bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Матка всё помнит"? Баян. Цитата про счётчик входящих была лет 5 назад

На днях, на утро после бурной пьянки у друга родился сын.
На утро с третьим участником пьянки состоялся разговор.
-привет, как состояние, что вчера было?
-состояние нормальное, только вот кофе с утра выпил и что-то поплохело, Настя родила.
-Что серьезно? 0_О
-ну да, прикинь кофе выпил и поплохело.

Г.Хазанов
Из юбилейного вечера во МХАТе, 1998 год:

Один высокопоставленный чиновник, теряет большую сумму казенных денег.
Даже скажу точнее: один о-очень высокопоставленный чиновник, теряет о-о-очень большую сумму о-очень казенных денег.
Кстати, недалеко от Министерства Внутренних дел.
Что смутило сразу - деньги он теряет в Москве, а находят их в Цюрихе. Потерял он их на улице, а нашли их в банке. Потерял в 1996 году, а счет в банке открыт в 93-м. Незачто зацепиться..

xxx: Интересно — пробовали ли они такие простые вещи как: показать дельфинам рыбу — записать что они говорят, показать акулу — записать, показать… — записать и так много чего, в том числе создавать ситуации и записывать т.п. Потом сильно проанализировать.

yyy: ...и получится «Двуногие надоели всякие таблички пихать, лучше бы рыбы дали»

zzz: А если Вам показать акулу в метре от Вас, Вы точно первым словом произнесёте «акула»? А то у нас получится словарик дельфиньего мата.

Баш образовательный:

Читаем с дочкой "Трое в лодке, не считая собаки".
Я на английском языке, она на русском.
Как позже выяснилось, фразу "stupid ass" на русский перевели как "осёл".
Но больше поразил Google-переводчик, хорошо дочь не видела.

На самом деле, у слова ass первое значение -- осёл. Который копытный с ушами. Более того, во времена Джерома это было единственное значение в письменном языке; значение "жопа" появилось куда позже. Так что перевод как раз правильный.

Крупный новостной ресурс. Цитата: "В воскресенье украинцы приняли участие в 9 видах спорта на Паралимпийских игр, в 12 из которых выиграли медали." 12 из 9. Преклоняюсь перед нашими ребятами.

Это, конечно, привычно, что на заправках помимо топлива можно купить ещё много всего, в т.ч. "всё для шашлыков", но от души развеселило сегодняшнее смс от сети заправок, гласившее, что сейчас у них скидки 20% на... уголь и дрова О_О

Перезагулял – это когда в магазине говоришь продавщице: «Бутылку пельменей, пожалуйста»

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Эту байку или рассказ я подслушал на каком-то семейном мероприятии, когда был ещё ребёнком.
Речь шла о родственнице, молоденький учительнице, которую по направлению отправили в одно из старинных сёл староверов учительствовать в сельскую школу..
Молодую и скромную девчонку учительницу отправили на временное подселению к старому деду, одиноко жившему в большом доме.
Старик встретил девушку приветливо, отвёл большую и светлую комнату, помог с вещами, показал, что да где..
К вечеру дед накрыл стол и пригласил гостью к самовару. Сидели долго, разговаривали, пили чай с вкусными вареньями и когда стемнело, девушка поблагодарив деда хотела встать из за стола, но не тут-то было..
Увидев, что девушка хочет уйти дед спросил: - Ну раз попила чаю, теперь показывай жопу!!!
Девушка онемела, ноги от такого аж к полу приросли, а дед глядя ей так приветливо в глаза, ну что, жопу покажешь али ещё чаю?
Девушка растерявшись и не зная даже что ответить и делать, еле молвила - можно ещё чаю..
Дед налил стакан чаю и продолжил разговор о бытие житие, о селе, о своей покойной бабке.. Говорил спокойно и доброжелательно и девушка успокоилась и стала думать, что ей показалось или послышалось и вновь поблагодарив хотела уйти из за стола, как вдруг чётко и ясно услышала: - так жопу-то показывать будешь???
Советская девушка, комсомолка, отличница, даже не целовалось никогда и вдруг ТАКОЕ!!!!
И девчонке стало страшно, напротив неё сидел хоть и довольно старый, но крепкий и большой дед и хлебая кипяток чая, со зловещей, как показалось девушке, улыбкой, смотрел на неё..
Ну что жопу, аль ещё кружку чая???? Девушка обречённо вздохнула и пискнула - чаю..
"Крепкая однако" сказал дед и налил её ещё одну большую глиняную кружку чая..
Девушка сидела пила чай и слёзы потекли у неё из глаз, третья кружка просто уже не лезла в горло, но девушка отсрочивая постыдный акт из последних сил глотала через силу глоток за глотком..
"Ох милая вижу совсем утомилась", вдруг сказал дед и допив свою кружку, перевернул её и поставив донышком наверх сказал: - "ну вот чаю попили, а теперь и почивать можно.."
Как оказалось, в том селе "показать жопу" - это старый обычай у хозяев и гостей переворачивать кружку показывая уважение, что мол всё выпил до конца и вкусно было, спасибо вам за угощение...
А донышко - та самая жопа...
Вот такой первый урок получила учительница в том старинном селе, потом их ещё много было, но этот она запомнила на всю жизнь..

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Я всё-таки спрошу... А что с итэхэппенс случилось?

Приехал я как-то к тёще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну чё там, типа, есть сиги, все такое, классика, короче. Драться с ними никак неохота. Ну я, как Гордон, спустился на лифте на их уровень и говорю: «Братан, ты чё, ты обозначься для начала, ты кто вообще такой? Я Витя Калина, а ты кто?» (У жены фамилия Калинина))) Чувак с уважением: «Aаа, слышал-слышал, извини, брат». Жена теперь меня так и зовет.
·•×Xו·

"Умеренные" считают, что между вич-инфекцией и СПИДом нет причинно-следственной связи. И доводы у них, надо сказать, довольно убедительные.
\\\
ага, ровно до того момента, как этот "умеренно-убедительный" не загремит умирать в инфекционку. тут-то они сразу и на анти-ретровирусную терапию согласны, и суют врачам денежки за увеличенные дозы иммуноглобулинов... куда только диссидентство девается,а? сколько таких пациентов я перевидал - не в сказке сказать. ни один не сохранил свои "убеждения" в целости перед лицом иммуностатуса ниже 100 (у здорового - почти в 10 раз выше).

> Либо у них междусобойчик, как у монстров в Думе. ((((

точно, скоро же выборы монстров в Думу

На тротуаре розовым мелом нарисовано милое облачко и корявым детским почерком розовая надпись с завитушками: "Кто здесь встанет, тот умрёт".

Мракопедия. Комментарии к рассказу "Монстр на дороге".

- Доставляет идея побега. Вы пробовали убежать от обычной кошки?

- Ты что такое кошке сделал, если от неё потом драпать пришлось?)

По поводу нынешнего урожая

В прошлом году хоть интересовались, надо ли мне оно. В этом просто молча несут прямо мне домой или на работу яблоки, кабачки, огурцы, помидоры. В промышленных количествах.

*телефонный звонок*
— Добрый день, вам удобно разговаривать?
— У меня Galaxy Note, так что не очень удобно

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы