XXX: Я слеп, но я все равно вижу, что ты охуел.

"...он совершенно искренне хотел нанести пользу Отечеству."

С этим все всем мешает в транспорте скоро появятся гневные истории в духе "женщины, вы задолбали, утягивайте уже свои сиськи"

В принципе, Федор Конюхов - идеальный кандидат для полета на Марс. Он просто мается уже на Земле. Только, это... два весла к звездолету приделать - пусть помогает двигателям и медитирует.

Работаю в одной конторе дистанционно. У них несколько офисов в Москве, один из них расположен на станции метро Лубянка. Мне туда время от времени приходится заезжать, чтобы подписать какие-то бухгалтерские бумажки, о чём они меня информируют (обычно по e-mail).
Вроде сталинские времена не застал, но до сих пор не могу отделаться от двусмысленности во фразе "Уважаемый имярек, Вы не могли бы сегодня подъехать на Лубянку?"

Игорь
Вы там родили?
28.05.16
Maksim
Ира завтра обещает.
28.05.16
Игорь
Ира сдержала обещание?
09:31:04
Maksim
Сейчас чехонь на дамбе прёт!
Ира обещала потерпеть!
09:36:27
Игорь
11:14:08
все на нерест!!!

xxx: а я вот все никак контру пройти не могу. уже 10к часов потратил и все никак не могу пройти. очень сложная игра
zzz: та то фигня, я вот уже больше 20 лет не могу windows пройти....
xxx: забей, там глюков много, она не проходима вообще

Работаю в тюменском хостеле. Иногда к нам приходит деловитый посетитель, Влад. Он пока не совсем взрослый.

В прошлый раз мы рисовали с ним жирафа с хвостом как у коня, с крыльями наизнанку, и летящего в небе пингвина
с кольцом в груди, чтобы цеплять цепочку, чтобы пингвин не совсем улетел.
В этот раз мы играли в крестики-нолики. И между делом Влад мне говорит (про мое зверское прихлопывание комара):
- Если комаров не будет, не будет лягушек. Если не будет лягушек, не будет аистов.
Ну, думаю, все ясно. Объяснили ребенку про пищевые цепочки, сейчас будет какой-нибудь хищник. А он продолжает:
- Если не будет аистов, не будет детей. Если не будет детей, не будет взрослых. Если не будет взрослых, то даже бабушек не будет!

Вот так вот. Осторожнее с комарами.

xxx: Если вы ещё не знали, то "Соль ужасным образом поражает наши сосуды и ведет к инфарктам и инсультам!"
yyy: Ну то есть та соль, что органическая, она правильная, а та, что ГМО, та рак вызывает. Всё просто.

Мой муж любит заниматься сексом у зеркала, опираясь на него. Перед тем, как уехать в командировку, я устроила генеральную уборку и вымыла все зеркала в том числе. Когда я вернулась, зеркало всё было в отпечатках ладоней. История о том, как я поймала его на измене.

ххх: лёг ночью спокойно, лежу, никого не трогаю, как вдруг чувствую что по спине кто-то ползёт. Естественно резко взял бедолагу и кинул куда-то в сторону. Заснул.

Во сне приснилась история про Альпиниста которого великан сорвал со скалы и бросил на верную смерть вниз... никогда ещё так совестно небыло за букашку...

doctor_singer: Мне кажется, это новая форма естественного отбора. Теперь, когда человеку, в общем-то, не грозит умереть от холода, голода и когтей хищников (в тех странах, где ему это грозит, сыроедением мало кто увлекается по доброй воле), нужен какой-то новый механизм отсева. Вот он. :)

Женщина в метро всему вагону громко объясняла:

- Детей слишком много стало. Их обслуживать государству тяжело - пособия, детские сады, декреты.
Как сделать так, чтобы детей было меньше?
Контрацепция!!!
Самая лучшая контрацепция это, конечно, гомосексуализм!.."

XXX: Надеюсь что поступлю к вам ^_^ очень хочу стать патологоанатомом ))) Скажите, пожалуйста, какое было первое чувство, когда труп впервые увидели? ))
YYY: Осознание, что первый мужчина, которого я увидела голым мёртв

ххх: работодатель искал до усерия коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет.
отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом и с головой, и вообще, главное, мужик.
а через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. до трех лет. он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. то есть ее на работу, муженька - в отпуск.
от судьбы не уйдешь.

ууу: У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она. "Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня... Через пару месяцев его забрали в армию. Короче, списали этот стол нафиг.

Колорадский Мух: и вобще, презики от сатаны, а со спидом, прочими половыми заболеваниями и абортами нужно бороться только нравственностью и патриотизмом!!

ealand: ну, со нравственностью более-менее ясно, поясни по поводу патриотизма)

ealand: а еще лучше покажи, как его правильно натягивать))

Конечно, у меня есть самоцензура. Я никогда не опубликую шутку, если она оскорбляет кого-то. Хорошая шутка должна оскорблять всех.

5exi
Отец, когда мне было лет 9, в 90-ые купил какой-то прибор по стимуляции мозга. Сетка с электродами, чтобы надеть на голову и контроллер где можно было менять силу тока и промежутки «ударов», и много видимо ещё чего. Учился я плохо, отец и решил на мне проверить. Поставил для начала маленький ток и видимо не впечатлившись результатом, крутанул ручку в крайнее положение. Потерял я значит сознание, очнулся достаточно быстро… И начал учиться лучше, но думаю эффект был достигнут нежеланием никогда в жизни не надевать это на себя.

Случайно подслушал разговор двух девушек лет 17:

"Ну прихожу я туда, он сидит, в спортивном костюмчике, кросовочках, очечках темных, ну сразу видно, хорошо одет..."

Работаю в налоговой.
За неделю уже десяток деклараций принесли с надписью "Денег нет, но вы держитесь"!