Makita

Отзывы makita bo3711 шлифовальные машины makita.

online-makita.com

bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Долой с ушей макаронного монстра!

"Извините, парни, но, кремировать как-то не по христиански... Так можно и никоим образом к мужчине не причастных православнутых оскорбить."

Во-первых, православные иерархи не раз публично объясняли, что РПЦ ну совсем не против кремации.
Во-вторых, попробуйте в Питере (до упора православном городе!) похоронить в могиле обычного гражданина. Без блата или взятки - и не надейтесь. Если не "заслужил" - сожгут.
А если в вашем замкадье поп втирает про "не по-христиански", - знайте: он совершенно точно в доле с кладбищенской мафией. И уровень его в этой сделке не выше шныря.

Женская профессия.

В оригинале (а это старый анекдот с бородой как у самого матерого хипстера) женская профессия не только заканчивалась на ь, но и начиналась на б. Правильный ответ - библиотекарь.

Я работаю бильд-редактором (это такой человек, который отвечает за подбор иллюстраций, если кто не знает), доводилось трудиться в том числе и в глянце. Однажды у подруги был лишний билетик на пафосную премьеру американского ужастика про очередную мёртвую японскую девочку, позвала с собой.

В общем, типа американцы сделали фотосессию для журнала в Токио и на фотографии увидели страшного призрака. Сидят такие, рассматривают ПРОФЕССИОНАЛЬНУЮ съёмку в бумажных распечатках формата "десять на пятнадцать". Я хохотала, как гиена, мой смех, по-моему, весь зал напугал куда больше, чем происходящее на экране.

Смотрел гонки на собачьих упряжках: среди нарт затесался один мужик на лыжах, которого тянули две собаки.
Байкер.

Друг: Яхта на воде уже
Я: С моей зарплатой я тоже скоро на воде буду жить
Я: Причем не в смысле, что на яхте
Я: а в смысле питаться

О х/ф "Матильда":
Дядя переспал с балериной, а пафоса, как будто планету от трансформеров спас.

опер.ру

И о погоде.
Включаю телевизор - показывают тепло. Смотрю в окно - показывают задницу... Спрашиваю мужа, пришедшего с улицы с собакой:
- Что надевать-то?
Муж, философически отряхиваясь вместе с овчаркой:
- Надевать можешь все,что хочешь. Это неважно. Главное - ЯКОРЬ не забудь взять. И цепь покрепче.

Ни какого бодуна не будет, ибо накануне в баре: все пацаны, еще рюмку и ушёл. Не хочу больше в подъезде спать, а то умный дом установил – он меня бухого в квартиру не пускает.

Звучит как рай. Хочу жить в доме, который не пускает пьяных.

На моей куртке заметили эмблему игры Gran Turismo (синий и красный ромб).
Я в шутку, сказал, что это орденская планка имперских войск.
Потом проверил - оказывается, я младший лейтенант в имперском флоте О_о

Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Иногда клиенты доставляют. Работаю в ювелирном магазине, всегда веду себя очень вежливо и приветливо, хотя разные люди есть. Но тут получила предложение всей моей жизни.
Покупательница выбрала две цепочки.Посмотрелa, покритиковала и говорит:- Давай ты мне их за сто у.е. обе отдашь, а я тебе НАЛИЧНЫМИ заплачу.
- Простите, - говорю - вы мне очень нравитесь как человек, но продать вам цепочку за 84 у.е. и вторую, за 120 у.е. за СТО, у меня рука не поднимается.
- Ну сделайте хоть какую-нибудь ЗНАЧИТЕЛЬНУЮ скидку!

Дорогие покупатели а) учите математику б) имейте совесть.
Люблю вас.

Сегодня в метро: напротив девочка лет четырех стоит на коленках на сиденье, рассматривает пейзаж за окном (легкое бутовское метро). Заезжаем в туннель. Бабушка говорит:" Садись, Катюша, нормально, там уже смотреть нечего". Девочка разворачивается, окидывает нас, сидящих напротив, скучающим взглядом и громко констатирует:" Да тут тоже смотреть нечего".

"Глава МВД Британии призвала англичан сплотиться после наезда грузовика на толпу людей"

Угу. Стойте плотнее - вас удобнее будет давить.

О мотивации. В армии командир части Заводчиков поставил мне задачу, чтобы через две недели в части играл оркестр духовой иначе цитирую-"Сгною на очистных сооружениях!!!". Кстати говоря, ни я ни остальные несчастные не знали даже в какую дырку у этих дудок дуть.
Через две недели часть шагала торжественным маршем под духовой оркестр)

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу, и, наверно потому, я как тетушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеяна и всегда очень непротив выпить рюмочку коньяку.

...Почему у губернаторов не убирают в домах, из-за чего органам приходится выгребать миллиарды рублей мусора.Куда смотрят управляющие компании - полторы тонны денежных купюр в квартире хранят некоторые собственники - это же какие перекрытия смогут выдержать.

<xxx> Какие новости? Что хорошего?
<yyy> Почему ты меня так ограничила?

xxx: Язык - очень интересная штука, он постоянно эволюционирует, слова меняют значения, порой - на противоположные. И, что важно, некоторые термины обретают смысл, далёкий от их буквального прочтения. Обрастают дополнительными значениями, которые из простого перевода составляющих не следуют. Отсюда могут вытекать некоторые проблемы.
zzz: То есть поэтому ты считаешь, что заголовок "13 омичей пойдут под суд за холокост травы" - не лучшая идея?
xxx: И ПОЭТОМУ ТОЖЕ.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы