Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

Парнише, который боится на улице знакомиться - правильно боишься. В подавляющем большинстве случаев девушке твой подкат будет обременительным, и она постарается от тебя отвязаться. Ну просто потому, что на улице пытаются знакомиться обычно не очень интересные особи вашего пола. Если очень хочется, то распечатай визиток со своим телефоном или мылом, и уж совсем понравившейся просто скажи, мол "вы прекрасны и я хочу с вами познакомиться, у вас сейчас наверное мало времени, но я надеюсь, что вы мне позвоните/напишете", предложи визитку и можно какой-нибудь ништячок вроде малюсенькой шоколадки. Дал, и уходи, не стой над душой (только если разве что она сама скажет, что у неё сейчас есть время). Девушки существа любопытные, да и многим понравится, что ты их не прессуешь прям там. "Клевать" будет больше, чем навязчивые "а мооожно ваш телефончик", набившие оскомину "вашей маме зять не нужен" и прочая мутотень. Проверено.

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник.
Г: Добрый день, ваши документы пожалуйста.
Я: А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста, -(я типа умничаю)
Г: А вы как думаете, кто я?
Я: Ну-у, не знаю…
Г: А почему вы сейчас здесь остановились?
Я: Так вы же попросили.
Г: Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "хуй в пальто", но я сказал: Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
Г: Нет.
Я: ?!
Г: Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.
Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно: Пили?
Я решаю "умничать" до конца: Да.
Теперь гаишник делает "?!": Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
Г: Издеваетесь?
Я: Никак нет, я действительно час назад пил.
Г: Что?
Я: Ну, пиво…
Пауза. Гаишник: Какое?
Я: Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:Ели?
Теперь я делаю "?!": Что?!
Г: Еду…
Пауза. Я:Ну, ел.
Г: Ага, ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение...
Я: За что?
Г: Так ели же. А с такого-то июня, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит — улыбается, сука.
Большая пауза. Я: Курили?
Гаишник улыбаясь: Ладно, езжай - и протягивает документы.

Подруга спрашивает о бывшем хозяине моей новой съемной квартиры (старом дедушке, мирно почившем от старости):
yyy:И он, что, умер прямо в квартире?
xxx: Нет, он как котик,предчувствуя смерть ушел в поля.

Муж у меня не очень общительный программист. я ищу работу. утром читает мне вслух описание вакансии рекрутера в IT-компании:
М: если вы можете разговорить кодера-интроверта...
Я: да я женить его на себе могу!
М: о_0

<<<<<„Википедия“ построена как абсолютно олигархическая структура, когда власть единиц по сути дела управляет огромной горизонтальной структурой», — объяснил Жаров свою точку зрения.>>>>
Настучите, кто-нить на товарища: ему не нравится фактическое состояние дел в управлении НАШЕЙ страной.

Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

Брата в школе частенько обижали. Сдачи он не давал. Поговорил с ним, сказал, что надо давать сдачи.
Затем, мне его мама (моя тетя) рассказывает: наехали на малого в школе, ну он и лупанул в носяру обидчику. Себе вывихнул руку, обидчику сломал нос. Пришла в школу мать негодяя. Вручила брату шоколадку и поблагодарила, что сына ее нерадивого проучил.

- Алло, Серега, это ты?
- Нет.
- Почему?

госконтора. админы.

- как думаешь, функцией для слабовидящих на нашем сайте кто-нибудь пользуется?
- я... когда дома бухой косяки на нем выявляю...

Дорогие нелюбители тапочек!
Приходить в гости и ходить там босиком как минимум неприлично -- босые ноги относятся к интимным частям тела и демонстрировать их не стоит. Не говоря о негигиеничности и неэстетичности.

Дорогие предлагатели тапочек!
По этикету гости ходят либо в уличной обуви, либо в принесенной с собой сменной обуви. Предлагать гостям разуться или обуть домашние тапочки -- высшая степень бестактности. Приглашая гостей, стоит оговорить, что они должны взять с собой обувь переобуться.

Для гостей в принципе: когда вы идете к кому-то в гости, оставьте дома открытую обувь, наденьте закрытую, а под нее -- чистые, свежие и целые НОСКИ.

Воу-воу, полехше
Тут у многих еще от твоего дресс-кода купальников бомбит, а ты за тапочки взялся

С Geektimes: Хрен с ним с рефератом, нас заставляли двигатель в разрезе чертить вручную, причём раз до 12 один и тот же разрез. Одна буква не так — зачеркнул весь чертёж и иди переделывай.
Некоторые пытались напечатать в автокаде бледными линиями и затем обвести карандашом, но кого хоть раз поймали — сдавал экзамены на комиссии (что автоматически означало не выше тройки по всем остальным предметам).
В итоге народ собрал машину, которая из автокада чертила настоящим карандашом, а потом выдавала второй лист с пометками, по которым дырочки от циркуля накалывать.

Самый прикол был в том, что учились мы на программистов ЧПУ.

На волне постов о такси и таксистах, я вспомнил один случай. Как то засидевшись у друзей, я вызвал наше городское такси и по его приезду я был очень удивлен. Водитель этого такси был молодой казах и отличало его ото всех водителей, то что у него не было обеих рук, по локоть. Я не хочу сказать что раз у него нет рук, я как то негативно на это смотрю и возмущаюсь, нет, я слышал про таких людей, но увидеть это было куда интереснее. Он водил лучше меня, помимо того что он крутил баранку и переключал скорость на коробке, он успевал набирать адрес в навигаторе, после стал набирать чейто номер в небольшом телефоне и разговаривать по нему. В общем он довез меня, а я всю дорогу смотрел как он все быстро, спокойно и четко все это делает. Через знакомых узнал что у него есть жена, дети и у него не мало талантов. Этот человек просто восхитил меня. Дружище, если ты это читаешь, знай ты невероятно крут.

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

Из ЖЖ.
"• Зимой работать невозможно, потому что холодно и все живое хочет спать. Летом работать невозможно, потому что жарко и все живое хочет спать. Все живое хочет спать, а вы круглый год до него доёбываетесь."
Запомните это, наконец!

Представляем вам файрволл Gandalf® с функцией адаптивной защиты. Как только злоумышленник пытается проникнуть в вашу сеть, Gandalf обрубает коннект и роняет самого горе-хакера.
Gandalf® Firewall. You shall not pass.
* При покупке лицензии вы получаете бесплатноиAragorn Browser, а также BilboTorrent в подарок!

Две вывески над магазинами имеющими общий вход: "zooмагазин" "мех, кожа, ткани, фурнитура"

Вот тут подумалось
А почему все решили, что читает на диванчике молодая девушка?
В исходнике не указан возраст! Моя знакомая-библиотекарь и в 50 так могла. И свекровь вполне могла к ней заявиться в гости с таким посылом. Или у нас читает только одна "ахреневшая молодежь, хоть бы что полезного сделала"????

К срачу о врачах...Я врач-интерн в районной поликлинике. Живу в боксе больницы так-как зарплаты в 1500 гривен (около 60 баксов) невсегда и на еду хватает. Приходится по прямому указу руководства потделывать кучу бумаг чтобы статистика была в норме, а то показатели по заболеваемости и смертности будут не такими радужными. Нагрузка не детская, большинству пациентов мы все должны по гроб жизни и они точно знают как им лечится, а мы идиоты...А так да, я корупционер и взяточник-мне принесли пакет пряников...

>>> Увидели, остановили. Документы в суд. Результат - лишение в/у. Отягчающее обстоятельство - в течении года то самое нарушение, когда я вообще был на велосипеде.. Это как??

Это вот так. Знаем, видели. Ты, чудила на букву "М", потом сиганешь на своем же "велосипеде" под нос соседнего автобуса, делая из себя стальной бутерброд с мясом. Ты, чудила, чудом оставшись жив в бутерброде (водитель автобуса отделался легким испугом, лишь слегка прижав твою рулевую вилку), пересядешь на четыре колеса, подумаешь, что никакой знак тебе не указ, раз "чисто поле", и едва не впишешься в морду мне, проходящему левый поворот, с закрытой от тебя фурой дорогой, заставив экстренно тормозить и терять задний бампер. Не, нуачо, ты же не при делах, поедешь дальше, сука.