В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион - заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался : D Ну и конечно же я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски, палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути) Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова=) Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей : D: D какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока колу я уже не клянчил : D: D: D и даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня : D

X:
сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?

Y:
Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу

Ххх: почему на картинках в пропагандистских религиозных брошюрах люди в раю занимаются бесконечным сбором фруктов?

Zzz: веганы потому что, а так как фруктами не наешься, приходится их жрать постоянно.

То, как некоторые бывшие Советские республики ругают Россию, очень напоминает случай, когда дети кроют матом своих родителей за то, что их родили, вырастили, и, нет-нет, а иногда еще и помогают с пенсии...

«Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой. А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я всё равно Генри Форд. Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену. А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых. »

Генри Форд.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

- Хорошо им там на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Мне вот, кстати, очень нравится манера вести дискуссию, при которой отрицается сам факт возможности существования топикстартера:

Икс: Мне нравится хороший горький шоколад, жаль, что в магазине у дома его не бывает.
Толпа игреков, наперебой: Гоните вы всё, никто не любит горький шоколад, всем подавай молочный и послаще, и чтоб с изюмчиком, и подешевле, обязательно подешевле, никакого уважения к древнему южноамериканскому продукту, бедные майя, Монтесума Второй крутится в гробу, куда мы катимся, а-а-а, мы все умрём.

Так и представляется, что после их реплик бедный Икс перестаёт верить в собственное существование и постепенно растворяется в мировом эфире.

xxx: Помнишь ты предлагал спросить нашу лаборантку: если фамилия Грей, то какое имя?
xxx: Узнать, типа, какие у нее вкусы.
yyy: И чо? Дориан или Кристиан?
xxx: Она сказала: САША. САША ГРЕЙ.
yyy: Ну, что я могу сказать, ее вкусы весьма специфичны)))

xx>она у меня кошка от первого брака)))))))))
xx>Леша пытался ее отжать, я не отдала))))))))

Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь: нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa..

а почему перебор, у вас во дворе собачек-кошечек не бегало, и никто ничего не видел?

Напомню, речь идёт про ребёнка 10-14 лет. Они конечно много что видят, и кошечек-собачек, и порнушку в интернете... только почему-то в порнушке ни одна актриса не смотрит в ужасе на тест с двумя полосками, и ни один актёр не сидит в очереди к врачу, "а то чо-то с конца закапало". Сплошные женские оргазмы после пары фрикций, да такие что соседи аплодируют, а все мужчины готовы раз по 5 подряд без отдыха. Оч. информативно, оч. поучительно.

Андрей: Будучи без ума от барышень а-ля привет из концлагеря и в целом не почитая обрастание жирами сверх необходимого минимума, решил соответствовать, перестарался и за лето сбросил вес до 58/180. Окружающие шарахаются, а я доволен: большая экономия на еде.
Floating Leaf: Андрей, а барышни не шарахаются?))
Андрей: Floating, от дефицита веса либидо ухнуло нахуй к нулю, осталась только... утренняя физика, без лирики, и в них отпала потребность вообще. Так что здесь экономия еще больше :D

"Матильда. Продолжение" - экранизации истории борьбы Учителя и Поклонской. Финальная сцена. Из горящего кинотеатра вываливается к ногам Поклонской обгоревший Учитель. Протягивает руку к Поклонской и вкладывает её что-то в ладонь. Она смотрит. Это кольцо. Учитель распахивает пиджак под которым связки гранат. "Это тебе от Матильды" - хрипит Учитель.

#ШлюхиИСлухи
Не альфач, не донжуан, но так сложилось, что мне в моей жизни доводилось иметь сексуальные отношения с разными девушками. В том числе и состоящими в "серьёзных отношениях" с другими парнями (к одной я даже был приглашён на свадьбу - удивляюсь, как жених это стерпел). В том числе и с замужними. И, в силу моей некоторой тормознутости, мои отношения с ними начинались, как правило, тогда, когда они уже ластились ко мне как мартовские кошки, и не заметить знаков внимания с их стороны было невозможно (особенно когда тебя внезапно, но страстно начинают целовать). При этом у меня никогда не возникало мысли как-то афишировать эти отношения, хоть по пьяной лавочке, хоть ради поднятия авторитета. А теперь я сижу и думаю: "Это сколько же приятных часов и минут я и эти девушки могли бы потерять, если бы они не проявляли инициативу так смело и настойчиво, если бы боялись того, что я всем разболтаю, какие они шлюхи?"
P.S. Над вопросом "как же меня не прибили до сих пор с таким счастьем" я тоже задумывался. Ответ простой - видимо, я просто очень миленький.