bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Уточню:
ххх: Я получила самое надёжное доказательство того, что я овощ.ххх: Мою руку пыталась прожевать коза.

Козы любят ветки, так что ты не овощ...

Кто тут ведёт перепись ошибок? Я не смог пройти мимо, увидев это. "Самый астра умный чтоле?"

Вот она, наука!
"Собрав данные о 2600 случаях укусов людей собаками, ученые Афинского университета пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак."

Давайте серьёзно:

про стар ворс:
люк скайуокер, будучи потомком сильного джедая, 3 эпизода учился на джедая, еле победил дарта вейдера в конце трилогии, но не смог победить императора палпатина, ему помог сам дарт вейдер.
а сейчас, какая-то девка-бомжиха, первый раз взяла в руки синий световой меч, и чуть не завалила сита, помешал разлом планетной коры. при этом специально обученный убивать негр, не смог этого сделать. что нас ждет в следущих двух эпизодах?

Во-первых, девка-бомжиха, может, тоже потомок сильного джедая. Во-вторых, сравнивать сопливого эмо-мальчика с Дартом Вейдером немного некорректно, не говоря уже о том, что у мальчика в момент решающей схватки дыра в боку от оружия, которое выносит полдюжины штурмовиков за выстрел. В-третьих, специально обученный негр специально обучен только стрелять из бластера; чудо ещё, что он себе ногу мечом не отчекрыжил. В-четвёртых, где нытьё по поводу Энакина, который в первом же эпизоде в десять лет пилотирует истребитель и выносит в одно жало вражеский линкор без предыдущего опыта и не будучи, кстати, потомком сильного джедая? Или мальчикам можно?

Знакомая расскала историю. Она работает в МТС колл центре. Звонок... Девушка, здравствуйте, у меня не работает телефон! - Что именно у Вас не работает? - Не могу включить! У меня нет рук! К такой ситуации она готова не была. Мысли полезли в голову, как он звонит? Пусть носом нажмет на кнопку включения, или ногой. Но тут мужик выдает: - Телефон пишет введите РУК! Девушка сразу успокоилась, отключила микрофон и как давай смеяться) Успокоилась и сказала мужчине обратиться в сервисный центр с паспортом и узнаете свой PUK код ) Вот так вот восстановили руки человеку)

Мелкий (8 лет) после экскурсии в Пушкин:
- Ма, да Пушкин вообще сельскохозяйственный техникум закончил!
Расследование показало: Царскосельский - ключевое слово "сельский", лицей=техникум...
С учётом современных реалий и не поспоришь!

misha_makferson: Странная реклама. "Кольцо Всевластия
Карбид вольфрама. Всего 490 руб. Быстрая доставка, самовывоз. Подробнее по ссылке

den_stranger: Упали цены! Раньше полторы тыщи стоило!

khaa_aleс: раньше доставка сложнее была - четыре дядьки пёхом тащили

У клиента на сайте, в контактной форме в качестве украшения была милипизерная голова улыбчивой девушки. Клиент долго, долго смотрит на нее а потом говорит:
- Знаете, эта девушка не выглядит счастливой. Как будто она улыбается сквозь боль. Сделайте ее действительно счастливой. Как будто ее любимая псина попала под машину, но выжила и продолжает ее радовать своим существованием.
Рисунок головы девушки были 5 на 7 пикселей.

OrNix: Сегодня собеседовался. И меня не спрашивали каковы мои сильные и слабые стороны, какая радость.
bwh1te: Невероятно! А ты точно на собеседовании был?

Итоги недели: Срущая девственница кошка и ссущий опытный кот в благодатном огне.

Дом типа "башня" - один подъезд, девять этажей. Квартиры в свое время давались работникам одного предприятия, так что все жильцы знают друг друга если не по именам, то уж в лицо - точно. В разговоре с соседкой мелькнул вопрос - что это, мол, Катерины Павловны из 19-й квартиры давно не видно?..

Вечером шла домой - окна в 19-й горят. А Катерина Павловна старенькая уже, ей ну никак не меньше 85, а то и все 90, мало ли, что случилось. Звоню в дверь...

В общем, все нормально оказалось: к бабуле приезжал внук-студент, приобщил Катерину Павловну к радостям интернета, ей не до прогулок теперь - французский учит на онлайн-курсах. Спрашиваю, почему французский - так, говорит, с детства французскими романами зачитывалась, хочет теперь в оригинале!

Уже год живу с парнем, но до сих пор удивляюсь особенностям мужского организма. Ночью просыпаюсь и чувствую некую реакцию его организма. НА попытки поприставать не реагирует. На вопрос "Ты спишь?" ответ "Я да, он нет. Спи."

Хм...почему тут еще никто не отписался про неопытных мужчин и опытных женщин? У папы мама была первой и последней женщиной в его жизни, у меня жених, у которого до меня никого не было, у подруги муж, у которого тоже до нее никого не было.
Не понимаю, какая собственно разница? Разве имеет значение сексуальный опыт, если вы друг друга любите? Мне бы в голову не пришло сказать типа: "фууу, у тебя были женщины до меня, уходи, ты мерзкий" или наоборот:"фуу, ты неопытный,хочу опытного, пошел вон".
Мне кажется все эти рассуждалки пишут люди,которые никогда не влюблялись, поэтому партнера воспринимают как набор функций, которые устраивают или нет.
Я всегда каждого человека оценивала в отдельности, а не как предмет для моего удовольствия. За такими предметами в сексшопы надо ходить, а не гундосить, что партнер оказывается - живой человек и чего-то не умеет или ведет себя не как вам нравится.

Вы серьёзно?
Нам вместо шуток читать, как срут чьи-то коты?
Давайте ещё обсудим, кто сам когда "опорожняет кишечник".
Ну, и, конечно же, как срут чьи-то детишки! Это будет особо уморительно!

ххх: Купил туалетную бумагу с милой мышкой, нарисованной на каждом отрыве.
ххх: Никогда ещё я с такой грустью не вытирал зад(

Этому:

ХХХ дико закричала, что это её, честные деньги, и что она вот-вот докажет, что их заработала. "Доказывай" - сказал следователь

Принцип презумпции невиновности заключается в том, что обвиняемый не доказывает свою невиновность - это следователь должен доказать, что эти деньги нечестные. И если она утверждает, что ей эти деньги кто-то подарил - абсолютно не важно, любит этот кто-то ходить к следователю или нет. Выяснять это и искать доказательства - дело следствия. Пока нет доказательств, обвиняемый априори невиновен. И да, "насосала" - не преступление.
Так что вот ни разу не смешно.

Дали нам на новогодние праздники кота на передержку, пока хозяйка на каникулах у родни недельку гостит. Кошак - британец-обаяшка, молодой и пугливый правда. Ночью выскользнул с кровати и утром не могли его найти. Квартира ни разу не пентхаус, двушка, одна комната была закрыта. Перерыли всё! Я уж грешным делом домашних, и себя заодно, в лунатизме заподозрила, мол в ночи дверь открыли и выпустили зверушку. В полном трансе, непонятках, иду на кухню в очередной раз проверяя все углы и закоулки. Вижу приоткрытую духовку (вечером поздно мясо запекала и на ночь приоткрытой оставила).. Да, кот лежал в духовке и таращил на меня свои большие глазки!) На следующий день, буквально на минуту оставила без присмотра - исчез опять. 10 минут 4 человека искали кота в комнате и коридоре (больше некуда ему деться было). Это чудо забралось в шкаф с обувью и вытолкнуло перед собой пару кроссовок, за которыми его не было видно. вобщем, пришли к выводу, что кот-маскировщик 99 уровня)
Выделила ему укромный уголок, теперь хоть искать не надо))

— У Вас такое интересное имя! Откуда оно?
— Вы не поверите, от родителей.
— По наследству досталось?
— Да, блин, всю жизнь копили по буковке, в каждой гласной себе отказывали!..

Х: Бывает такая ситуация в семье, когда нужно просто смириться...
Y: Ну мам, я уже сыт.

- А вообще в вашей практике часто бывают особенные случаи?

- Иногда случаются. Было одно дело, о котором до сих пор все вспоминают и пересказывают почти как анекдот. Наш соотечественник устроился работать в интернациональную команду немецких и русских строителей. И получилось так, что когда не было начальства, все вели себя нормально, но как только появлялся шеф, один немец принимался задирать нашего. Нападал на него, оскорблял, говорил, ему что он «аршлох» и «шайзе». Парень в какой-то момент не выдержал и ответил: «Да пошел ты на х**!» Русские засмеялись, немец не понял, а когда ему перевели, он обиделся, подал на русского в суд за нанесение морального ущерба и потребовал компенсации. Наш парень тоже не растерялся, обратился к адвокату, и они подали встречный иск. В результате суд выносит вердикт: удовлетворить иск русского и отклонить заявление немца. А теперь, внимание, почему? Потому что, дескать, немец оскорбил вполне конкретно, назвав русского «дыркой от задницы». А русский — послал в известном направлении, оставляя в конечном счете за немцем выбор, идти туда или нет.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы