Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

>>> 5 минут просмотра РенТВ вызывают рак головного мозга.

рентв вообще можно использовать как единицу измерения зомбоизлучения. к примеру, нтв - это примерно 0.5 рентв, а орт = 100 милирентв xD

про заблуждения
лет до 30 думал,что корнишоны это грибы такие.когда узнал,что это огурцы такие,был очень удивлён

#всюжизньсчитал

классика жи, что воробей-детеныш голубя
ворон-самец вороны
смешать кипяченую и сырую воду-пронесет

#детскиезаблуждения
В детстве тусили с одним пацаном на даче. И вот общение дошло до того, что мы стали мериться письк@ми. Короче, лет до 6 я думала, что мне тайно ампутировали этот важный орган, а все вокруг это скрывают, возможно даже плетут заговор. (сериалов с бабушкой пересмотрела).

#прозаблуждения

лет до 30 думал, а потом бросил это бесполезное занятие

lexicon2004: ну это вообще верх издевательства)
lexicon2004: я знаю где ты живешь!
Dolph: купи пива по дороге
lexicon2004: карашо)

/* До первого класса считал, что у поездов метро нет колёс, что Чечня в Сибири, что США - все Америки, а Ямайка, Мексика, Гондурас... - штаты. Потом еще одно время думал, что C Builder и Visual C++ - одно и то же Все, я абсолютный победитель. */

Мой дед при мне показывал моей маме перила на балконе и рассказывал, как он их красил. Я, шестилетний, решил, что он показывал на соседний четырехэтажный дом. Несколько лет потом рассказывал всем встречным и поперечным, что мой дед (парторг института советской торговли, на секунду :-) в одиночку покрасил соседний дом. Вот такое заблуждение :-)

Не срача ради, а ужасания для.

Новость: Число россиян, уверенных, что Солнце вращается вокруг Земли, превысило 30%.

Смешно, но когда в СССР вышла знаменитая серия мульта "Ну погоди"
то режиссёра Котёночкина забросали письмами.

"Перестаньте уже мучить волка!"

Сюда:

Сайт, на котором вы находитесь - "Цитатник Рунета". Если вы, бродя по любимому форуму, нашли забавный диалог или монолог, можете его здесь разместить.
НО! Идите, пожалуйста, нахуй, со своими историями из жизни, гневными тирадами и тому подобным шлаком.

Возглавляй, бро

В конторе, куда я недавно устроилась, раз в две недели проводят приветственную презентацию для новых сотрудников - ну, там правила безопасности, куда обращаться, если потерял пропуск, и т.д.

Одна девушка всю презентацию сидит с мрачным лицом, в конце, после фразы "Задавайте свои вопросы!" начинает гневно возмущаться - мол, я тут уже три дня отработала, сама во всём разобралась, зачем теперь тратить на это час! И все как-то долго, многословно и повторениями.

Когда возмущения зашли на третий круг, из зрительного зала звучит голос:

-Ура, давайте потратим на обсуждение бесполезности презентации ещё час!

И тишина...

Наблюдала тут на парковке у тц. В какой-то не самой пафосной бмвушке сидит вся из себя няша, ну понятно блондинка, темные очки в пол-лица, губы уточкой, все как надо. Растопырилась, загородив и несколько машин, и проход для пешеходов. Ждет вроде кого-то. По парковке чешет взмыленная тетка, волосы растрепались, одной рукой коляску с ребенком толкает, в другой пакеты какие-то. Поравнялась с бмв и жестом показывает, отъезжай мол. Блондинка ноль реакции. Тетка ей уже в окно стучит. Та стекло опустила и презрительно: "Че надо? И так пройдешь с коляской своей". Тетка: "Че, че! Корыто подвинь свое, машину мне загородила". И машет рукой в сторону порш кайена. Няша как-то резко погрустнела и быстро отрулила.

<xxx>Если ты не медитировал на процесс записи диска в программе Неро, а потом, с ещё бОльшим вниманием, на процесс верификации, то мне не о чем с тобой говорить.

год в сапогах, на баланде, муштра, дедовщина и прочие радости службы. Ни денег, ни нормальных выходных, ни даже человеческой медицины.

Ну, женщины за свои права борются.
Что мешает мужчинам бороться за СВОИ права? Чтоб была не обязаловка, а контракт, чтоб условия нормальные и пр.? Ах, ну да, тогда это будет не армия, а реально детский лагерь, нельзя будет уже жаловаться.

Подошёл муж, спросил, не заначены ли где у меня ватные палочки. Сказала, что у нас есть вата и зубочистки. На что он мне обиженно ответил: "Ну я ж не линуксоид..."

Лучшая защита - это нападение!

В моём отделе работает Володя. А в соседнем трудится его жена Катя. Фамилии у них разные, брак особо не афишируется, но и не очень скрывается.

Однажды некая дама из третьего отдела, особа не очень умная, но очень любопытная, увидела их за обедом в столовке и сделала какие-то выводы об отношениях. На следующий день делилась со всеми, кто не успел скрыться, возмущением: ведь он-то женат, а она-то замужем, и как им вообще не стыдно?! Наконец кто-то сказал - вы, мол, МарьИванна, так не нервничайте, во-первых, это не ваше собачье дело, во-вторых, они друг на друге женаты!

МарьИванна на секунду растерялась и тут же суровым тоном, не терпящим возражений, припечатала:

-А почему она фамилию мужа не взяла?! Стыдно должно быть!

Америка. В одном университете, ставя студентке зачет, профессор не удержался и прокомментировал поставленную оценку. сказав, что ему "приятно поставить зачет такой красивой леди, которая так блестяще справилась с заданием".
На следующий день профессора известили, что на него и на университет подан иск в суд за "сексуальные домогательства" - студентка постаралась.
Профессору невероятно повезло, и он, и университет избежали штрафа и компенсаций, потому что профессор сумел выкрутиться следующим образом. Когда судья спросил подтверждает ли он, что назвал девушку "красивой", профессор ответил так:
- Да, но я сделал это исключительно из гуманных соображений. Никогда за всю мою жизнь я не видел более безобразной женщины, и мне стало так ее жаль, что я не удержался и решил хотя бы одним добрым словом помочь ей поднять самооценку (self confidence).
Судью объяснение удовлетворило и дело было закрыто.

Разработка проекта – это как игра в дженгу: сидишь, перекладываешь блоки, стараясь не развалить всю конструкцию. С той лишь разницей, что периодически появляется какой-нибудь хер и хочет воткнуть сбоку бревно со словами: "А чо? оно же тоже деревянное"

Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.