bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Общаемся с заказчицей, ее последняя фраза сделала мой день:

Мария: Загляните, пожалуйста в ход моих мыслей...

Что характерно, ленивец меня никогда не кусал и я не проводил неудачные опыты с его ДНК, но некоторые способности этого животного мне каким-то образом передались.

Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да
- Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в ..пу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

xxx: В первые дни после выхода "Пятидесяти оттенков серого" было продано больше миллиона копий.
yyy: Ну и ничего удивительного. Мне тогда тоже хотелось купить себе копьё.

Могу за вечер усосать бутыль 0,7. И на ваше мнение нам уж точно плевать.
- Спивайтесь, пожалуйста, побыстрее.

- Nans: могу рассказать про особенности посадки на четырехсотметровую полосу при боковом и попутном ветре)))) в двух словах.
- buka_jaz: Я вот сегодня тоже свою полосу нашла, обе коленки воткнула в асфальт, неожиданные ощущения. Уложилось в одно слово.

Курить или не курить – рассуждали два гея на пачке сигарет, размеренно посасывая резиновые сапоги.
Баш, 23.01.2017, краткое содержание.

Со мной в первой поездке на блаблакаре ехала бабушка. Ну то есть я думала, что бабушка, а по дороге оказалось, что ей лет 40, но отсутствие зубов сильно меняет людей.
Дождавшись паузы в разговоре, женщина начала рассказывать, что неделю назад по тому же направлению ехала ее подруга. Она и посоветовала героине блаблакар.
Так вот подруга доехала, до Ростова, а водитель ей и говорит: "Ну что, мадам, отдавайте за проезд натурой".
Дойдя до этого места рассказа, женщина сначала сделала эффектную паузу, а потом кокетливо прошамкала:
- Я думала, тут будет так же.
Хорошо, что было темно, и лицо водителя видела только я. Его здорово перекосило. Пришлось анекдот несмешной рассказать, чтобы тему сменить.

Снимали мы как-то квартиру у одной тётеньки. Через неделю после переезда прихожу домой, а в раковине кружечка с остатками чая. На столе крошечки от кекса, который пекла накануне. Хмм.. Утром, после завтрака, все помыла и убрала. Звоню хозяйке. Да, говорит, была. Чай вкусный, кекс суховат. Ммм.. Приятного аппетита, плять.
Но последней каплей стало то, что как-то придя домой, я обнаружила в ванной желтую лужу и запах мочи. Звоню чудесной женщине-хозяйке. Ага, говорит, была. Воду в квартире отключили, а мне писять захотелось. А чего в унитаз писать, смыть никак, вот я и решила, что в ванну схожу, она сама утечет в дырочку.
Съехали, не дожив и одного месяца.
Всем Добра и Адекватных Людей

Четкие задачи от жены:

yyy: Постирай полотенца. Просто засунь их в стиралку и запусти.
xxx: Ок...Там другая одежда, стирать вместе с ней?
yyy: Нет, её вытащи конечно!
xxx: Ок, засовываю оба полотенца.
yyy: Нет! Я же сказала, ВСЕ полотенца, халат тоже надо постирать!
xxx: Твою ж... Ладно, беру халат, и все полотенца в ванной, в том числе и собаки.
yyy: Нет, значит не все полотенца, только наши.
xxx: ААА!

На рабочем портале выложили итоги мотивационной программы для продажников. Те, кто прочитал объявление внимательно, дружно фейспалмят: общая сумма премии для первого и второго места одинаковая, но вот если второе мест занял один человек, то первое - сразу трое, и в их случае сумма премии делится поровну на всех.

xxx: глядя на фотоотчеты с велопарадов в центре столицы, я вижу не веломанов, а обычных автолюбителей, которые потратили кучу денег на рейлинги и крепления, на бензин и платную парковку, чтобы притащить эти железки в центр города и показать всем, какие они велолюбы.

В копилку словарного запаса из Подслушано:

"Я скромная и заносчивая девушка...."

Новая терминалогия в детсадах:
Позвоночные - зачисленные по звонку "свыше"

Попался тут сериал "вы все меня бесите". Это название так точно описывает мою жизнь, что я его, похоже, и так каждый день смотрю.

Вы таки будете удивляться, но разок в жизни у меня как раз был случай когда дали как раз за резиновые сапоги. Возвращался с дачи с разным барахлом в рюкзаке, и когда пересаживался с электрички на метро узрел грустную девушку в босоножках, уныло разглядывающую непроходимую для неё гигантскую лужу и прочие последствия непогоды. Ну так я ей и предложил что у меня было и проводил до дома. К себе домой правда в тот день уже не смог вернуться, но с удовольствием провёл время в женском обществе.

Вполне правдоподобная история. Со мной как-то раз чуть не случилась похожая. Возвращалась я из университета однажды поздно вечером на автобусе. Резко похолодало, и в тонкой кофточке к вечеру стало зубодробительно холодно. Стою, дрожу, как мышь, сумка тяжёлая руки тянет. А прямо передо мной сидит парень симпатичный. Хорошо ему, сидя да в куртке, улыбается мне, глазки строит. Ну и я ему улыбаюсь. А про себя думаю: одолжил бы куртку, донёс сумку, проводил до дому по тёмному неспокойному району - дала бы ему, ещё и ужином бы накормила. Однако поулыбался с полчаса и вышел. Никакой романтики.

я тут сходил в сетевой универсам рядом с домом (не буду называть - в любом могло случиться)
диалог с продавцом (П)
Я: Вот эти помидоры у вас, вижу, местные - маркированы, а вон те, в ящике - откуда?
П: А те... Из Армении, по-моему... или из Еревана!
(повертев ящик)
П: А, не, не из Армении - из Еревана - вот написано!
......
Уходя, я поведал ему, что Ереван - столица Армении!
На что он так хихикнул, будто я его разыгрываю ))

После пропиздона начальства труд из плодотворного превращается в оплодотворенный.

Всем шибко русским на заметку: "нельзя" - это ВСЕГДА обозначает "вообще СОВСЕМ НЕЛЬЗЯ", без вариантов. А "нет" всегда означает "нет". Когда НЕ совсем, вам скажут "нежелательно", "рискованно", "не стоит", "маловероятно", "вряд ли".
Аналогично, когда вы сами говорите кому-то "нет" или "нельзя" это должно подразумевать "нет, нельзя", а не "ну, вы меня поуговариваааайте"

- Чтобы отпугнуть, надо изображать на пачках что-то реально омерзительное, чтобы пачку было противно брать в руки. Например, гомосеков, сосущихся и сосущих, крупным планом со всеми подробностями
- Тогда точно бОльшая часть людей курить бросит. Но есть и побочный эффект: меньшая начнёт.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы