Объявление возле епархии: "Уважаемые братья и сестры! В храме ведется видеонаблюдение, а еще все видит бог!".
Первая мысль: - Дак вот ты какое, облачное видеонаблюдение..

mfo: Бегаю в вов ночной эльфийкой, забрела в глухомань, где нет тропинок, и вообще пересечься с кем-либо из игроков ноль целых фиг десятых процента. Увидела интересное местечко - на освещенную полянку падают звездочки. Волшебно. Посадила персонажа, ушла на кухню чай пить. Возвращаюсь рядом стоит игрок орк и любуется на мою эльфийку всю такую в звездочках. Заскринила енту идиллию... Через месяц понимаю, что это была наша первая семейная фотография...

xxx: у Ирки телефон считается убитым после первой царапины на экране
xxx: а у Паши - когда покупка нового обойдётся дешевле починки старого
xxx: ты всё ещё уверена, что у них что-то путное выйдет?

У вас такой милый срачик про работы) А у меня проблема как раз с этим. Я умею и готова к ответственности. И опыт работы есть. И картинок в портфолио хоть жопой ешь. Умею и красоту и хорошо чертить, а ещё печатать правильно из автокада и брошюровать аккуратно. Страдаю гиперответственностью и перфекционизмом. Но есть недостаток - немножко социофоб и стесняша. Ну не умею общаться с людьми. Так вот на приличную работу меня никто не берет - все принимают стеснительность за неуверенность в себе! Профессия, если что, с общением с людьми не связана никоим боком.

xxx: ...и я не понимаю, откуда у меня интроверта и человекофоба столько контактов в телефоне?(
yyy: Чтобы знать, когда не брать трубку)
xxx: Да, точно!

xxx: Странные люди на работу устраиваются нынче. Вот, программист откликнулся на вакансию, в резюме помимо прочего уточняет: "Натурал"...
yyy: Может быть, он так деликатно намекает, что не готов заниматься разработкой для продуктов Apple?

ААА! Я добилась от соседки честного признания!

В общем, у меня есть собака. Щенок породы средних размеров, гуляет только на собачьей площадке, но под окнами домов я его всё равно провожу - площадка-то через квартал, а собака ни летать, ни телепортироваться не умеет, туда надо как-то попасть.

И вот иду я с псом на поводке и в наморднике (приучаем мы его к этому аксессуару сейчас, всегда в нём выводим) по дорожке. На газоне около дома гуляет пара собачников посерьёзнее - мрачные дядьки, один с взрослой овчаркой, другой - не разглядела, с кем, но крупным. И тётенька из окна начинает гнать на меня - мол, загадили и вытоптали всё кругом, спасу от вас нет... Отвечаю - а чего вы, дескать, на меня гоните, я вообще не тут живу, просто мимо шла, вон им скажите. И она такая: "Так мужиков с большими собаками страшно ругать, вдруг натравят!". И тут она, кажется, понимает, что выдала страшную тайну, и скрывается в окне.

Не будет церквей, так понастроят мечетей, – говорят они. Займут мол нишу.

А то что церковь занимает нишу культуры и образования, они уже не понимают. Церковь говорит на этот концерт не ходи, это кино не смотри, мы в прокуратуру напишем, пусть закрывают, отменяют. А наши православные активисты еще пойдут и разгромят, чтоб неповадно было. Православненько.

Церковь на всем кладет свой хуй, простите, ставит крест. Церковь - самое бездуховное учреждение.

Сын (4 года) на днях заявляет:
— Не хочу становиться большим.
— Почему?
— Потому что я не хочу жить с посторонней женщиной, — потом подумал и добавил: — Придётся кольца покупать, а у меня ещё мотоцикл не куплен.
В садике, видимо, активно обсуждается тема брака…

ххх: А мне дали бараний бульон и сказали, дескать, не хочешь ли харчо сварить? А я-то хочу, только мясо они сожрали, и ваще дома даже лука нет
ххх: Присмотрела прикольный рецепт, но это в казане надо делать. А у нас он тока на даче
ххх: В общем, сварить-то можно, только это будет не харчо, а хер чо...

"Не пишите мне, суки, свои письма", - приговаривала я и отписывалась от электронных рассылок новинок обуви, туров и прочих тортов потреблядства. Это было вчера. А сегодня суки прислали новые письма: уведомляют, что я вчера нажимала на кнопку "не хочу больше писем".

Прикольно делить квартиру с парой. Особенно, когда он - пофигистичный немец, а она - эмоциональная испанка. Она уже с ним поругалась, поужинала в одиночестве и ушла гулять в полной печали, а он это даже не понял. Потом удивился, что она не дома, и пошел ей звонить. В этот момент испанка вернулась и наорала на парня за то, что он ее не искал.
P.S. Потом она вспомнила еще несколько поводов на него наорать и орала. Но это уже не прикольно :(

xxx: Фигею с этих людей
xxx: То есть когда подъездный кот на швейной наяривает - это нормально? ("Простоквашино")
Когда волк курит "Беломор", а крокодил - трубку - вообще никого не удивляет? ("Ну, погоди" и "Чебурашка")
Когда ежик с медвежонком катаются на облаках - так и должно быть? ("Трям! Здравствуйте")
Когда суровая архангельская женщина своим воплем сосны валит - реальная история? ("Перепилиха")
xxx: Но стоило Лунтику прилететь, все! Запретить и не пущать! Люди, вы вообще нормальные?

ххх: Недавно не смогла досмотреть эротический сон по причине глубоких моральных принципов. Снилось, что тренер в качалке начал оказывать мне знаки внимания, а потом и активно приставать. А я ему, значит, в ответ: "я замужем, и ради минутного перепихона с тобой, не буду ставить под угрозу свою семейную жизнь!" Проснулась в задумчивости, что я скучный человек и как я до этого докатилась..

ууу: А я тоже не изменяю мужу даже во сне. Но организм нашёл выход: мне эротические сны снятся от лица выдуманных персонажей, а не своего. Например, будто я настоящий
американская шпионка в СССР, или обычный лесной ёж, или перуанский слуга-гермафродит при храмовом комплексе, или негуманоидный инопланетянин, или привидение. Короче, я обладатель уникального сексуального опыта. Если что, обращайтесь, расскажу, как ёжики это делают.

- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, пидорасы!

грамотный специалист в любой сфере - почти что редкость. хотя считающих себя грамотными - по рублю пучок.

Так вот ваша задача как организаторов бизнеса - работать с теми специалистами, КОТОРЫХ ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. Т.е. организовать бизнес-процесс так, чтобы он шёл нормально с реальными Сашами и Машами, а не с теми Евклидами и Ковалевскими, которые за предлагаемую вами зарплату и условия труда даже трубку не возьмут, когда им будет звонить ваш кадровик. Не получается? Велком обратно по нашу сторону баррикад, в наемные работники. Получается? А чего тогда раскричались? А, нужно донести до работников, какие они никчёмные, чтоб не дай бог прибавки не попросили? Чморить и унижать проще, чем продумать систему материальных и моральных стимулов. Правда, при таком отношении и Саши с Машами не будут особо усираться - зачем им это, всё равно всегда останутся для вас плохими.

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
-Почему у Вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
-Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.

Подходит мать, говорит - сцепи руки в замок, ну я сцепил, она смотрит, смотрит и выдает: бля ты левша!

Дима, левша уже 28 годиков.