bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Читаю: «Лет 10-15 назад ведущие технические державы мира отказались от практики планово-предупредительных ремонтов и руководствуются теперь принципом наименьшего вмешательства в работающее оборудование».
Думаю: «А у нас принцип „работает и хуй с ним“ уже сотни лет используется…»

xxx: интересная штука квесты... а если бы они написали: "ответ спрятан в заднице дохлой мартышки", что тогда?
yyy: это была бы крутая метафора
xxx: а что если не метафора??
yyy: тогда это был бы крутой квест...

обожаю переводчиков)) когда один нигер говорит другому "надо, федя, надо" - эт нечто, черт побери))

Я у своего парня член не могу найти, а вы тут с пупками...

1 - Нашла вакансию, в интим шопе))
1 - самое смешное это встретить там знакомых) мы как то с подругой заходили в один магаз и пообщались с продавщицей, от мы наржались там) она историй понарасказывала как к ней заходят чуть ли не плащах с с масками на лице) чтоб не узнал не дай бог никто))))
2 - Та ну, а что здесь плохого, это дурацкое общественное мнение...
1 - сами растим так детей что секс это табу и плохо, потом удивляемся что они прячутся по подворотням и боятся поговорить на эту тему с родителями. лучше узнать от друга или из инета.
2 - СЫНА, ДРОЧИТЬ ЭТО ЗБС, только много дрочить нельзя, а то будет писе бобо, но чуть чуть можно.
1 - ты что нельзя, ты ослепнешь))) руки волосатыми будут))) че там еще говорят)) а некоторое особо сердобольные родители потом снимают двери с петель у ребенка в комнате, чтоб не уединялся)))
2 - ДОЧА, ТЫ ТОЖЕ НЕ СТЕСНЯЙСЯ ПОТЕРЕБИ ФАСОЛИНКУ
2 - Самый отпад будет когда доча подойдет к тебе и скажет "Мама Научи меня мастурбировать"
2 - и ты такая потом вечером "ДОЧА ХАРЕ ШЛИКАТЬ, ИДИ РУКИ МОЙ И КУШАТЬ"
1 - :DDDD

Наш штатный 1С-прогрммист, отработавший в компании уже три года, собирается в понедельник на собеседование в другую компанию и выдаёт:
-Итак! У меня есть три дня, чтобы подучить 1С.

Если на спинах футболистов вместо номера писать ценники (стоимость трнасфера+запрлату), я думаю, зрелищность намного повысится, заодно наглядно узнаем, сколько миллионов на данный момент бегает по полю и пинает мяч.

В нашем кабинете сидят три женщины разного, но вполне фертильного, возраста и молоденький мальчик-практикант. Жарко, кондиционера нет, на окнах решётки с внутренней стороны, так что приоткрыть створку удается сантиметров на 10-15. В разгар рабочего дня в эту щель запрыгивает какая-то укуренная трясогузка и начинает в панике носиться по кабинету, сея переполох среди женской части коллектива и непонимание среди мужской. Руками она, естественно, не ловится, обратно в оконную щель ускользнуть не догадывается, и что с ней делать - неясно. Наконец, мальчик вспоминает "Доживем до понедельника", срывает с себя рубашку и накидывает на пернатое безобразие. Женщины тут же начинают собираться вокруг него, обуреваемые любопытством. Открывается дверь, входит начальник-мужчина, и его взору предстаёт полуголый мальчик, окружённый тремя сотрудницами с горящими глазами и жадно тянущимися вперёд руками. Повисает МХАТовская пауза, после чего начальник произносит:
- Не можете до вечера дотерпеть - так хоть запирайтесь, что ли!
И уходит, хлопнув дверью.
Как нам всем теперь коллегам в глаза смотреть - непонятно.

Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: "Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!" Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!". "Но это не моя жена!" - возражает мужик. "Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."

А что, количество сисек может варьироваться так же, как расцветка? В смысле - без мутаций, а в рамках нормы варьироваться?

Может, да. Вообще обычно 8, но может быть и семь, и девять. Вон кто-то и 10 насчитал. Мы про своего котика у ветиринара спрашивали, сказал: семь - вариант нормы.

Подушку по попу и столик откидной в Ване, на кухне или на балконе. Хоть занавеской 4 метра отгородить, это условность же.
//
Бедный Ваня...

Прямо вижу объявление на сайте знакомств:

"Поищу соски у симпатичной киски 18 - 25 лет.
В ответ разрешу поискать мой пупок."

так и живём........

Марьяна: Ты не злишься?
Макс:На что?
Марьяна: не знаю
Макс: Нет
Марьяна: Хорошо


"В США полицейский застрелил глухонемого водителя".

Совковый анек:
В КГБ привезли арестованного:
- Не наш человек. Явно враг народа!
- А что он говорил?
- Ничего. Он глухонемой. Но плевался с таким видом!

xxx: а новые Звёздные Войны тебе не интересны? А ведь там, между прочим, будет совершенно необычная история на этот раз - они будут взрывать Звезду Смерти!

xxx: Я как человек с музыкальным образованием говорю тебе, что на десятом ладу есть точка.
yyy: А у меня точка на девятом. Гитара производства закрытого акционерного общества "Аккорд".
xxx: Наверное поэтому его и закрыли.

xxx поздравляет yyy с днем рождения

xxx: Успехов, удачи, здоровья, бабополучия!
yyy: лучше бабЛополучия... бабополучие тогда само приложится!

Что вы так к килидору, ризеткам и баббентону прицепились? Как будто у вас в детстве банбандировщиков не было)

belcantante: Еще было бы здорово назвать магазин "Краденое". Люди к нему потянутся - ведь ясно, что вещи там должны быть дешевые и качественные.

которые постоянно здесь жужжат про плохие дороги, никуда не годную медицину и нехватку городских дотационных детсадов
///
а) дороги мы сполна оплачиваем транспортным налогом, а не налогами с зарплаты;
б) лично я был в государственном медицинском учреждении в 2001 году (справка при устройстве на работу - там из платной не брали) и в 2010 (аналогично);
в) детским садом не пользуюсь и не интересуюсь.
и в силу перечисленного лично я буду жужжать дальше, потому что платить налоги ради яхт и самолетов наших чиновников смысла не вижу. а сэкономленные средства мне куда проще самому потратить на обеспечение пенсии, без посредничества добрых дядь из ПФР.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы