- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

...ты ведь берёшь с собой паспорт?, а там, сурпрайз! — RFID-чипы, посмотри на просвет свою фоточку, видишь тёмные прямоугольнички? и в нужных местах они скромно сообщают о твоём прибытии.
>>>
Задумался... и изготовил железный футляр для паспорта.

<Саловей> мой дядя тексты в ворде правил...

Обсуждение игры Grim Dawn

ххх: не, я все понимаю, я даже понимаю, почему чувак, который ВЗРЫВАЕТ ДИНАМИТОМ мои мечи и пистолеты, чтобы разобрать их на запчасти называется новатором. Метод новаторский,хуле. Но почему я должен для этого предоставлять свой собственный динамит, да еще поверх этого платить? Где блядь, логика у создателей игры?

ууу: причем тут игры? ты только что описал алгоритм работы Сколково.

Руководство «Уралвагонзавода» сообщает, что новая боевая машина огневой поддержки «Терминатор-3» создается в качестве варианта модернизации танков Т-72 и Т-90.

у нас будет свой скайнет с лаптой и девицами.

Греки один з самых хитровыеб*ных народов мира. Когда они узнавали, что я беларус - начинали пытаться говорить по-беларуски. В итоге за 2 недели отдыха в Греции слышал белоруского языка больше, чем за 25 лет в Беларуси.

Рассказал друг. Учился он в Лесном техникуме.
Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,одеколон и здоровенный молоток.
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов надве секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался). Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня пидора сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли.
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого. Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки. Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел ты на ... со своими сережками!

Не очень интеллектуальные терминалы у Сбера. Оплачиваю штраф (теперь со скидкой 50%!!!) - он предлагает оформить автоплатеж!!!! Черный юморок.... Может теперь есть еще скидки постоянным клиентам ГБДД?!