Как-то лег я подремать днем. Когда я открыл глаза,понял,что говорю по телефону с матерью,и вполне осмысленно говорю ей про какой то браслет,который продается вместе с хлебом. А потом еще оказалось,что до того момента как я "пришел в себя" я разговаривал 6 минут. Мать сначала даже подумала,что я упорот чем-то(

Был у меня знакомый - хороший парнишка. Сам он был деревенский и вот приехал как-то к нам в город устраиваться на работу.
Зашёл в одну контору - не взяли. Вторую, третью, ну никуда не хотят брать его. И вот остаётся у него последнее место, где он может попытать свою удачу.
Идёт, значит, собеседование. Стандартные вопросы. И вот уже к концу собеседования директор решает, что парнишка им этот не нужен. Говорит, мол "извините! Вы нам не нужны!" И вот этот парнишка, весь расстроенный, встаёт со стула, попутно доставая сотовый телефон и со словами "Ну всё! Пи*дец!", начинает звонить своей маме, чтобы сказать, мол "извини маменька! Никуда не хотят брать. Еду назад в деревню." Директор этот, видимо, подумал, что "пи*дец" адресован ему (может опыт был горький, я не знаю) останавливает его со словами: "Ну стой-стой! Подожди! Все крутые. Со связями...Завтра приступить сможешь?"
Вот так вот этот товарищ устроился в неплохую фирму))

Посмотрел "Викинг". Сложилось устойчивое мнение, что тема галлюциногенных грибов и их воздействия на сознание человека была изучена авторами наиболее глубоко. Причем, не исключаю, что тут не обошлось без личного опыта.

Фильм назывался «Король Каролю» – ударение нужно сделать на последней букве «ю» – это фамилия героя.Суть фильма была в том, что в какой-то стране умер король, а в глухой румынской деревушке обычный крестьянин оказался его родственником.Конечно же счастливому перетеканию крестьянина в королевские покои старались помешать агенты капиталистических разведок.Капиталистический агент едет с огромной скоростью по дороге, а на обочине стоит крестьянка с курами и утками.
Машина пролетает мимо, распугивает живность, и крестьянка машет вслед агенту кулаком.В финале фильма эта же машина, с еще большей скоростью, едет обратно, но в ней бомба, о чем агент не знает.Злобный империалист насвистывает какую-то песенку, вновь пролетает мимо крестьянки, и она в бешенстве кричит ему вслед: «Чтоб тебя разорвало!»Но тут срабатывает часовое устройство, и машина взрывается.Крестьянка испуганно крестится и произносит«Господи, я же пошутила!»

xxx: если это вирус, то кашель наступает на стадии выздоровления, чтобы удалить трупики вируса из лимфы.

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.
— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
— Кого? — спросил охреневший муж.
— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.
Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»
— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.
— Серое, серое, серое Дай мне цветное зеркало!— требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.
— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.
— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.
— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит! — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.