bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Дочка (шесть с половиной лет) как то спросила у жены почему она не снимает свое кольцо. На что жена начала ей рассказывать о том, как мама с папой будучи молодыми обменялись обручальными кольцами на своей свадьбе в ЗАГСе и теперь их никогда не снимают...
Дочка уточнила:
- это как ошейники у собак?
Жене ни чего не оставалось как согласиться
- Ну, типа того.
И знаете, я ее не ругаю...

а вот интересно, почему, если спортивная секция + иностранный язык, или художественная школа + музыкальная - это у ребенка "нет детства", а вот прыгать с гаражей, ломать руки и ноги, устраивать взрывы и поджоги, бухать с 7 лет, курить травку и словить триппер в 12 лет или залететь - детство есть?

Переписка в ватсапе: <У> — учитель, <уч> — ученик.
<У> Басов, почему тебя не было сегодня?
<уч> Я был! Мы в столовой виделись!
<У> Да?! А должны были на уроке...

XXX: Я смотрел "Последний самурай", я все про Японию знаю (rofl)
YYY: Я круче.
YYY: Я смотрел "Cемь самураев". На шесть больше чем ты.

ххх: я знал человека, который жил на одной площадке с человеком, у которого тёща ехала в электричке с кем-то. Так вот у этого попутчика была сестра, которой на работе кто-то рассказывал, что видел риэлтора, который понёс ответственность за неправильно оформленную сделку. Риэлтор то ли извинился, то ли ещё что-то. Так что бывают такие случаи, бывают.

Будни таможни:
-Скажите, если я давно не ездил в Польшу, то сейчас сколько порошка я могу привезти?

- Смотря какой порошок))

xxx: Ребята у нас конечно толковые работают. Обсуждаем амортизацию. Я говорю мол если контора купит у физика 20-ти летний ушатанный рыдван его надо как новый амортизировать? И тут сотрудник выдает "А что за машина red one?"

Малой достал в папиных инструментах большой молоток и с уверенным видом пошел к себе в комнату.
- Ты куда молоток понес?
- Люстру чинить!

<xxx 20.04.2017>: Я зато теперь знаю единственно правильный ответ на вопрос, почему деревья сбрасывают на зиму листья. Потому что слой снега осевший листья с легкостью может поломать дерево.
<yyy 20.04.2017> И где ты это вычитал?
<xxx 20.04.2017> Нигде, я просто в окно посмотрел.

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!

Россия прошла большой путь от имперского мздоимства через советское взяточничество к современной коррупции.

Утро воскресенья, небольшой пустырь, на углу гуляет дама с небольшой лохматой собакой неопределенней породы. На противоположном углу пустыря появляется парочка - крепкий парень и симпатичная девушка. Собака срывается и с громким лаем бежит в их сторону. Парочка останавливается. Хозяйка начинает орать обычное "Вы не волнуйтесь! Она не кусается! Она просто поиграть хочет! Джули ко мне!..." и тд и тп. Собака, от души облаяв парочку, возвращается к хозяйке.
И тут...парень что-то шепчет девушки и после, приняв крайне озлобленный вид и закатывая рукава, целеустремленно идет в сторону дамы, выкрикивая что-то типа "Суко! Сукооо!". Девушка же сквозь смех начинает кричать "Вы не волнуйтесь! Он бить не будет! Он просто поиграть хочет! Данила, иди ко мне!..." и тд и тп. Дама, вереща что-то про распустившуюся молодежь, хватает собаку за ошейник и устремляется прочь. Парочка продолжает свой путь.
Ничья.

Премьер Медведев - это человек, который лучше других не понимает о чем говорит.

xxx: Ты слишком много времени уделяешь идиотам.
yyy: Кстати. Как у тебя дела?

xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/
yyy: Лягушкам?
zzz: Через трубочку

За рубежом «мотивацией сотрудников» называют идею, как людям дать больше, чтобы они делали больше. А в России — как сотрудников напрячь, чтобы при меньших расходах на них они делали столько же, а лучше сильно больше.

У двух братьев есть по автомобилю. Старший, дождавшись нужного пробега, отвозит авто на СТО, где меняются почти все жидкости, что-то проверяется, подкручивается, подтягивается и чистится. Второй брат, глядя на старшего, решает хотя бы масло поменять. По дороге на СТО отказывают тормоза, поэтому остаток пути авто едет на эвакуаторе. Масло, конечно, поменяли, а заодно заменили и порванные тормозные шланги, и стёртые в ноль тормозные колодки. При встрече старший хвастается: "Машину на СТО свозил, как будто в санаторий". Младший: "Если проводить такую же аналогию, свою я на "Скорой" в травмпункт отвёз!"

ххх: Хотя...При всех моих эрудиции, тяге к знаниям и, не побоюсь этого слова, интеллекте, знаешь, что никогда не приходило мне в голову?
ххх: Что этот самый Босх по правилам современной транскрипции немецкого языка ни фига не Босх. Он - Бош.
Пойду подопру чем-нибудь пошатнувшееся мировоззрение, пылесосом к примеру...

Баш сегодня хорош для пополнения словарного запаса. "Вечный обмылок", "подзащитный хмырь"... Надо бы из срачей вылавливать такое и куда-то отдельно записывать :)

Три девочки, вместе учат программирование.

xx1: Ну, вот, опять шанс найти мужа-айтишника прошёл мимо меня...
xx2: Ты думаешь, это половым путем передается? ))
xx3: Плюсы и пайтон - не передаются, а джаваскрипт - таки да.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы