bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



#всюжизньсчитала ))

Когда в 2000-х начали на дорогах нашего мегаполиса появляться джипы и др. кроссоверы с закрытым багажникам на верху, я не особо вглядываясь и вдумываясь, в назначение сего девайса, считала это лодкой! Маленькой, а что разве маленькие лодки не бывают? Одноместные для пруда? Может детской, а кто его знает, на что люди лишние деньги тратят? Конечно, когда их стало гораздо больше, червячок сомнения где-то шевелился, но не очень сильно. Потом уже у своего мужчины и спросила про назначение, ну и смеялись вместе, с той "лодки". :))

Vil

Бабушка рассказывала.
Она была одной из шести детей в семье, жили они в Александрове. Было это в конце 30-х годов. Их мама, моя прабабушка, отправила двоих детей (мою бабушку и маленького Валю) на пасху в церковь, дав им 3 рубля и наказав положить их в коробку для пожертвований.
Валя, который, к слову, сильно картавил, сразу стал уговаривать сестру купить мороженое.
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Нет денег на мороженое.
Так всю дорогу и упрашивал. В церкви Клава дала брату бумажку, показала, куда класть.
На обратном пути опять:
— Клава! Давай мог'оженого купим!
— Денег нет.
— А вот! — и показывает бумажку.
— Да ты что? ! Я же велела в коробку положить!
— А я тг'ешку положил, пятег'ку взял!

#заблуждения

Лет до 18 был уверен, что машинист, как и водитель, крутит руль влево-вправо, удерживая состав на рельсах.

мама: Что ты ищешь?
отчим: Пикачу.
мама: Ну хочешь, приедем домой, я тебе испеку?


Кэпу:

// в детстве считала, что у мужчин волосы на голове вырастают до определённого предела и перестают расти. не было хаерастых примеров перед глазами. //

Это святая правда. Только вот отрастают они до половины спины. А дальше выпадают и растут по новой. А у женщин могут дорасти до попы.

Ваш кэп с хаером.

Ничего не знаю, у мужа хаер до жопы, а у меня до середины спины еле вырастает. Это не от пола зависит кагбэ.

Иду по улице, ем ряженку и булку на ходу… Все смотрят как на инопланетянина. Шел бы с пивом и сигаретой никто бы внимания не обратил.

Вспомнил одно интервью по телевизору. Далее от имени автора:
Жил я некоторое время в США. Еду я как то по Техасской дороге, вокруг пустыня, все дела. Попадается вывеска - "Ресторан русской кухни". Я, ну дела, думаю, тыщу лет не ел настоящей Русской кухни, решил заехать. В меню все русское, борщ, селедочка, пельмени, голубцы и прочее.
Заказал борщ. Приносят что то зеленое и перемолотое в блендере.
Заказал голубцы. Приносят большое блюдо, на нем два листа салата, в одном пирамидкой насыпан рис, в другой вареный фарш.
Решил с заказами больше не рисковать, позвал повара.
Оказалось ресторан Русской кухни держали два китайца, они же и готовили.

Покемоны в штатах показывают расстояние в метрах чем вызывают батхёрт у пользователей

Считала до школы точно, что немецкий - это любой иностранный язык, потому что НЕмецкий; а русский, значит, мецкий, но так его называть просто не принято :)

На нудистском пляже мужчина пристаёт к двум девушкам, которые одеты в купальники:
- А почему не соблюдаете дрескод?
- Вы тоже не соблюдаете.
- ?
- Вы в кепке.

Фраза - " У меня очень хорошие отношения с бывшим ", очень не нравится теперешним.

Дмитрий: Две недели с ней переписывался, миловидная и неглупая, парня нет. Договорились в городе пересечься, знаю там кофейню одну неплохую. Я оделся поприличней, цветы ей купил, всё как полагается. Встретились, она даже лучше чем на фото оказалась. Эффектная такая брюнетка, кудри, каблуки, платье зелёное с блёстками, я, честно говоря, засмущался немного.
Ну, пошли с ней рядом, болтаем ни о чём, сейчас, думаю, сядем в кофейне, пообщаемся. И тут вдруг я словно под землю проваливаюсь, лечу куда-то, грохаюсь и ногу ещё при падении отбиваю. Очухиваюсь и понимаю, что угораздило меня люк открытый не заметить и хрен знает, как теперь отсюда выбираться.
Зову эту Катю, а она не подходит, боится, видимо. Орал, орал, подошла, наконец, ты живой? - спрашивает. Да живой, кричу, позови кого-нибудь на помощь, мне самому не вылезти, не видишь что ли? Ходила она минут пятнадцать ещё, не меньше, я уж опять её потерял. Привела, в итоге, с кофейни официанта со стремянкой, я по ней и вскарабкался. Вылез весь в пылищи, голова в трухе какой-то, а она стоит себе, улыбается, меня аж зло взяло.
Слушай, говорю, могла бы и побыстрей его позвать, я, ведь, и покалечиться мог или метаном там задохнуться. А ей хоть бы хны, только и фыркнула, скажи, мол, спасибо, что вообще не ушла, сидел бы там как суслик.
Ну, какое тут свидание, когда такие разговоры? И рубашка вся грязная и пятка болит, ступать больно. Ладно, говорю, извини, давай до метро тебя провожу. Ну, пошли опять рядом, молчим уже оба.
И тут понемногу до меня доходить стало, что это, похоже, не та Катерина. Хоть и брюнетка тоже, и кудрявая, и в платье зелёном, но у той туфли были с каблуками, а у этой сандалии такие с перепонками, как у гладиатора. И букет совсем другой, жёлтый какой-то. Ну, просто мистика в три листика.

Екатерина: Познакомились с ним в чатике, на фото ничего, пишет с юмором. Пообщались с полмесяца, интересы вроде совпадают, стихи оба любим, решили в реале встретиться. Пошли по городу гулять, идём, разговариваем, погода милая, вечереет. Смотрю, кофейня на углу, хочешь, спрашиваю, зайдём? Молчит, не отвечает. Может дорого для него, думаю, хотя приехал с букетиком, не жмот, значит. Просто, говорю, посидим, кофе выпьем - опять тишина.
Оборачиваюсь – никого. То есть вообще никого, и кавалера моего нету, исчез «как ветра лёгкий стон». То ли обиделся, что сразу в кафе потащила, то ли просто не понравилась, вот и слился так по-хамски.
В любом случае, мужчины так не поступают, я полдня к свиданию готовилась. Домой вернулась, посидела, подумала, да и добавила его страницу в черный список – зачем мне такой невежа?

Екатерина вторая: На мой день рождения посидели с подружкой после работы, кофе с пирожными попили, она мне фрезии мои любимые подарила.
Потом разошлись, и я только от кафе отошла, как слышу, будто зовёт меня кто-то. Оборачиваюсь, никого вроде, потом смотрю дальше, колодец без люка, заглядываю, а там парень какой-то, видимо упал туда, а выбраться не может.
Ну, что делать, надо помочь, в МЧС звонила сперва – бесполезно, потом дворника какого-то нерусского нашла на углу, прошу его, он не понимает, улыбается только. Пошла тогда в кофейню обратно, там ребята-официанты лесенку в подсобке нашли и в люк этот подали.
Появляется довольно симпатичный парень, грязный весь, правда. И злющий на меня, презлющий, чего, дескать, так долго его спасала! Вот, ведь, нахал, думаю, это, значит, мне вместо благодарности. Высказала ему, что думаю, он промолчал, потом извинился, предложил до метро проводить, а мне что, я всё равно туда шла.
Идём, а он на меня косится, косится, потом спрашивает: - А вы, ведь, Катя? Ну, да, отвечаю, угадал, а что? Да ничего, говорит, очень приятно, меня Димой зовут. Такой вот день рождения, встречаемся уже полгода, любовь у нас, кажется. Я его шахтёром иногда дразню, а он меня Екатериной II называет.
Я теперь всем подружкам говорю, нечего в соцсетях сидеть и время на пустую переписку тратить. Хотите серьёзных отношений – идите в реальную жизнь, только там с нормальными парнями и можно познакомиться - так и запишите в свои молескины, дурочки интернетные.

- Сыночка, где ты мечтаешь работать?
- Я мечтаю работать?!

в копилку заблуждений.

в детстве считала, что у мужчин волосы на голове вырастают до определённого предела и перестают расти. не было хаерастых примеров перед глазами.

Работаю в гос. учреждении, необходимо заключить договор на вырубку деревьев с территории. Рассылаю письма с запросом стоимости: просим выслать стоимость работ согласно тех заданию.... печати, фирменные бланки, тех задание на 5 страниц со всей возможной информации в т.ч. толщина/высота деревьев. Один из ответов от "солидной" конторы: "Ну это смотреть надо."

на это
"про ошибки детства"
А мне в детстве казалось, что анчоус - это рыба такая...
хочу Вас таки расстроить вместе с Википедией и прочими гуглами, это рыба!

#всюжизньсчитал

Что поют только самцы певчих птиц. Только недавно гугл подсказал, что в около 70% видов певчих птиц поют оба пола, и что причины пения не совсем понятны, т.е. это не однозначное "я самэц, такой крутой, а ну все самки ко мне."

xxx: В каком-то фантастическом романе было: "Стриптиз при нулевой гравитации обрел второе дыхание, особенно для барышень с большими "талантами""

yyy: это пять, стриптиз - это вообще отлично)

xxx: Ненуачо. Мне кажется, невесомость - это просто манна небесная для размеров от третьего и крупнее. Девы толпами должны осаждать МКС, странно, что этого не происходит.

xxx: хрен ли там делать? и как потом быть с бедой с суставами и скелетом в целом?

xxx А вот это уже совсем другая пейстня. А вообще - пользу приносить. Да и космонавтам не скучно. Представляешь: полгода на орбите, женщину видишь только в составе американского экипажа, и лучше бы ты ее не видел... И тут бац - транспортный корабль со сборной по стриптизу. Главное, чтоб не мужской.

Покемоны не раздражают. Раздражает истерия тех, кого раздражают покемоны.

Наверное такое только со мной может произойти. Проснулся я как-то не очень хорошо, проспал. Поэтому решил на автобусе доехать, чтобы уж совсем не опоздать на работу. Еду, кимарю, никого не трогаю. Доезжаю до остановки, выхожу и тут меня окликает женский голос. Я оборачиваюсь и вижу, что голос принадлежит красивой девушке, причём я её вижу впервые. Она подошла ко мне, приблизилась к уху и прошептала:
- Ширинку застегни.
Нуёпта! >///<

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы