bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx:
Мне моя жизнь начала напоминать книгу

Урфин Джус и его деревянные солдаты

yyy:
у тебя есть волшебный порошок?

xxx:
Ага

Это смотря какая у нас цель. Если надо, чтоб собачка на подиуме была обвешана максимумом медалей (зачеркнуто) чтоб призер олимпиад, первая скрипка и все такое - то да, принудительно, через слезы, максимум тренировок, никакого отдыха. Или будет призер, или сорвется. Если же цель - здоровая психика, то таки позвольте ребенку выбирать. Но тут уж медалек можете не дождаться, да.

Когда уже наконец-таки Родина-мать позовет нас всех к столу?

...лучше добавить ещё кучку радиолементов и что нить собрать, например радио...

Вот вы совсем еб@нутые такое советовать? Человеку нужна реальная помощь, а вы... Он же ясно написал, что у транзистора НОЖКИ ОТКУСАНЫ, какое радио?!

"В серном эфире нет серы".

Земляничный альдегид не является альдегидом и не содержится в землянике.

Тренируем будущее время на уроке хинди — ученица отвечает на вопросы о будущем.
Вопрос: "Куда вы завтра пойдёте?"
Ученица: Завтра я пойду в музей.
Я: Какая замечательная идея!
Ученица: Я там работаю :/

Совершенно неожиданно выяснили, что сын в неполные три года научился открывать замок на входной двери. Муж провел разъяснительную беседу о том, что нельзя открывать дверь незнакомым и т.д. Несколько дней спустя играем, он закрылся в комнате, стучусь.Сын из-за двери:Кто там?
Я: откройте! Полиция.
Сын: у меня нет знакомых в полиции. А незнакомым папа сказал не открывать!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: "А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!" И мы дружно, всей группой, лизнули кто железную горку, кто перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или еще позже, но теперь я точно знаю - у умных, да, не прилипает)

Вспомнил офисный случай эпохи культа ICQ. Это был, а для меня и остается, простой способ быстрого общения с партнерами компании. И вот в один прекрасный день мои отношения с PR-менеджером местного телеканала переросли в обмен номерами "аськи". Продиктовал цифры по телефону, жду от нее сообщения. Ждал несколько часов, верней забыл о ней, а когда раздался звонок от девушки, заметил, что прошло 2-3 часа. Надо добавить, что в то время был крайне распространен спам в ICQ, поэтому от роботов прятались вопросами при авторизации. У меня был простой: 2+2= и нужно было дать правильный ответ 4. Далее диалог, где я это "я", а девушка это "д".

Д: Саша, не могу тебя добавить, вопрос странный и ответа я не знаю.
Я: Не знаешь сколько будет 2+2?
Д: Ну я вбиваю "семья", но он пишет, что неверный ответ.
Я: Прости, что ты отвечаешь? (с удивлением перерастающим в нечто большее)
Д: Семья. Ведь 2 человека и 2 ребенка это же семья.
Я: Что? (тут я уже начал ржать)
Д: Ну ты же про семью?
Я: Это арифметика, вбей 4.
Д: Да блин, я уже всю редакцию спросила, что за тупой вопрос ты придумал! (Халк злится)

В итоге девчонку еще долго троллили, хотя в те времена троллями называли лишь сказочных персонажей.

С одного форума радиолюбителей:
ххх: транзистор ГТ806-СЛУЧАЙНО ПРОГЛОТИЛ,ножки откусаны как извлечь из организма?хелп!!
ооо: ...лучше добавить ещё кучку радиолементов и что нить собрать, например радио.
Антенну не буду говорить куда подключать.

(Из материала про "Умную соковыжималку" за 400$ и фирменные пакеты с фруктами.)
>Во время теста на видео машина выжала 227 г сока за две минуты, а девушка — 213 г за полторы минуты.
xxx:Так, соковыжималка стоит 400 баксов, а сколько будет стоить эта девушка?

bobuk‏ @bobuk
Изобрёл (с помощью автокоррекции) новый термин: неуч-поп статья или лекция. Кажется очень подходит по смыслу!


Видео - изящная гладкая ножка в ажурной туфельке на высоком каблуке, каждая мышца переливается бликами под разными углами, камера поднимается выше...а там...бородатый ухмыляющийся МУЖИК.
Обсуждение:
ххх: мля, гады, я же уже возбудился, а тут такой облом...
ууу: так вот что значит поговорка "не с той ноги встал")))

#хоббипротивдетства

Попробую объяснить на своем примере. Я в детстве ходил в музыкальную школу (профессией не стало) и мне это нравилось. Также я иногда играл в футбол и просто гулял с ребятам (да-да, прыгал с гаражей) и это мне тоже нравилось. Но в футбол я играл нечасто, потому что мне хотелось играть на скрипке. И я считаю, что у меня было и хобби и детство.
А вот мальчик, который со мной в музыкалке учился, страшно это ненавидел. Его всегда водила бабушка, потому что иначе он бы сбежал, не пришел на занятия. Футбол и "прыжки с гаража" тоже были под запретом, а ну как руку сломает и не станет великим скрипачем. И вот у него не было ни детства, ни хобби.

XXX: Ему обратно не на чем ехать
YYY: У него же права теперь есть
XXX: Машины-то нет
YYY: Так он же говорил, что у отца тачку заберет?
XXX: А ещё он говорил что он не пизд@бл

После бодрящей беседы в метро с представительницей класса «яжематерей» подумалось: когда мне было лет 6, меня учили уступать место в транспорте пожилым людям. Научили, уступаю всегда. Сейчас мне за 40, и тут меня вдруг решили поучить уступать место 6-летним детям… А когда я стану бабулькой, выросшие «этожеребенки» ни фига не будут мне уступать, потому что не приучены… Замкнутый круг какой-то!

<imnottheone> не, я конечно знал, что весенняя погода изменчива и непредсказуема, но бля, торчащие из под толщи снега красные цветки тюльпана - это уже перебор.

- Коля вот объясни. Я месяц назад тебя попросила розетку починить. По-человечески попросила. Ты сказал: "Хорошо сделаю". Прошел месяц. Розетка как не работала, так и не работает. Вот на фига обещать, а? Сказал бы сразу - я не хочу ее чинить. И все! А так ты обещал, а я как дура жду…
- Лена, как тебе сказать… Помнишь мы с тобой вчера договорились встретиться у метро в 14. 00? Помнишь я тебе в 14. 30 позвонил с вопросом где ты и когда тебя ждать? А ты мне ответила: "Щас, уже подхожу". А потом выяснилось, что в этот момент ты еще только вылезала из душа. Так вот…
- Коля, не меняй тему.

Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро:
- Здравствуйте, мне нужна Любовь.
- Мне тоже…
- Значит, ее сейчас нет? А как ее найти?
- (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать…

-- Прекратите переписку или проверти получателей.
С уважением, Александр

-- Александр, уточните, пожалуйста, где или на чем провертеть получателей и мы немедленно этим займемся.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы