Похоже...

Я тут начинал выкладывать "Капитал", почему убрали мои цитаты???

...автор обратился о нарушении прав.

Могу ли я назвать себя лесбиянкой, если мой парень ведёт себя как баба...

xxx: Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать?
yyy: Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная тварь будет в 35 километрах от тебя.

В общем, шел 90-какой-то там год, мне было около 6-7 лет. Жили мы тогда на Чукоттке в городе Анадыре. На тот момент город не был особо развит, был довольно спокоен в плане преступности, мы детьми гуляли сами по себе лет с пяти. Из школы в 1-м классе я тоже сам домой возвращался в другой конец города.

Любимыми занятиями после школы были либо гулять с друзьями по Вербльюжей сопке, либо на заброшеной стройке за дворцом пионеров, либо сидеть дома и смотреть телек. О, телевизор.. . это были замечательные времена шедевральной рекламы жвачки орбит с ее "местами для поцелуев" и дядьки в белом халате и синтетических косичках, который в скрученный журнал тв-парк рассматривал попы бразильянок.. . А так же рекламы каких-то восковых полосок, которые "сделают ваши ножки нежными как шелк".. ..

Меня безумно завораживала реклама этих восковых полосок. Это была какая-то магия, когда тетя на абсолютно лысую ногу клеила какую-то бумажную штучку, легко и с улыбкой отрывала ее и призывно поглаживала ногу после этого. Иногда мы сидели с одноклассниками после уроков у меня дома и ждали эту рекламу, чтобы.. . а вот хрен его знает зачем, но явно не затем, что ты подумал, пошлый читатель!

Короче, в один прекрасный день нашим маленьким советом было решено, что ноги после такой процедуры действительно становятся просто супер-пупер, и надо тоже как-то это испробовать. Естественно, денег у нас не было, откуда такая роскошь у первоклашки в 90х годах! Решили обходиться подручными средствами. Восковая полоска была определена нами как "прямоугольная бумажка с коричневой клеющейся субстанцией", оставалось раздобыть такую. Достали из папиного стола пачку бумаги и посадили одного из друзей нарезать бумажки на прямоугольники. Так же в папином столе был найден тюбик клея Момент (коричневый же и клейкий). Думаю, вы уже догадались, что произошло дальше.. ..

Короче, когда моя мама вернулась с работы, ей предстала замечательная картина из пяти ревущих первоклашек, намертво обкленых бумагой от пяток по пояс. Я помню, как долго она сначала ругала нас, потом смеялась, потом плакала и смеялась одновременно. Потом ей пришлось звонить другим мамам, чтобы они пришди и забирали своих обкленых чад домой.

Процесс снятия наших "восковых полосок" был долог, мучителен и даже болезненен, включал в себя самую жесткую мочалку и целый список различных раствориелей. Ноги еще долго сверкали своей краснотой и горели.

С тех пор я не очень доверяю рекламе.. ..

Как надо было бы играть свадьбу, что этих денег хватило на однушку?!

Да фиг с ней со свадьбой! Какой город, где однушки по цене свадьбы можно купить? Вопрос серьезный.

#тибетосрач

Ни одна из мировых религий - будь то христианство, мусульманство, или буддизм - не несет в себе предпосылки к изуверству. Это все придумали люди. Христианутые, мусульманьяки и буддебилы.

Атеист.

Загадка:
4 отдыхающих сидели на пляже и ели огромный арбуз, время от времени плавая в море. За 6 часов отдыха никто так и не воспользовался пляжным туалетом, установленным неподалёку.
Вопрос: неужели им всем не хочется в туалет?

Кто видел свет, за тьму не голосует.

Сижу в любимой забегаловке, умиляюсь.
Напротив сидит байкер классический 1 шт.
Сидит, наворачивает тарелочку супчика и тарелочку с бутербродами.
А рядом лежит его шлем. На столе лежит, немного в сторонке от байкера и ближе к тарелке с бутербродами.
И вот я вижу, как из шлема вылезает котенковая лапка, пиздит с бутерброда колбасу и втягивается обратно.
- А дома жрать мы не можем, а дома мы отказываемся, - бурчит байкер и поворачивает тарелку с бутербродами целым бутербродом к шлему.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

Пришёл к нам на завод бывший коллега контрагентом в гости. Слушали как он разговаривал с начтехбюро и медленно сползали под столы:
- как вы тут поживаете?
- да вот, реструктуризация в связи с оптимизацией прошла.
- и чего? Предприятие сразу резко оптимизировалось? Дела в гору пошли?))
- нет у нас больше предприятия...
- как так?
- у нас теперь организация...
- организация с цехами и со станками?)
- и цехов у нас нет, у нас теперь производства...
- что?! Вы хоть в отделе работаете?
- нет, мы теперь управление...
- какое к хе..ам управление?!
- управление главного технолога, УГТ, если короче...
- ладно хоть главный технолог остался!))
- и главного технолога у нас нет...
- ЧЁ???!!!
- у нас начальник управления главного технолога...
- без самого технолога?!
- да...
- ДА ВЫ В КОНЕЦ Е..АНУЛИСЬ!!!
- а я о чём...

he:
Сижу, думаю на сколько правильно с точки зрения морали, планируя отношения с девушкой, спать с другой. Долго думаю. А потом мысль: а мне как-будто кто-то даст. И сразу так легко стало)))

<ervov>: Я вот всегда добавляю немного оливкового масла ещё. А как вы готовите дошик?
<TopSpin>: Предпочитаю аль денте

Читая про очередную несуразность, запрещённую Роспотребнадзором только для россиян, получил вдруг вывод: люди в Роспотребнадзоре работают против граждан своей страны в интересах каких-то других стран, следовательно они - враги?

На одном популярном трекере:

Информация о фильме
Название: Кровный отец
Оригинальное название: Blood Father
Год выпуска: 2016
Жанр: Боевик, триллер

О фильме:
Бывший заключенный, раньше не участвовавший в воспитании дочери, узнав о том, что его дочь преследуют наркоторговцы и жаждут ее смерти, решил помочь ей с проблемами

Примечание: ПРИСУТСТВУЕТ РЕКЛАМА!

Первый комментарий к раздаче: У дочери проблемы с доступом к джойказино?

мужчина был гуманитарий
но между делом как-то раз
решил в щитке поковыряться
поэтому не есть а был

<xxx>Сделал себе операцию на глазах по исправлению близорукости. Вдобавок появилось хорошее сумеречное зрение. Неплохо. Только яркое солнце теперь слепит. Пришлось купить сильно затемнённые солнцезащитные очки.
<xxx>Чувствую себя Риддиком.

- Там было несколько фильмов: он сначала один бегал, потом с женой бегал, а потом с женой и ребенком бегал, не помнишь?
- Мумия!
- Точно!

Вы все еще удивляетесь, что люди не постят цитат, а вместо этого устроили коллективный твиттер? Вот ваша разгадка - на забавную цитату тут же выползает умник со степенью тараканьей физики и начинает всех поучать!

Свадьбу семья невесты оплачивает - ну-ну. А потом новая семья дружно ноет, что платье не то, и ресторан мы другой хотели и прочее разной степени бредовости. А все потому, что кто платит - тот и музыку заказывает. Вот вам фотографическая байка в тему. Снимала свадьбу такую, мама с папой невесты решили, что им охота 150 человек гостей и назвали всех кого хотели. Ладно, что невеста с женихом знали от силы 20 человек. Ладно платье, которое "у мамы в молодости денег не было, так хоть тебя тортом нарядим" Но представьте себе: выкуп, невеста с укладкой в красивом платье. Украшенный дом. И.... 2х летний плачущий ребёнок, которого оставили на невесту во время её выкупа. А родители ребёнка на улице, на выкуп смотрят, "че пришли то, если на выкуп не посмотреть!" И сама вишенка, открываеться дверь перед женихом этот самый ребёнок кидается к нему с криком: "ПАПА!"