Лайк: А вас тоже бесят люди в метро, которые не дают выйти из вагона, тк как только двери открываются-бросаются внутрь, как на буфет?

Бедные вы бедные:

Твое счастье что ты родилась девочкой, ибо мужчин бьют всё время. Начиная с детского сада конфликты заканчиваются драками. Кто не верит может пообщаться с медиками или сам поработать в этой сфере. А дальше только хуже... Бла-бла-бла...

Сколько пафоса. Бьют их с рождения, видите ли. И кто же это вас бьёт? Девочки? А может, инопланетяне? Или белочка с котомкой?

Еду с утра в общественном транспорте, и рядом сидит женщина с полным ведром малины. Почти всю поездку гипнотизировал малину, вспоминая , что у меня дома осталась полная чеплашка малины и я не успел ни позавтракать, ни малины съесть. Когда уже подъезжал к своей остановке, женщина поворачивается ко мне и говорит: "Молодой человек, вы только меня не ешьте" - и протягивает мне горсть малины. Я не отказался, но на выходе я был такой же красный , как малина, которую она вручила.

*обсуждение одного упоротого креациониста*
xxx:Блядь! Пусть напишет докторскую)
yyy: Он докторскую может только высрать. И то только в том случае, если она раньше была колбасой.

xxx: Я стал настолько уродлив, что мне теперь даже подушка не даст. ((
yyy: что? боже, почему именно подушка??
xxx: Ну... я сперва подумал про матрас, но он мужского рода и это вроде как гейство, а одеяло - так вообще среднего, так что тоже какое-то извращение получается. Остаются только простыня и подушка.
yyy: То есть простыня тебе всё-таки даёт?
xxx: Давай не будем углубляться в подробности моей интимной жизни.
yyy: Ладно, ладно, я всё понимаю. Простыня - она барышня неприхотливая, под всех стелется.. xD

Мой друг сейчас работает в СПБ начальником отдела дизайнеров или как там правильно.. .
Постоянно искал перспективных и способных сотрудников. Вот была у него в отделе 1 девушка "джуниор". Способная, быстро училась. У нее умерла бабушка (единственный родственник). Взяла отпуск за свой счет для похорон.
Приходит на работу и рассказывает что бабушка оставила в наследство 3-х комнатную квартиру в в центре Питера. Друг в шутку сказал, что он бы в такой ситуации сдавал бы хату , а сам рванул бы в Азию, путешествовал бы там и жил потихоньку на прибыль с квартирантов. Поговорили и забыли.
Приходит в понедельник на работу, а на столе лежит заявление от той девушки. Сама рядом стоит - в руках билет в Индию.
Отпустил ее без отработок.

Давно это было.
Работал в видео отделе, подменял ушедшую на обед коллегу. Приходит бабушка, про возраст не знаю, ну лет 70 точно есть.
(Б) - Сынок, тут дочка работала.
(Я) - Она обедает, давайте я Вам подскажу. Что ищете?
(Б) - Да, я купила. Просто передать вашей девочке хотела. (Девочке 43 года) Что то она очень грустная и хамит. Мне так лет 20 не хамили.

И предаёт мне пакет. Ну, я хз, иногда подарки приносили. Народ сошел, я оттащил пакет к коллеге. А там огурец огромный, см 30 длинной и записка. Не знаю, что там было в записке.

Устроился я как-то на очередную работу. Проработал где-то месяц-два. В один прекрасный день захожу в офис после обеда. Чую, что воняет так, аж слезу выбивает. Со словами "фу, чем так воняет" иду к окну и открываю его. А сам думаю, чего все молчат, как воды в рот набрали. После этого замечаю мужика, рядом с руководителем отдела. Очевидно, воняло от него. Ну, думаю, неудобно как-то, работяга какой-то зашел, а я его тут позорю. "Работяга" этот через какое-то время ушел, а мне сказали, что это был один из наших директоров ( нанимал меня другой). И воняет от него всегда. Через пару недель меня попросили из компании.

Речь о музыкальных стилях

Немного чудная группа "Манго-манго"

Сиреневым пламенем дышат
большие кирпичные домны
Противник на нашу погибель
готовит подводные лодки!

Но мы тоже люди не промах
мы прячемся в чёрные дыры
у нас есть такие приборы
но мы вам про них не расскажем

Аквалангисты!! Это хорошо

В тему музыки вспомнилась шутка:

Джаз - это музыка весёлых негров
Блюз - музыка грустных негров

Есть ещё кантри, всё одинаково люблю)

- Товарищ... двойной майор! Рота был. Рота нет. Рота в столовой хавает. Сам дневальный, сам дежурный рядовой (такой-то).
С этого дня у командира отряда кличкой стала "двойной майор

Рота был, рота нет, рота кушает обед. Сам дежурный, сам дневальный, рядовой Ахмед

Вы если всем известные анекдоты рассказываете, так хоть не выдавайте за реальный случай. Ну и рассказывайте правильно.

>>Против моего ружья он ни к чему;)

У меня топор - а у меня ружье - а у меня пулемет - а у меня базука тогда - а у меня папка каратист

Детсад, ептель

xxx: Блин спать охота, а рабочий день только начался...Что делать та?
yyy: ФСБ, бомба, алахакбар
xxx: Спасибо, сон как рукой сняло. Перешлю сообщение Серёге, а то он тоже что то засыпает

Реплика 1: ты школоло ....

Реплика 2: <moderator> Грубость на форуме. Хнык. </moderator>

Реплика 3: Наверное, около года я думал, что Хнык - это не ник модератора, а междометие: модераторов так печалит грубость на форумах.

снимаем кино на работе по безопасноти на высоте , ролик как чуваку (мне ) надо телескопической алюминиевой щеткой вымыть на вершине элеватора 50 м, советскую звезду... в грозу..ага.\

Если есть "свидетели Иеговы", значит где-то существуют и подозреваемые

В школе со мной учился парень по имени Павел. А фамилия у него была Роскошный. Все девчонки мечтали замуж за него выйти, что бы быть Роскошной Екатериной или Роскошной Ксенией :) Но сказ не об этом. Пару лет назад мне понадобилось оформить кое-какие документы, а память подсказала, что у Паши батя работал вроде именно в том месте, куда мне надобно было съездить. Созвонившись с Пашкой и узнав, что батя всё ещё там и он его предупредит о моём приезде, я поехала по месту назначения. Оказавшись перед кабинетом Пашкиного отца я увидела великолепную табличку! "РОСКОШНЫЙ АД" гласила надпись. Имя отчество у папы оказалось Андрей Дмитриевич))

Был у моего друга сосед который не давал нормально жить: музыку громко слушал, в стены стучал, к своим соседям плохо относился, да и вообще мудак.
В одну прекрасную ночь, после криков и громкой музыки, соседям это всё надоело и они позвонили в полицию, а когда копы приехали и начали звонить в дверь, то тот выволился пьяный и начал орать на них (типо чё они ему отдыхать мешают), так они его и повязали и в отделение повезли.
Когда он вернулся начал жаловаться, что спокойно жить ему не дают в этом доме, все соседи плохие и тд.
Через месяц он продал свою квартиру и переехал. Все соседи радовались, что он съехал, а их новые соседи нормальные люди.
Но вот однажды он объявился и позвонил моему другу в дверь, сказал что забыл в своей старой квартире какой то плакат и вернулся за ним, но новых соседей не было дома. Он попросил по быстрому сходить в туалет и пойти дальше караулить их.
Мой друг, как человек порядочный разрешил ему войти, и тот сразу рванул в туалет. Просидел он там минут 20, а после быстро вышел и покинул квартиру.
Когда мой друг зашёл в туалет то увидел на полу огромную кучу и слова написанные с помощью всё той же кучи где он оскорблял моего друга за тот звонок в полицию.
После он узнал, что тот мудак подгадил каждому соседу по своему. После этого с мудаком разбиралась полиция. Ну а что с ним сейчас я не знаю.

Жили-были у нас в городе два влюбленных идиотов 15-и лет.
И вот полгода назад жестокая судьба поставила их пред неумолимым фактом: Джульетту увозили родители в другой город за тысячи километров отсюда, а несчастный Ромео должен был остаться здесь.
Слезы, сопли, вопли, шантаж не помогли - родители Джульетты остались непреклонны. Тогда Джульетта стала уговаривать Ромео вместе с ней сброситься с крыши девятиэтажки, чтобы подлые родители осознали, какие они все-таки сволочи!
Надо сказать, что Ромео изначально не очень рвался самоубиваться, но за пару дней уговоров Джульетта все-таки выела ему остатки мозга. Было решено торжественно самоубиться. Они раздобыли бутылку шампанского и выдули ее прямо на крыше дома, а потом подошли к краю пропасти.
Вот в этот момент Джульетта вдруг осознала, что не хочет умирать. Совсем. То есть ни капли.
Однако Ромео воспринял это как предательство! И решил скинуть Джульетту первой (для гарантии), а затем ласточкой бросится вслед за ней. Джульетта орала так, что за пару минут у дома внизу собралась толпа, а несколько парней с ходу рванули к пожарной лестнице, чтоб спасти бедную Джульетту. Они опоздали…
Джульетта победила и Ромео с криком «Сууууука! ! ! ! » полетел вниз.
Судьба благосклонна к идиотам. Ромео упал на дерево, а потом в кусты, сломал руку и ногу, повредил позвоночник, но остался жив. Полгода в инвалидной коляске. Недавно видел в его магазине. Прихрамывает, но в целом норм.
О Джульетте слышать больше не хочет. Вот так и закончилась Великая Любовь.

На одной из бывших работ, где зарплату уже третий месяц не хотели давать произошёл такой диалог.
- Товарищ начальник ну когда зарплата?
- Завтра!
- Спасибо я уже позавтракал! Так когда зарплата?
- Слушай, войди в ситуацию. Денег нет сейчас. Сейчас потихоньку, по частям отдаем...
- Ну так когда я своё потихоньку хотя бы чуть-чуть получу?
- Смотри, вот в отделе продаж сидят все женатые люди, с детьми. Им потихоньку отдаем...
- А грузчики чем хуже?
- У тебя же детей нету, семьи нету. Потерпишь!