Мой сын уже выше меня на голову и многие детские истории давно подзабыты, но одна видимо будет в памяти и с улыбкой всегда как пример особой детской логики.
Года в 3, 5 - 4 сын решил задать сакраментальный детский вопрос о том, откуда берутся дети. Будучи мамой после 30 и высшим педобразованием (хотя и без практики) за спиной, я не стала заморачиваться, а рассказала в доступной для ребенка такого возраста о любви мамы и папы, зернышке в животе у мамы, долгих месяцах ожидания и т. п. Сынуля призадумался, задал пару уточняющих вопросов и тема была закрыта.
Спустя месяца 3 после разговора воспитатель в детсаду встретила меня с криком и непонятными претензиями относительно того, что я своего ребенка уже испортила, а он теперь портит жизнь другим детям. Выяснилось следующее. Во время занятия о природе кто - то из детей задал ""тот самый" извечно сакраментальный вопрос о человеческом происхождении. Воспитатель рассказала занимательную историю о том, что в капусте находят мальчиков (почему именно мальчиков? ? ? ), а девочек приносят аисты. Сын немедленно вступил в разговор и заявил, что на самом деле все не так и поведал изложенную мной версию. Вопрос и варианты воспитателя и сына вызвали неуемное обсуждение, к которому прибавились несколько дополнительных вариантов (видимо, от других родителей). Когда воспитатель попыталась настоять на своем, то сын заявил, что у него день рождения в апреле, а значит в капусте его найти не могли - она еще не выросла.
На выходе из группы воспитатель потребовала от меня провести с ребенком дома серьезную беседу - "чтобы остальных не баламутить, и мы не знаем, как к этому отнесутся другие родители".
На мой взгляд - проблема не стоила того ажиотажа, который развела воспитатель, но вечером к этому разговору мы с сыном вернулись.
Я: И что мы теперь будем делать?
С. : Ну ты же мне правду сказала?
Я: Конечно, так и есть.
С. : Мама, я тебя дольше знаю и тебе верю. Поэтому Вера Ивановна пускай думает, как хочет, но мы же с тобой ПРАВДУ знаем! ! !

Судя по всему, девиз Госдумы любого созыва: «Всякое деяние гражданина должно предусматривать уголовную ответственность».

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
Три недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
Две недели назад она меня заблокировала во всех соц.сетях и не отвечала на звонки. Причины я не знал, да и вроде ничего плохого и не писал...
Наконец, смог через её друзей добиться с ней разговора. А он был очень коротким...
- Я тебе две недели слала фотографии других девушек, а ты даже не заметил, что меня там нет!
Пожалуй, с девушками азиатской внешности я больше не стану знакомиться.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

>>> 5 минут просмотра РенТВ вызывают рак головного мозга.

рентв вообще можно использовать как единицу измерения зомбоизлучения. к примеру, нтв - это примерно 0.5 рентв, а орт = 100 милирентв xD

про заблуждения
лет до 30 думал,что корнишоны это грибы такие.когда узнал,что это огурцы такие,был очень удивлён

#всюжизньсчитал

классика жи, что воробей-детеныш голубя
ворон-самец вороны
смешать кипяченую и сырую воду-пронесет

#детскиезаблуждения
В детстве тусили с одним пацаном на даче. И вот общение дошло до того, что мы стали мериться письк@ми. Короче, лет до 6 я думала, что мне тайно ампутировали этот важный орган, а все вокруг это скрывают, возможно даже плетут заговор. (сериалов с бабушкой пересмотрела).

#прозаблуждения

лет до 30 думал, а потом бросил это бесполезное занятие

lexicon2004: ну это вообще верх издевательства)
lexicon2004: я знаю где ты живешь!
Dolph: купи пива по дороге
lexicon2004: карашо)

/* До первого класса считал, что у поездов метро нет колёс, что Чечня в Сибири, что США - все Америки, а Ямайка, Мексика, Гондурас... - штаты. Потом еще одно время думал, что C Builder и Visual C++ - одно и то же Все, я абсолютный победитель. */

Мой дед при мне показывал моей маме перила на балконе и рассказывал, как он их красил. Я, шестилетний, решил, что он показывал на соседний четырехэтажный дом. Несколько лет потом рассказывал всем встречным и поперечным, что мой дед (парторг института советской торговли, на секунду :-) в одиночку покрасил соседний дом. Вот такое заблуждение :-)

Не срача ради, а ужасания для.

Новость: Число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 30%.

Смешно, но когда в СССР вышла знаменитая серия мульта "Ну погоди"
то режиссёра Котёночкина забросали письмами.

"Перестаньте уже мучить волка!"

Сюда:

Сайт, на котором вы находитесь - "Цитатник Рунета". Если вы, бродя по любимому форуму, нашли забавный диалог или монолог, можете его здесь разместить.
НО! Идите, пожалуйста, нахуй, со своими историями из жизни, гневными тирадами и тому подобным шлаком.

Возглавляй, бро

В конторе, куда я недавно устроилась, раз в две недели проводят приветственную презентацию для новых сотрудников - ну, там правила безопасности, куда обращаться, если потерял пропуск, и т.д.

Одна девушка всю презентацию сидит с мрачным лицом, в конце, после фразы "Задавайте свои вопросы!" начинает гневно возмущаться - мол, я тут уже три дня отработала, сама во всём разобралась, зачем теперь тратить на это час! И все как-то долго, многословно и повторениями.

Когда возмущения зашли на третий круг, из зрительного зала звучит голос:

-Ура, давайте потратим на обсуждение бесполезности презентации ещё час!

И тишина...

Наблюдала тут на парковке у тц. В какой-то не самой пафосной бмвушке сидит вся из себя няша, ну понятно блондинка, темные очки в пол-лица, губы уточкой, все как надо. Растопырилась, загородив и несколько машин, и проход для пешеходов. Ждет вроде кого-то. По парковке чешет взмыленная тетка, волосы растрепались, одной рукой коляску с ребенком толкает, в другой пакеты какие-то. Поравнялась с бмв и жестом показывает, отъезжай мол. Блондинка ноль реакции. Тетка ей уже в окно стучит. Та стекло опустила и презрительно: "Че надо? И так пройдешь с коляской своей". Тетка: "Че, че! Корыто подвинь свое, машину мне загородила". И машет рукой в сторону порш кайена. Няша как-то резко погрустнела и быстро отрулила.

<xxx>Если ты не медитировал на процесс записи диска в программе Неро, а потом, с ещё бОльшим вниманием, на процесс верификации, то мне не о чем с тобой говорить.

год в сапогах, на баланде, муштра, дедовщина и прочие радости службы. Ни денег, ни нормальных выходных, ни даже человеческой медицины.

Ну, женщины за свои права борются.
Что мешает мужчинам бороться за СВОИ права? Чтоб была не обязаловка, а контракт, чтоб условия нормальные и пр.? Ах, ну да, тогда это будет не армия, а реально детский лагерь, нельзя будет уже жаловаться.

Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид..."

Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!