А фразу - "На х№ю я вертел ваши спиннеры!", воспринимать как недовольство реалиями современной молодежи? Или как хвастовство?

И вообще, оставь своих однокурсниц нормальным взрослым мужчинам с квартирами

Шёл бы ты, дядя, со своей педофилией. Я хочу с однокурсником трахаться, а не на твоё дряблое пузо любоваться. Своим детям советуй в девятнадцать лет не трахаться

11 часов - работа+обед+дорога, 8 часов - сон (минимум), остается 5. Из этих 5 еще где-то часа полтора на завтрак, ужин и личную гигиену. Остается 3 с половиной. Допустим, 2 часа на семью и полтора на хобби (ну это если ты лентяй и у тебя нет подработки). И знаешь, те самые драгоценные полтора часа лучше потратить на секс, чем на просмотр тупых мультиков для 5-летних детей

А если работа семичасовая, оплачивается хорошо и находится в 15 минутах пешком? Можно в свои 30-40 лет посмотреть несколько мультиков или надо у анонима в интернете спрашивать как жить надо?

Инцест — это такое дело, которым можно заниматься всей семьёй.

Хочешь тёплых отношений - не кипятись!

Скажем, дело было в Браденбурге, в артилерийской части западной группы войск. Дежурному лейтенанту звонит лейтенант с другой части, и говорит, что к обеду из местного зоопарка немцы привезут слонов на мойку. К приезду надо все новые секретные машины зачехлить, выставить регулировщиков, слонов помыть. И завертелось.
Наш лейтенант звонит на склад с просьбой выдать маскировочную сетку. И получает отказ. Звонит командиру роты, мол приедут немцы, надо выдать маскировочную сетку. Тот говорит, со складом разберусь, получайте.
Все машины были зачехлены и замаскированы. Звонок в роту регулировщиков, и вот уже они на перекрестках стоят в белых касках в ожидании.
Слонов нет и нет. Тогда наш лейтенант набирает начальника части, так и так, все готово, где слоны? - Слоны? - спрашивает начальник, - вы что там, все перепились? Я сейчас приеду.
По приезду, выслушав доклад и поняв, что это розыгрыш, начальник и говорит: - Какая мойка, -5° на улице, вода замерзла. Звони соседям, у них теплые ангары, пусть там моют...
Еще год одним из любимых тостов было "за чистых слонов" ...

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

Обсуждаем создание своей игры
Ринат: А может назовем игру «РАСЛ» ))) Ринат, Александр, Семен, Леонид
Ринат: Или «Ринат»: Ринат и Наикрутейшие Адекватные типы )
Семен: А может лучше СРАЛ?
Ринат: Ладно, можно букву С выставить на первое место)
Александр: Все просто - Ринат СРАЛ.
Ринат: Я выхожу из команды

Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен!

<Наталья>Почему-то в последнее время все чаще вспоминаю фразу, которую прочитала в статье одного там вуза (речь шла о стипендии для определенной категории студентов):
"Если ты сирота, инвалид или просто талантлив..."

а "взрослые" зануды, для которых смотреть мультики - это для взрослого человека табу - идите все в лес

-

Этим занудам обычно от 10 до 18. Именно в этом возрасте люди "слишком взрослые, чтобы смотреть мультики". Потом болезненное желание быть взрослым угасает :)

"В ЕАО мужчина умер от укуса коня, возбуждено дело".

Если б конь куснул меня - я б, наверно, помер.

Yascher: Но она же червивая!
xxx: Ну и ничего, протеинчик

Yascher: Поубивал бы уже за эти сверхоригинальные шутки.
Yascher: Если мне нужен будет "протеинчик" и я пойду покупать себе полкило червей, то тогда, возможно, буду ругаться на наличие черешни в купленной массе.
Yascher: А покупая черешню, блин, хочу видеть (и жрать тоже) черешню!

Что-то дружинника совсем понесло, сандалии теперь тоже только геи носят, оказывается. Господь, жги.

> В капусте нашли, али аист принес?

Али Аист. Теперь бесплатная доставка стала ещё быстрее.

Девственнику:

>Потому что в сексе женщина никогда не должна быть старше мужчины даже на день. Это аксиома.

Парень... лучше иди и займись сексом со своей доминирующей рукой. Не учи пап трахаться.

Один мой знакомый после празднества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну, а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть, слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль: "Через одну выходить". Глаза закрыты. Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль: "Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!! ". И не открывая глаз начинает бдить. Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке...

Лет через 40:

(Я) - помню, когда я был молодой, стояло жаркое лето, +40 в тени...

(Внук) - Дед, да ты задрал со своими сказками! Лучше одёрни тулуп и подкинь дровишек в печку! С июльскими морозами не шутят.

Мужик послушал таки маму и на 7м++ году брака сделал тест ДНК. Ребенок не его. Скандал, развод, демонстративное хлопанье дверью и оставление блудливой сучки с ее пизденышем позади. Жена, посмотрев на сие непотребство, тоже сделала тест ДНК. Ребенок не ее. При раскопках дальше выяснилось, что ошибка в роддоме, перепутали. Менять ни чего не стали, ребенок остался жить с мамой, а попытавшийся было вернуться папа был послан в пешее эротическое. Вот так мужик не за хуй разменял верную жену и счастливую семью. Хеппи енд.

Сюда

О! О! Дружинник вернулся! Наверное, ЕГЭ писал, выпускной отгуливал?

Он к дочке в гости ездил