У нас соседа обвиняли в том, что он якобы своего брата ножом пырнул. Опрашивают всех жителей подъезда, кто что слышал в тот вечер. Бабушка с третьего этажа (ну, в каждом подъезде есть такая бабушка, которая всё про всех знает) сразу уверенно заявила: нет, мол, не мог Мишка такое сделать. Мишка - хороший, всегда здоровается!

В общем, имейте в виду: здороваешься с бабушками - обеспечиваешь себе алиби на все случаи жизни!

С большой любовью отношусь к женщинам именно за то что они женщины. Как только феминистки начинают всех подстригать под одну гребёнку - перестаёт член стоять, извините.

Обожемой! Сестры, расходимся - все зашло слишком далеко. Какие равные права, какая борьба с домашним насилием, какая репродуктивная свобода и культура согласия, зачем все вот это вот, ведь из-за нас случилось страшное - у мужика упал СВЯШЕННЫЙ ПИСЮН!

Ещё одна особенность феминисток - странно, но эмпирические наблюдения позволяют предполагать что они, как правило, довольно не привлекательны.

Это довольно забавно, но мои эмпирические наблюдения дали мне интереснейший результат - если некоторая женщина привлекательна, некоторый мужчина ее просто не слушает, а воображает в своей голове, какой характер у нее должен быть, чтобы она стала совсем идеальной. Например, женщина говорит мужчине, что она не заинтересована в мужчинах вообще и в браке в частности, а он лезет без спроса в личное пространство и плетет ей комплимент, что если у него не выгорит с нынешними отношениями, он обязательно женится на ней и заведет детей. Так что они где-то рядом.

Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То-есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.
Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот-же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает, и по всей видимости начинает ждать обмена своего груза на сено с водой)))

Участковый терапевт рассказывает:
Едет он в троллейбусе, заходит мужик, видит его:
— О, доктор! Как мои анализы?
— Знаете, вы умрете.
Мужик аж присел там.
— Как так? Не может этого быть!
А доктор ему и говорит:
— Хоть не будете задавать дурацких вопросов. Думаете, я вас помню?
Мужик крякнул, и дальше ехал молча.

Всю историю военных конфликтов можно описать как печально знакомый лохатрон:
старые мерзавцы убеждают молодых ослов умирать за свои интересы и идеи.

История про котика и его пенсию :)
Несколько лет назад одна семья из далекого сибирского города приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили виллу с четырьмя гектарами земли.
Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг.
Встал вопрос перевозки члена семьи на Канары. С таким весом — только в багажном отделении. Но этот вариант даже не рассматривался: такое путешествие котик мог не перенести. Огромный стресс — не только для кота, но и для всей семьи.
Оставалось два варианта.
1. Везти кота в машине через всю Европу, а потом паромом — на остров.
2. Посадить кота на диету.
Отец семейства, Сергей, представил поездку по Европе в компании с котом и пришел в жуткий ужас от одной мысли об этом. Был выбран второй вариант.
Чтобы рыжей морде легче было переносить страшный период диеты, мужчина решил тоже перейти на легкую пищу и убрать из рациона любимые сардельки и мясо.
Кот орал, истерил, требовал еду, плакал... Сергей писал мне отчеты каждую неделю. Если бы я получала письма не по интернету, уверена, они были бы размыты слезами и написаны дрожащей рукой :)
Через месяц кот открыл холодильник и съел простой огурец. Отец семейства обнял кота и рыдал вместе с ним. Котик стал чаще сидеть на подоконнике и мечтал сожрать птичку. Каждую неделю приезжал ветеринар и проверял здоровье кота. Рыжий, не любивший гостей, стал встречать с радостью каждого, проверяя сумки на наличие еды. Если ее не оказывалось — метил обувь.
Кот решил: если метить больше и чаще, хозяин сжалится над ним. Ветеринар посоветовал кастрацию. Сергей подумал, что коту и так плохо — лучше потерпеть вонь.
И вот прошло 11 месяцев диеты. Кот весил 9 килограммов с небольшим. Сергей потерял 15 кг.
Забронировали кота на рейс, написав жалобное и подробное письмо, как он худел, чтобы осуществить поездку на борту. Просили сжалиться и разрешить провоз в салоне животного, который вместе с переноской на тот момент весил 10–10,5 кг. К письму приложили фото несчастного кота. Ответили моментально: берем! Это же такие жертвы!
В самолете коту дали кусок колбасы. Наверное, если бы кот умел говорить, он бы сказал, что это была самая вкусная колбаса в его жизни. Услышав историю кота, который 11 месяцев сидел на диете, соседи пожертвовали ему колбасу из своего обеда...
И вот кот приехал на финку. Первые три месяца он метил все четыре гектара земли. Он не мог поверить, что это все его и никто на это не претендует.
Сейчас кот охотится — почти каждый день приносит хозяевам задушенного кролика. Кролика предпочитает есть варенного, сырой надоел.
Когда я приезжаю к ним в гости, меня встречает огромный рыжий кот (18 кг), а потом провожает до самых дверей.
Каждый раз думаю: вот это пенсия у кота! Канары, тепло, четыре гектара и вилла в его распоряжении… надеюсь, он забыл тот адский период стресса.

Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.

Запретили DUREX. Теперь другой производитель будет толкать CONTEXтную рекламу.

Годный холивар

Что здесь, что в других местах (и в интернете, и в реале) постоянно сталкиваюсь с борцами за права. Чьих прав они только не отстаивают... Список, я думаю, каждый может составить сам, и получится он ой немалым.

И хоть бы одна сука при этом сказала: "Я отстаиваю права тех-то и тех-то, но при этом понимаю, что прав без обязанностей не бывает, и требуя таких-то прав мы берем на себя такие-то обязанности, потому что это справедливо и правильно".

Давайте начнем с верующих. У нас светское государство, но прав у них больше, чем у атеистов/агностиков, а обязанности одинаковые. Так?

"Лалала, я тебя не слушаю, ты феминистка":

Не имеет значение, о чём феминизм, если его реализация - дерьмо. Заведите адекватных феминисток, и народ к вам потянется.

Неадекватных феминисток дай боже, чтоб 1% из всего их числа нашёлся. Когда вам человек говорит - есть проблемы, и мы с ними пытаемся бороться, а ваш ответ - среди вас есть ебанутые, а значит и всё ваше движение - дерьмо, то конкретно с вами уже разговаривать не о чем в принципе.

После экзамена по линалу понял, что если мужики козлы, то женщины контрзлы. Тензоры доконали(

с вашими тараканами в тапочках уж лучше в гости вообще не ходить
встречаться на улице, в кафе и проч

Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.

М: А я с самого начала поняла, что он мудак.
Д: А что ж ты мне-то не сказала???
М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..

xxx: Я думаю, нам с тобой так трудно понимать друг друга потому, что женщины из всего сказанного запоминают только самую последнюю фразу. Все бабы дуры. Кстати, наши завтра играют с Уэльсом.

yyy: Да сколько раз тебе говорить, мне пофигу твой футбол!!!

Единственные ошибки, которые реально бесят - те, которые делает сам критикующий чужую неграмотность.