bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



-- про тётку из метро, которая хотела меня похудеть павлинами

У меня не хватает воображения это представить. Как это должно происходить, в теории? Вы раздеваетесь до белья или до вообще без белья, и вас кругом обкладывают павлинами? Они при этом еще живые или уже нет? А если живые, они смирно сидят или клюются? А как у них с хвостами дела обстоят? Распушают?

В общем, заинтриговали.

Сюда:
...
Если не можешь сама собрать - пригласи знакомого с прямыми руками.

Ну вот я такая знакомая с прямыми руками. И я первая посоветую купить готовую сборку с гарантией. Чтобы потом не быть круглосуточным бесплатным сервисцентром.

С ЯП
Море. Сезон. Пляж. Туда-сюда с криками ходят продавцы всяких вкусняшек. И тут парочка, видимо брат (13-14 л. ) и сестра (лет 6, максимум 7). Он несет огромные сумищи, палит солнце, она орет, чтоб было слышно везде и далеко: "Креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, Ваня, блять, как я зае*сь, креветки, мидии, рапан".

Хххх: В слиянии бывает такое.
Видела я мам, которые всерьез считали ребенка божественным. Индиго, пришельцем, мессией.

Yyyy: Эх! С несколькими сразу не сольешься))) Особенно когда одно божественное индиго начинает лупить второе божественное индиго.


Мама вечно пилит по поводу чистоты.
Убрал к ее приходу так, что все аж сверкало, как яйца у скучающего кота.
Сказала:
- Так чисто, что аж тошно...

Что общего между котами и кредитами.

1. Их можно взять.
2. И кот, и кредит поначалу выглядят привлекательно и безобидно. А дальше - как повезёт.
3. Их надо обслуживать.
4. Если в них вкладываться, они могут вырасти до очень приличных размеров.
5. И кот, и кредит могут стать большими и даже неподъёмными.
6. Из-за них имущество может оказаться описано.
7. Оба много жрут.
8. Взяв один раз, Вы, скорее всего, потом возьмёте снова.

xxx: Awwww yissssss! Благодаря вашим усилиям, я смог победить в конкурсе Охары и теперь пойду есть наивкуснейший стейк из мраморной говядины со всякими там ништячками
Более того, я планирую сделать прямую трансляцию в перископе с благодарностями вам всем и демонстрацией итогового результата, оставайтесь на связи!

yyy: Итоговый результат еды? No, thanks.

Начальник ща рассказывает историю:
- ...я вообще собак не боюсь, но тут выходят такие две... ( косится на полного своего коллегу) ну вот как ты, Саша...
А Саша, надо сказать, человек объемный. На Сашу смотрит весь отдел. Саша в ответ смущенно улыбается. А начальник продолжает:
-... Ну в общем прут на меня эти две свиньи...

с 4pda обсуждение смартфона с каркасом из "жидкого металла"

Kostyan1989:
как я понимаю это тот метал который восстанавливает царапины через время?

Vitalik_RV:
нет, это тот который хотел убить Джона Коннора

Из обсуждения принудительных обновлений винды и прочих отвратительных изменений в софте:
- все думали, что восстание машин - это когда они будут нас убивать, а в реальности восстание машин уже началось и они нас унижают!

Загадки русского языка.
Почему в словах "картавлю" и, ммать, "грассирую" непременно есть буква "Р", а в словах "пришепётываю" и "шепелявлю" - буква "Ш"?
Хрен с ним, с "шепелявлю". В этом языке есть слово "Ламбдацизм". И оно, конечно, содержит твёрдую "Л".

На работе у нас одна кофеварка на всех. Однажды утром я пошла в туалет, чтобы набрать в неё воды, но, глядя на себя в зеркало, решила поправить причёску и подкраситься.
Должно быть, я провела за этим занятием много времени, потому что под дверь туалета коллеги просунули записку: "Твоя взяла, согласны на любой выкуп, только верни кофеварку! "

Захожу в офис, жуя булочку, забрать накладные
За компом сидит мужик, мы посмотрели друг на друга, и я продолжая жевать, взял накладные и пошел
Он мне: Вы кто?
Я: Водитель, а вы?
Он: А я директор
Я: Дмитрий, очень приятно
Жму ему руку и ухожу под дикий хохот коллег

Купил недавно попугая, ну люблю их сильно. Первые дни были адом, ведь он просыпался раньше меня и орал на всю квартиру. Я просто раз крикнул дебил, так он замолчал, так продолжалось чуть больше месяца пока он не стал называть дебилом меня :(

Из ЖЖ freo-rohan

Ребенок целый день смотрит мультик "Удивительная стройка", там рассказывают об азах арифметики. Мы с Дэном порядком устали от сего произведения, поэтому каждый звучащий вопрос: "Дорогие детишки, а сколько..." дополняется следующим:
- А сколько лет получит водитель крана за кражу строительных блоков?
- А сколько лет получит руководитель строительной фирмы, взявший на должность водителя крана бобра?

Зашла ко мне как-то девушка, на вид лет 25-27, одета не бедно, сумочка достаточно дорогая и сразу ко мне:
- Хочу у вас платье заказать вечернее, у меня день рождения скоро, надо прям очень крутое.
Обсудили, посчитали - дорого выходит. Посчитали ткани подешевле, убрали несколько элементов- все равно дорого. Предлагаю ей еще походить по магазинам и посмотреть готовые, но тут она заявляет:
- А давайте вы мне платье за 2000 сошьете, а остальное подарите на день рождения, я же вижу что вы добрая и отзывчивая.
- Может я и добрая, но не дура. Давайте я вам сошью платье, а вы мне оплатите моё рабочее время, это справедливо.
- Ну вам жалко? У меня трое детей, я их одна воспитываю, жить не на что, а хочется выглядеть красиво в день рождения, ну пожалуйста, войдите в моё положение!
- Извините, но это не я вам детей заделала и не я вас с ними оставила, так что, полагаю, решать ваши финансовые проблемы тоже не должна. Давайте на этом и закончим.
Что после этого началось.. . Я оказалась тварью, которая ненавидит детишек (они же ни в чем не виноваты! ! ! ), которая не имеет ни малейшего представления о женской солидарности и взаимопомощи, и в добавок, меня бог накажет за то что я, сука, думаю только о деньгах а не о людях. Ушла та дама громко хлопнув дверью. И вроде бы всё, конец истории, но нет.
Через две недели я обнаружила эту особу, посыпающую порог моей мастерской солью. Увидев меня, она быстренько закинула пачку соли себе в сумку и закричала:
- Это тебе проклятие от меня! Чтоб у тебя вся жизнь рухнула и мастерская твоя сгорела! - и убежала. Я даже ответить не успела. Но камеру на всякий случай повесила.

Заходу в подъезд и вижу компанию подвыпивших гопников, ожидающих лифт, который ждать и мне. И тут ко мне обращается один из них:
(Г - гопник, Я - я)
Г - братан, а это ты ездишь на семёре?
Я - ну я.
Г - ты регистратор убирай из машины, а то его уже несколько раз спиз...ть хотели.
Я - да я вроде всегда убираю.
Г - я тут все темы знаю, так что поверь.
Я "немного" удивленный поблагодарил.

Последняя неделя 2015-ого выдалась сложной. Документы, которые нужно было изучить за неделю, не помещались в шкаф. Спал я по 3-4 часа.

И вот, уже виден конец -- на календаре 30-ое. Я добрел утром до автобуса. Сел между амбалом и жирной теткой. Пригревшись, мне удалось задремать. А автобус необычный - на кольце он не уходит в депо, а разворачивается и едет обратно по маршруту.

Проснулся я, когда транспорт притормаживал перед моим домом. С уверенностью. что за плечами тяжелый рабочий день, я вышел, поднялся к себе и засопел в подушку.

Но неделя была и правда тяжелой: никто моего отсутствия не заметил. На работе все были в таком же состоянии.

Начальник пионерского лагеря, поставил ультиматум, либо Серёга становится руководителем какого-нибудь кружка, либо – лучше не проверять.
- Как я смогу руководить кружком, если я ничего не умею?
- Не подпишу отчет по педпрактике!
- .. .
На следующий день, на доске объявлений висел криво написанный плакат, приглашающий детей в кружок «Юный космонавт». Любопытные вожатые собрались посмотреть, что же придумал Серёга. Детей к нему записалось человек тридцать. Он расставил их всех по кругу, а сам встал в центре и, взяв самого смелого за руку и за ногу, медленно начал раскручивать. Сделав 5-6 оборотов, он опускал будущего космонавта на травку и пока тот приходил в себя, Серёга раскручивал другого. У детей восторга было выше крыши, и после окончания занятия, они еще долго бежали за Серёгой и спрашивали: «А когда следующий раз полетим в космос? »

Давний случай на работе. Умер один бывший работник, ветеран, давно бывший на пенсии. Решили сделать некролог, а фотографий его нет. Единственное, что нашли - старое его удостоверение с фото 3х4. Тогда еще хорошей собственной техники не было, отправили сотрудницу в фотоателье, чтобы там эту фотографию увеличили. Приходит она в ателье и говорит: Мне нужно сделать фотографию для некролога. Ей - да, конечно, садитесь, пожалуйста (в смысле в кресло для фотографирования).

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы