Давайте быстрее идти, чтобы быстрее прийти, чтобы не идти!

xxx: В семь утра можно только хотеть убивать) и спать

xxx: Причем второе желание сильнее)

ууу: Ага, ты такой пассивный киллер, в голове - убил бы всех, но сидишь на кровати, смотришь в одну точку и пытаешься понять, где носочек

Всё-таки любовь русского народа к топору – это что-то генетическое, уступающее только привычке матерного оформления абсолютно любой мысли, будь это что-то конкретное, вроде кошки под ногой впотьмах, или же абстрактное, вроде теории относительности в собственном изложении. Наш человек топором умеет делать всё: от зачистки территории и возведения шедевров деревянного зодчества до отстаивания собственной гражданской позиции. Вот у вас в хозяйстве топор есть? Нет. А вы точно в России живёте?

Самое смешное в нынешнем КВН - то, что это практически единственный существующий сегодня социальный лифт.

с автофорума:
вопрос:
-У меня мистика. прошлой зимой -20 было. завёл машину с включённой печкой. резкий треск. оказалось убил двух мышей. их вытащили треск перестал. но как раньше работать печка перестала. Осенью мне термостат починил мастер заработала как раньше. теперь зима настала и печка не работает и расход с 8л.100 км стал 12.
Может у кого было подобное подскажите пожалуйста.

ответ:
скорее всего мыши помогали крутить вентилятор на печке, а вы их убили.

Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.

xxx: Что такое философский камень?
yyy: Он любой металл в золото превращает и личную жизнь дает.
yyy: Ой, то есть вечную...

"На достройку «Зенит-арены» выделили еще 2 млрд рублей"

zzz: Как говорится, иметь, так Королеву, воровать, так миллион. Так вот, какого ранга персону они собрались трахнуть??

— Слышь, давай познакомимся.
— Нет.
— А че?
— Вы в спортивных штанах.
— Ну и че, и тебе купим.

- Как ты ласково называешь свою кошку?
- По-разному, из последнего: "жиробушек".
- Жиробушек?! Оо
- Это как воробушек, только нет.

Обсуждение Новостей Е1:
ххх: сотрудники ГИБДД организовали поочерёдный обогрев пассажиров в патрульном автомобиле.
ууу: кто кого и как грел то?
zzz: симпатичные девушки грелись на теплых коленях гаишнегов, а старые некрасивые женщины согревались тем, что подкачивали колеса патрульного автомобиля ручным насосом

Из обсуждения на форуме ситуации, что родители зарегистрировали ребенка с именем "Люцифер".

-А что тут такого? В Риме времен поздней империи (домината) имя Люцифер использовалось как мужское личное имя (praenomen). Существовал, в частности, Святой Люцифер — церковный деятель IV века н.э. епископ Кальяри (Сардиния), противник арианства. Кроме того, Люцифер — одно из древнеримских названий планеты Венера, упоминается в Энеиде.

-Ну следуя такой логике, имя "Иуда" тоже вполне нормальное...

-Вы удивитесь...

xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
YYY: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

#ДефолтБанк с гриновым лого
––––––––––––––––––––––––
С 1 января 2014 года банки по закону обязаны возвращать деньги своим клиентам, если клиент докажет, что деньги были похищены с карты.
––––––––––––––––––––––––
Банк предлагает за определенную сумму (полторы тыщи примерно) застраховать карту от хищения денег. Если клиент доказывает, что деньги похищены, а не сам снял, то банк… делает то, что и без того обязан по закону.

xxx: С тех пор как я женился мне начало казаться что моя жена кошка.
yyy: Чего так?
xxx: Ну смотри: проснулся утром - во рту волосы; сажусь ужинать - в еде волосы; иду после неё в ванную - везде волосы!

Случай в московском метро. Стою на платформе, наблюдаю картину: подходит поезд, в вагоне сидит пара, мужчина (М) встает и идет к выходу из вагона. Женщина, уткнувшись в телефон, не обратила внимания, что спутник вышел, продолжает сидеть. Мужчина выходит на платформу, проходит несколько метров, оборачивается и видит, что женщина не вышла, он в панике бежит обратно к дверям вагона:
М: Наташа, Натаааааааша!
Женщина поднимает глаза от телефона, подрывается и бежит к выходу. Двери закрываются,Мужчина и женщина встречаются глазами через закрытую дверь вагона.
М (грустно): Да пошла ты на..й, Наташа...
Поезд уходит в туннель, мужчина идет на выход со станции. Занавес.

С Новым годом, товарищи беларусы! А знаете ли вы, что в педагогические вузы у нас теперь можно поступать без экзаменов, по собеседованию, если потом 5 лет согласишься в школе отработать? Короче, "мозгов нет, но вы держитесь, здоровья вам и хорошего настроения".

Произошло это на рождественской ярмарке.

Ходил с женой по рядам. Вижу, жена зашла в одну из палаток.
Подошёл к ней сзади, заглядываю через плечо.
Вижу, рассматривает пряники на прилавке. А дома только вчера напекли кучу кексиков. Я беру её под руку, отвожу от прилавка и говорю ей.
Пока кексики не съедим, никаких пряников!

Отошли метра на три, пока я не понял, что жена-то не моя!!!

Потом долго смеялись и она со своим мужем (который шёл впереди) и моя жена, которая шла следом.

zzz: В общем, подсудимый утверждал, что во время пьянки друзья сказали: "Сейчас мы будем тебя бить" и почему-то напали. Пришлось достать нож и всех их порезать.
xxx: А по второму эпизоду?
zzz: Там он пил с друзьями, уснул, а проснулся от того, что друзья разбудили его и сказали: "Ща мы тебя будем бить". Ну и ты понимаешь, самооборона, нож, два трупа.
xxx: Мнда. Хреновый он, наверное, собутыльник.

Итак,в плюсах и минусах "домашнего-магазинного",будь то пельмени,молоко,что там ещё - я разобрался,земной всем поклон.Кто-нибудь,будьте так любезны,поясните - смеяться ГДЕ ?..