- Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.

Ночевать в гостях у очень вежливого человека, когда ты сам вежливый человек -это когда вы оба проснулись в 8, каждый у себя в комнате, но каждый из вас старается не шуметь и не шевелиться, чтобы не разбудить второго человека. И вы лежите так до 12, поглядывая в потолок, пока одного из вас не подведет невежливый мочевой пузырь.

Сам в отпуске, общаюсь с коллегой c работы.
Далее Я и П-приятель.
Я - Ты чего такой невеселый? заказов много?
П - Да нет, штраф получил.. .
Я - За что! ! ?
- П Да там какой-то тип с Дагестана телефон заказывал, я ему сказал, что вышлем только после предоплаты. Он отказался, стал втирать, что типо раз уже заказывал в каком-то там магазине, а ему там ботинок старый прислали вместо телефона...
Я - А штраф-то за что?
П - я ему второй для пары предложил прислать.. .

ххх: У вас паспорт есть?
ууу: У меня кое-что получше - ксерокопия паспорта.

Sam258: Питер. Лето.
Выдалась суббота без дождя.
Поехали гулять в Парк Победы.
Несколько свадеб проводят фотосессии.
Решил внести в эти скучные мероприятия немного драйва - научил младшую дочу (5 лет) подбегать к невестам и кричать: "Мама, мама, а у меня опять новый папа???!!!".
Одну невесту чуть в озеро не выбросили...

Много лет пытаюсь найти виденный в детстве мультфильм, но безуспешно. Девочка заблудилась в лесу. Набрела на замок. Капитолийская волчица в холле. Разговор между девочкой и волчицей. Волчица: "можешь бродить где угодно , но только не заглядывай в маленькую комнату".
Но однажды ЭТО случилось.Каменные изваяния
девушек в два ряда. Молодая женщина прикованная цепями в конце комнаты. Вроде бы наказанная за колдовство. Страшная тайна. Маленькая девочка всех спасает.
Чары рушатся каменные изваяния превращаются в молодых красавиц. Замок утопает в цветах.
Может видел кто-нибудь его? А то складывается впечатление, что он мне приснился.

Неужели я настолько стара? У Убунты уже кончились буковки для названий дистрибутивов!

Красота для женщины - это как открытая виза в страну тугих мужских кошельков.

Утром произошло. По дороге на работу. До этого с подобным встречался только в YouTube.
Проезжаю троллейбусную остановку. А у нас тупая конечная ветвь есть. Тролики с обеих сторон стоят прямо на обочине. И если их много реально мешают иногда разъехаться. Ну, да не в этом дело.
У меня привычка нехорошая. Я, если не уверен, не обгоняю. И на красный не езжу. Извините, воспитание в СССР плохое было. Вот и подъезжая к остановке, вижу троллейбус, и, памятуя о наших пешеходах, которые обходят его, как сзади, так и спереди, сбрасываю до 40. Чем вызываю гнев несущегося сзади счастливого обладателя Дэу Нексиа. Но здоровый по#уизм на моей стороне и я не разгоняюсь. В этот момент, едущий по встречке Лексус, вдруг выскакивает на мою полосу, чем вызывает уже мой справедливый гнев. Естественно торможу. И вдруг картина. Из-за троллейбуса боком ко мне под остановившуюся машину подпрыгивает и падает мужик. Хотел на капот, а упал на асфальт. Я выхожу, чтобы выразить своё «фу» этому бедолаге, но меня опережает водитель Лексуса. Оказалась, это девушка. Мужик-жертва, увидел её, и под достаточно жёсткий пендель в зад с её стороны с тихим – ойбляопятьона! – сорвался в утро. )))
Оказалось, этот тип из тех, кто таким видом вымогательства занимается. Девушка из Лексуса живёт рядом. И он под неё уже прыгал. Не столько пострадал, сколько она напугалась. Поэтому увидев его, она не стала моргать фарами. Как она мне объяснила, подумала, что я бы не понял что к чему. А вот на встречку вильнуть рискнула.
А мы говорим «баба за рулём…» и т.д. Не все.
Спасибо девушка! )))

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Пришлось как-то посетить специфического врача по специальности проктолога. Он оказался дядькой говорливым со специфическим чувством юмора (ну профессия обязывает:) Рассказывал, что у некоторых мужиков случаются весьма затейливые чп. Приходит пострадавший и говорит, мылся в душе, подскользнулся и попой прям на тюбик с душем приземлился, а он зараза и застрял. Еще бывают нерадивые садоводы. Полол спокойно грядку и, вот незадача, шлепнулся задним проходом на морковку (видимо ботвой вниз росла). Это я к чему... Мужики, вы там в ванной и на огороде поосторожней.

Андрей, "набать" -- это опечатка от какого слова?

дети не котировки: стабильный рост при отсутствии контроля, не означает качество актива

Штраф за ловлю покемонов в храме, говорите?... Думаю, если ввести за это "фиксированное пожертвование", то сам главпоп благословит ловлю и выдворение мелких бесов из Дома Господня.

Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.

Поржали, спрашиваю, что он ответил.

-Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем... Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!

Переехали с детьми в деревню, купили коттедж. Адаптируемся. Приехали за игрушками, покупаем с детьми кукольный театр ручной, там животные домашние..
Ваня:
- Я возьму петушка
Паша:
- я - бычка
Я:
- Феня, а ты кого выбираешь?.
Феня:
- Никого, они все слишком много срут...
как я ржала на весь магазин неприлично :lol: :lol: :lol:
Одеревенилась вконец моя девочка.

Еще о переводах

Начала читать книжку. А там они купили тюбик "Принглс".
Тюбик!
Я понимаю, что, скорее всего, это было "Tube", трубочка, к примеру...
Но неужели хренов переводчик никогда не видел этих чипсов?

Когда мне было 18-21 год (это были лихие 90е если что) частенько выпивал в разных компаниях, в т.ч. и незнакомых. Как же всё-таки хорошо, что ни один из тех 100килограмовых бугаев, моих собутыльников, не оказался боевым пидорасом.

Приехал старший сын, 19 лет, с девушкой, ночевали в пустующей квартире бабушки (она на даче летом). Младший (7 лет) за ужином:
- Мама, у меня там новый конструктор Лего, такой классный, они, наверное, его собирают!
Муж (едва справившись с дыханием): Да, сынок, только его и собирают!

Из разговора о хилах:
ххх: мои друзья, с которыми я начала рейдить, говорили, что я нетипично тихий хил, который на всех не орет, и как круто, и мимими
ххх: а я просто микрофон выключаю :D