каких-то 15 суток ареста. Нет в России правосудия, не было и нет!
- Это точно... - ответил Сердюков Васильевой.

весь этот наклейкосрач конечно веселый, вроде даже стало понятно, что когда с детьми, то наклейка может помочь при аварии...
но вот скажите, водители с наклейкой, а если вы едете без ребенка, вы эту наклейку сдираете? а то ведь как-то совестно должно быть обманывать других участников движения, не?

задолбуну 20450:
туалет закрывают за час до посадки??? вы точно на самолетах летали?
у меня для вас плохие новости...

diamant - ты унылый долбоеб!
Заканчивай с этим самопиаром.

преподавателя по научному атеизму
/////////////////////////////

Замечательная бабушка у нас была. Когда её звонили по телефону или с вахты спрашивали — выбегала в своём платиновом парике и кричала на весь холл: «Кто меня хочет?»

Меня изводит фирма "ГородХХХХ". Прислали неделю назад 7500 зачем то на счет. Потом прислали грозное письмо типа верните иначе в суд подадим, только вчера разобрались, обменялись актами сверок и вот вуаля)) сегодня они опять прислали на счет 7500. Как это называется? Что за пинг-понг?

Напился в жопу...

Не имея возможности пить спиртное из-за болезни горла, 58-летний техасец Майк Уорнер вливал его в себя ректальным способом. При помощи жены и клизмы он влил в себя 3 литра хереса.

Уровень алкоголя в его крови в 6 раз превысил допустимую норму и мужчина скончался от анального алкоголизма.

Сломало дитё очки, у коробейника в электричке купила новые, над фасоном не заморачивалась, лишь бы видно было. Вышли с мужем вечером погулять, он решил их покритиковать.
(М)- Тебе такая форма оправы не идет.
(Я)- Угу, будет время - закажу новые.
(М)- Тебе такая форма вообще не идет, ты в них похожа.... на Крупскую похожа, вот.
(Я)- Угу... (спорить не буду, зачем настроение портить)
Спор сам собой выдохся...
Идем мимо спорт клуба, в окно видны ребята в кимоно.
(М) - Кто там сегодня тренер?
(Я) - Что-то вообще тренера не видно..., - подхожу ближе к окну. С пола поднимается тренер, которого, видимо, хорошо приложили, глаза выпучены, рот перекошен, волосы торчат.
(Я) - О, Вова, похоже, неудачно упал, что-то у него вид такой испуганный, как будто свою прабабушку-призрак увидел....
(М) - ВОТ! Я же говорил тебе, что в этих очках кого угодно напугать можно...

p/s/ Бегает он быстрее меня.... повезло.

Работаю уже 5 лет в крупной финансовой компании. В компании работает около 200 человек. Директор у нас человек очень жесткий. В компании существует целый список правил и положений, и не дай бог нарушить, начинается "вынос мозга". Лишний раз к шефу в кабинет не ходим, стараемся ему на глаза не попадаться. Была бы возможность, сменил бы работу, но другую искать еще то дело.

И вот как-то шеф вызвал к себе нашу сотрудницу Свету (мать одиночка), и после получасовой беседы она вышла вся в слезах и дрожащими руками, её буквально трясло. Коллеги тогда её еле успокоили, и она поведала, в чем дело. У Светы год назад случилась беда - заболел её сын (7 лет), у него нашли онкологию. Год она его лечила в лучшей клинике страны (благо в Москве работаем). Лечение не помогает, нужно ехать в Германию, ну соответственно нужны деньги. Ей нужно было 8 млн. руб., она стала искать покупателей на свою квартиру.
И тут ее вызывает шеф и в кабинете дает оплаченный чек на лечение в Германии, ну и отпуск с открытой датой. Шеф, которого мы все считали бездушным, выдал ей 8 млн. из своего кармана. Ну я все понимаю, что такое бывает ну если это специалист экстракласса. А тут рядовому сотруднику так помочь. Мы его после этого зауважали.

Про Stellaris:
xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.
yyy: В жизни такая же фигня.

Ехал я однажды дневным поездом Москва-Белгород. Со мной в купе женщина лет 30 с сыном (на вид - лет 10, хотя могу ошибаться, в детях не особо секу). Он практически сразу завалился спать, я так понял, что в Москве они были транзитом и ехали уставшими. Ну а я, то книжку читаю, то в нарды на планшете бацаю. А по вагону ходит проводница и предлагает всем желающим за небольшую мзду перебраться в СВ. Я еще тогда подумал про себя: - Ха! Ищи дураков. Новый комфортабельный вагон, кругом чистота, тишина, неадекватов не наблюдается. Нам и тут неплохо.
И тут у мальца начинается жесткая диарея. Он снует между купе и туалетом, обеими руками придерживая дно, чтоб не сорвало по дороге. Спустя пару часов он вроде как угомонился и заснул, но беда пришла к нему во сне. В общем, он смачно брызнул "подливой", проснулся, далее, естественно, конфуз, слезы. У меня тоже слезы на глазах - мне в тот момент казалось, что мама кормила его исключительно автомобильными покрышками.
В итоге я воспользовался щедрым предложением проводницы и перебрался таки в СВ. Решил, что не стоит парнишке добавлять лишних комплексов и вообще как-либо акцентировать внимание на событиях последних пары часов. Поэтому я собрал вещи и сделал вид, что мне нужно выходить на ближайшей станции, попрощался и пожелал скорейшего выздоровления. Остаток пути наслаждался одиночеством и свежим воздухом, за что благодарил вездесущую коррупционную составляющую.

Ехали однажды мы с сестрой домой из одного прекрасного южного города нашей страны, ехать не близко, трое суток. Наши родители, разумеется, подумали о нас заранее, и места нам достались снизу, оба. Мне было лет 12, сестре 15 (не знаю почему можно было без сопровождения взрослых).
И вот пришло время дороги, сидим на нижних полках, ждем когда придут наши соседи, мы готовы поменяться, я бы ехала наверху, сестра внизу (на верхней она всегда боялась). И тогда половинка наша.
За минуту до отправления приходит 2 ну оочень полные женщины, "жирная кость", кг по 130 каждая. "Так, вы обе поднимайтесь а мы внизу нам наверх тяжело залазить". Их тон был хамоватым и сестре не понравилось (она все решала т.к. я салага 12 лет) их повелительное наклонение. В требовании было отказано, не смотря на дальнейшее кукареканье "а-ля вот молодежь пошла", это еще больше подогревало наш отказ, тут уже дело принципа!
В итоге мы ночевали на своих местах, а тетки сверху.
Все бы хорошо, но каждую ночь плохо спали, боялись, что полки свалятся на нас. Тетки огромные, вагон старый. Мы представляли, если полки не выдержат, то нас раздавит. Вот так получилось, ни нашим ни вашим
Закончилось все хорошо)

На фоне постов-воспоминаний вспомнилось как батя в ВУЗ поступал. Шел 83-й год.Он родом из деревни. Закончив школу с другом, стали думать куда поступать. Конкретных целей не было, выбор был трудным. Выйдя на автобусную остановку решили, что "в какую сторону автобус поедет, в этот город и поедем поступать". Первым поехал автобус в Ульяновск. Оба закончили УГСХА. Осели в Ульяновске.

Сегодня мой кот прямо в кабинете ветеринара напал на мопса. Тот от страха обделался прямо на руках у ветврача. Было стыдно, пока хозяева мопса не сказали мне, что привели собаку, потому что она третий день не могла сходить по-большому. Сходила наконец.