bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Алексей: ребзя, есть кто на студии?
Илья: я дома пиво пью
Алексей: пасиб, Илья, очень помог)
Алексей: прямо настроение улучшилось.

Morte88: Иду вчера к другу мимо своей бывшей школы. Вижу на хоккейной площадке двое мальчишек с...клюшками..О_о. Сам играю в хоккей..но..вроде как конец мая..о_О. Я был без очков, поэтому подошёл ближе, наблюдаю картину: 2 пацана с клюшками, кусок ленолеума квадратной формы, примерно 2х2 метра, на нём несколько шайб. И ребята по очереди тренируют бросок...Шайба скользит видимо хорошо и они бросают по разному: то с кистей, то с замаха и т.п., с места в борт..Я стоял и восхищался..просто красавцы...Ну а мне осталось найти ленолеум = )))

20450
В самолете вскакивает первый. Видите ли, хочет успеть первым на паспортный контроль. Небось ты еще и обочечник, постоянно подрезаешь и играешь в шашки на дороге. Ну да, величеству правила не писаны, он быстрее всех торопится. Многовато что-то в России пидарасов (я не о сексуальной ориентации) вроде тебя с раздутым эго.

>складчина. Дословно.
Еще точнее СООБРАЖАЛОВО
Помню под магазином у нас постоянно кроудфандинговые проекты реализовывались:
>Третьим будешь?

....Там лежит куча заплесневевших продуктов и пакет ультрапастеризованного молока *трейдмарк*. Парень достает молоко, наливает в кружку. Нюхает и с довольным видом пьет. Далее звучит слоган: "*трейдмарк* не Маша, *трейдмарк* дождется".
::::::::
Часто по теле бывают серий реклам одного продукта.
Серия2.
Вор рецидивист освобождается через 15лет. Придя домой видит в холодильнике молоко, читает этикетку,открывает, отпивает и говорит: "ты тоже продержалось весь срок".

<D-general> Когда я был маленьким, родители часто говорили, что я всё пойму, когда вырасту. И вот я вырос, но так ничего и не понял.

**надо отвечать вопросом на
вопрос : - а как у вас с потенцией? ух как они злятся

Да ни хера. Он такой ответит "с потенцией у меня отлично! Хочешь проверить?" и нагло заржот. Дальше уже только бессмысленный диалог в стиле "ну и дурак" - "ну и дура".

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.
Первая: - Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!
Вторая: - А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!
Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

Коллега решила сделать комплимент:

-Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

Сегодня наткнулся на прелестное: В разделе "Аудиокниги" разместили журнал "Пентхаус 2016"

12:56 < dsmirnov> стакан всегда полон
12:57 < dsmirnov> потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух
12:58 <+tomfarr> dsmirnov: гениально!

Выходные. Дома. Слышу, ребенок что есть сил чем-то тяжелым колошматит по балконным перилам. Подрываюсь с мыслью "сколько соседей уже высыпало на свои балконы?!" и тут же сажусь на место с дьявольским удовлетворением. Наш-то у бабушки!

20450
Вот не знаю, поддержать тебя или бить за то, что первым вскакиваешь на выход из самолета. Наверно, все же бить. Торопыжки вроде тебя путают багаж, унося вместо своей ручной клади чужую. Благо, я вовремя вынул документы и положил их в карман жилетки. Свою кладь я нашел только на той стороне границы, потому что у торопыги вроде тебя недержание всего и вся, что нужно удерживать.

Начало 2000-ых. Однажды с товарищем забрели в кафе с живой музыкой. Район расположения этого заведения был не самым благополучным. Мы молодые студенты, слегка навеселе и хорошем расположении духа. В этом кафе нам посчастливилось подсесть к двум прекрасным дамам. Задорные разговоры и совместное распитие горячительных напитков, пляски под живую музыку. Тут мой товарищ вышел покурить и вернулся достаточно угрюмым. Оказывается к нему подошли граждане с соседнего столика (там отдыхали 5-6 молодых людей) и очень вежливо попросили забрать меня и отвалить из кафе, т.к. девушки им приглянулись, сидели они раньше и собирались с теми знакомиться, но мы обломали им всю малину. В противном случае товарищу и мне пообещали поломать ноги, руки и остальные выпирающие конечности. Ретироваться по добру и здорову не входило в мои планы, бросать дам или устраивать драку также считал бессмысленным. Нетвердой походкой я побрел к музыкантам и попросил поздравить своего товарища с присвоением внеочередного милицейского звания и поставить хорошую песню. Как и следовало ожидать, после поздравления от шансонье, наших громких возгласов поздравлений, звона бокалов, обнимания с дамами (дамы, кстати, страшно обрадовались знакомству с работниками органов), наши обидчики тихонько отвалили. Вечер мы провели душевно и нравственно, знакомство с органами, знаете ли.

P.S. После этого случая мой товарищ бросил учебу и поступил на юридический. Он давно и успешно работает по новой специальности, а наша страна потеряла одного инженера радиоприборостроителя.

Знак "дети в машине" придумали на прогнившем Западе. Он нужен для того, чтобы в случае ДТП подать сигнал, что в машине есть человек, который не сможет сам себе помочь, сам отстегнуться и вылезти даже если жив - и с большей вероятностью пострадал в аварии, чем взрослый (то есть врачи точно нужны, даже если водитель отделался синяком). Детей, в отличие от взрослых, не всегда бывает видно сквозь стекло, и косточки у них более хрупкие.
Кроме того, спасатели, видя знак на стекле, но не найдя ребёнка, понимают, что он мог вылететь из машины и нужно его искать.

Но в нашей стране, где никто не хочет никому помогать и даже считает за личное оскорбление, если просят о помощи, где здоровые мужики вешают себе знак "Инвалид" ради льгот, где незазорно оскорблять и унижать детей во имя политики - в нашей стране этот знак обесценен и никому нафиг не нужен.

- Выйдешь бывало в чистое поле, вдохнешь всей грудью свежего воздуха, хлебнешь кваса, и жизнь хороша!
- Из всего списка у нас только квас.

Говорят, культурные люди должны ходит в театр. Ну, собрался, таки пошел. Прекрасный четырехчасовой спектакль. За это время минимум 30 раз у людей звонили мобильники (у многих не по одному разу — получив звонок, они не пытаются его выключить, не умею видать), примерно треть из них отвечала на звонки и вела разговоры. Еще были стайки девиц с селфи-палками. А дамы за моей спиной привели за 4-часовой спектакль для взрослых 3-летнего ребенка, который периодически натурально ныл.

Я чего-то не понимаю в культуре.

чистоголикам

Они с улыбкой говорят, что уборка – их хобби, и любовь к чистоте считают лучшим из своих качеств. Приходя домой с улицы, они на пороге раздеваются догола, ни к чему не прикасаясь, проходят в душ, и только смыв с себя «уличную грязь», проходят в свои «стерильные» комнаты.В итоге такая одержимость чистотой может развиться в фобию, под названием мизофобия. К признакам мизофобии относятся боязнь любых загрязнений, избегание общественных мест, нежелание прикасаться к поверхностям, с которыми контактировали другие люди. Иногда страх настолько силен, что вызывает тошноту, панику, желание сбежать. Люди, подверженные этому страху, значительно преувеличивают возможность заболеть, которую несут микробы, и воспринимают любой контакт с грязью как потенциально опасный для жизни.
Ученые уже давно доказали, что люди, постоянно занимающиеся доведения своей территории до блеска, чаще болеют. Увлечение чистотой ослабляет иммунитет, из-за чего организм более уязвим перед бактериями. Одержимость чистотой приводит к распространению различных видов аллергических реакций, кроме этого, «чистюли» более склонны к развитию депрессии.

Я знаю, как минимум, двух Полевых. Один - писатель, а второй - транзистор.

До чего же милые и добрые в этой стране люди! Объява на ЯПе и сразу же первый каммент:

xxx: Прибился к нам котёнок. Мальчик, 1 месяц. С удовольствием бы оставили, но в доме 2 взрослых кошки. Третьего мы банально не потянем.

yyy: еще как потянете.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы