Как будто у вас в детстве банбандировщиков не было)

Тю. Я смотрел Фредди Клюгера и ел Смикерсы.

Подругу бросил муж, с 3 детьми. "Это слишком трудно." Нашёл молодую пиздёнку, распушил хвост и покупает ей цацки за писечку вместо заботы о собственных детях. Перед этим перевёлся на минималку белой и остальное типа премиями. Ушёл в туман, ебитесь, как хотите. Мой муж реально прифигел от этого, говорит "неужели он по детям не скучает, ему не важно, как они живут, всего ли им хватает, не голодают ли, есть ли всё для школы, одежда, еда, игрушки для развития, не плачут ли по папе?" Нет, всё похер, главное что больше не парят папаню. Муж сказал "встречу в тёмном переулке, ноги переломаю ему нахер." И ведь переломает. Я тоже помогу, чо уж. А пока мы помогаем подруге и её детишкам деньгами и вещами, и ждём роковой встречи.

Ночь с девушкой. Луна ярко светит в окно. Дама моего сердца сидит на кровати напротив меня, ведём романтические беседы. И тут я, решив восхититься её утончённым силуэтом, которому лунный свет придавал особую грациозность, изрёк:
"Милая, ты такая красивая, когда лица не видно"

Получил права, купил машину, за рулём недели две. Еду по Старой площади (Москва) поворот на Моросейку. Схему движения недавно поменяли, поставили отдельный светофор для общественного транспорта. В общем, поехал за троллейбусом и проехал на красный. Тут же останавливает ДПС.

- Нарушаете?
- Да затупил. Не прав.
- Штрафы неоплаченные есть?
- А вы посмотрите на дату выдачи прав. Ещё не успел.
- Так что, я у тебя первый гаишник?
- Ну да.
- Вот чтобы вы не думали, что все гаишники козлы, в этот раз обойдёмся предупреждением.

С тех пор с гаишниками только приятное общение складывалось. Может везёт.

Жена
х: Кстати, хотите поржать?
х: Моя мама открыла новый способ контрацепции
х: Заявила мне сегодня на полном серьезе, что у нас нет детей потому что мы ДИВАН НЕ СКЛАДЫВАЕМ!!!

2: У меня на днях было дикое желание метнуть с 5-го этажа старую раковину на таз, хозяин которого поставил его под нашими окнами и врубил низкие басы на всю мощь в 11 вечера, когда мы стали засыпать. Муж сказал мне: " Пока будешь отсиживать, я как раз ремонт закончу." Это меня охладило, ведь я собиралась не миллиарды у государства тырить. Хотя придурков этих, что в тазу, не жаль нисколько- биомусор, другого не скажешь.

Разыскивающему книгу,
в которой «...оказывается, что есть закрытая группа людей, которые читают, разрабатывают разные вещи для основной массы». Это повесть Айзека Азимова «Профессия». И раз уж припомнился Азимов, возьму на себя смелость порекомендовать вам ещё «И тьма пришла» — это вообще высший пилотаж!

Дамочка с плюшевым тапиром! Белое пальто не жмет? Чего вы пришли хвастаться редкими и дорогими подарками перед той, которая пишет, что не получала от своего красавца "ни цветочка, ни подарка". Она, может, тоже цветы не любит, но готова была бы с благодарностью принять хоть такой знак внимания. А вам повезло с мужем, так берегите его. Надеюсь, вы его тоже слышите и дарите не только носки с одеколоном?

Офис. Сидим вдвоем с шефом. Молчим. Тут из кабинета шефа синтезированым голосом "батарея разряжена", 2 секунды тишины и оооочень уставший голос: "Твою то мать, а эту херню как отключить?"

Статья в женском журнале про некрасивых мужиков ставших кинозвездами:
Дэниел Крейг
Можно не отпираться: все смотрели немецкое порно и мечтали о сексуальном сантехнике. Просили — получите: вот он, излучающий сексуальность Дэниел. С лицом сантехника Семеныча, который вчера зашился, а теперь страдает.

Едем на автобусе по убитой дороге. Водитель: может здесь всё таки положили асфальт
Пассажир: нееее тут положили на асфальт походу.

яяя: Орден Инквизиторов Россельхознадзора в очередной раз защитил Омск от нашествия какой-то богомерзкой хуерги.

Как сообщили пресс-братья Ордена, на днях в регион пыталась проникнуть Повилика Тонкостебельная. Это противное всему человеческому порождение тьмы не имеет корней и живёт тем, что оплетает другие растения и сосёт их соки.

Этот хербо-вампир не только крайне живуч, но ещё и ядовит. Попав в сено, он может убить корову, ослика, суслика или паукана.

Ранее повилика пыталась вторгнуться в Омск с сеном и помидорами, на этот раз ростки опасного сорняка прятались в грузе казахстанских перцев. Прикрытие было продумано на славу: перцы имели все необходимые фитосанитарные сертификаты. Но намётанный глаз братьев-инспекторов проник сквозь маскировку и обнаружил злодейский сорняк.

ВСЕ ЗАРАЖЁННЫЕ ПЕРЦЫ БЫЛИ ПРЕДАНЫ ОЧИСТИТЕЛЬНОМУ ОГНЮ ВО СЛАВУ БОГА-ГУБЕРНАТОРА.

Запустил сюда вирус про котячьи пупки. Теперь чувствую себя троллем - но очень милым и пушистым. Нет, ну ведь часть котов вполне довольны вниманием хозяев. Часть хозяев открыли для себя много нового. А царапины и укусы - заживут.

Сюда:
Я правильно понимаю, что про ужасы родов пишут те, кто не рожал и не собирается? Потому что в случае ужасов армии - это так. Кто испытал на себе все прелести духанки как-то проще к этому относятся: было и было, пережили не сломались, надо будет - и не такое переживем. Я в том числе. Крайности с травмированием и смертями отдельной статьей идут.

Зачастую травм при родах можно было бы избежать. Например, если бы врачи, которые должны принимать роды, проявляли больше профессионализма. На моей юной 25-летней памяти три случая у знакомых, когда из-за отсутствия врачей (спали пьяные) были осложненные роды с неприятными последствиями как для матерей, так и для детей; один случай с летальным исходом для ребёнка (полученные при родах травмы оказались несовместимы с жизнью). Сама на экстренное кесарево после семи часов родовой деятельности шла в операционную. Ножками по коридору и лесенкам. И знаете, что? Да не страшно отсутствие мужчины рядом или неуплата алиментов,я медицины нашей боюсь.

Зануда-mode on:

Ты прикинь, с КЕМ он мог "заключить союз", если бы отчекрыжил себе весь хер!

1. Авраам попал к богу в немилость, и тот захотел его убить.
2. Жена Авраама сказала - не убивай его, боже, давай лучше я тебе дам кусочек крайней плоти нашего с ним сына?
3. Бог принял в подарок кусочек кожи с хера и остался этим доволен.
... профит.
Вот это сделка, так сделка! Учиться, мля, и учиться у мастеров!

xxx: ВВП по ППС только долбоебы всерьез рассматривают. Надо же, в деревне Гниложоповке можно на сто баксов купить в писят раз больше бутылок водки, чем в каком-нибудь сраном Стокгольме, следовательно Швеция нищая, а Рассеюшка от избытка пухнет, ага
yyy: Больше того, в той же Гниложоповке на бутылку водки можно купить в писят раз больше бабы, чем в том же сраном Стокгольме. Мультипликативный эффект.
zzz: В Стокгольме баба в 2500 раз дороже получается. Какая-то космическая баба просто. Не укупишь! Конечно, в таких условиях нечего удивляться, что 71 вид гомосексуализма и собаки воютъ!
yyy: И это если считать по головам, а по живому весу - так и все 5000 раз выходит.

Пришел домой из частной поликлиники, забрал результаты процедуры, ну всё окей. Дома решил проверить еще раз бумаги - с ужасом обнаружил в графе дата рождения: 11.11.1111. На всякий случай посмотрел в зеркало - отражаюсь.

Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли.

Сегодня наконец-то купил долгожданный SSD-шник 8)))
Поставил свежую винду с нуля (предыдущая в силу дохрена установленного грузилась минут 7-8).
Хвастаюсь супруге: "Смари: включаем комп, 25 сек - и винда загружена и готова к работе!"
Ответ обескуражил: "А... А когда теперь умываться, зубы чистить?.."

Сюжет примерно такой.
Общество в котором не принято читать книги, но главный герой вопреки всему читает. Его считают не вполне адекватным и т.д. В итоге оказывается, что есть закрытая группа людей, которые читают, разрабатывают разные вещи для основной массы. Главного героя принимают в эту элиту общества, о которой никто не знает.
Читал очень давно. Помню, что книга очень понравилась. Хочу и сам перечитать, и ребёнку подсунуть.
--
Айзек Азимов "Профессия"