bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



она - Да ты просто боишься изменить что то в своей болотной жизни)не переживай,все хорошо будет)
он - за одну эту фразу принципиально стану долларовым миллионером и приеду на лексусе те поджопников насовать!!!
она - Шоколадку ток привези)
он - ок хД

xxx: зачем гаишникам мотоцикл на электротяге? Им же, по идее, нарушителей догонять и ебать надо, они это уже более-менее умеют на мацацыклах BMW. А тут их пересаживают на гибрид мопэда с шуруповертом, выдали б сразу самокаты тогда, чего уж.

yyy: это хипстеров на гироскутерах внутри бульварного кольца ловить

xxx: я знал одного куа из индии, которого звали Кумар Пожар
xxx: крутой чел был
yyy: огонь ваще был наверно

Городскому:

блин, это в какой деревне практически в каждой квартире все еще стоит чугунная ванна?

Да вообще-то у большинства окружающих стоит именно чугунная ванна, которая при ремонте просто меняется на такую же новую, ибо в отличие от душевых кабин и ванн-джакузи она полностью людей устраивает. А деревенька-то у нас Москва называется, раз уж вы полюбопытствовали.

starpony отправил 18 часов назад
"Ты знаешь что делают в тюрячке? Долбят в задницу!

Capt.JackSparrow отправлено 16 часов назад
Я твой ник только с пятого раза прочитал правильно. А так было бы очень символичненько...

ххх: Установлены обстоятельства смерти 16-летней школьницы из Санкт-Петербурга, -На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и обнаружили труп девушки, примерно 23-25 лет.
ууу: долго ехали

А мне почти 30 лет. Жены нет. Детей нет. Не скажу, что лёгкая судьба, но и на трёх вокзалах жил неделю и месяц под Толбухинским мостом в Ярославле. Вроде, что то наладилось. И до конца ипотеки квартирной в столице осталось всего пару месяцев...И только сейчас я осознал самое страшное. Люблю я один салат. Безумно люблю. Могу съесть ооочень много за раз. Но сам его ни разу не готовил. И вчера решил не покупать подобное, а сделать самому.Так как магазинное - это сделанное наспех и без души.
Я все сварил. Все почистил.Каждую порцию овощей натер в разные тарелочки, чтобы удобнее было раскладывать...И завис. Намертво.
Я хотел сделать как в детстве. Как готовила мама. Этот вкус не передать. Вкус счастья. Перерыл кучу рецептов. Все РАЗНЫЕ! А мне нужно было, как готовила МАМА. А ведь к ней уже не позвонить...И рецепт моего счастья утерян навсегда.
Сделал пару тарелочек на пробу, по разным рецептам. Не то....Все. Нет мамы. Нет счастья.

Про Игру Престолов:

xxx: У кого есть объяснения почему армия мертвых так долго плетется?

yyy: Королю Ночи просто это не очень все нужно, ему больше нравится на лошади сидеть и смотреть откуда-то сверху на армию мертвых.

zzz: Король Ночи он как Моисей, любит толпу водить туда-сюда, через 40 лет, авось выйдем к Земле Обетованной.

Сюда

Ххх: Надо перевести на карту знакомому 1 рубль, чтобы проверить, разблокирована ли уже карта. Думаю над комментарием. Помогите выбрать: "На покупку ежа", " На бухло стриптизершам" или "Спасибо за прекрасную ночь!"

Работая в банке делала перевод, так комментарий от клиента был следующий: Опциональный перевод на шлюх, блэкджек и вишневый пудинг. НДС не облагается.

Перевод прошёл успешно.

xxx> Новопассит мне реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало…

xxx:
Подростком раза два или три серьёзно намеревался научиться печатать в слепую, по началу программы всякие тренировочные ставил, но ничего не получалось. Не хватало никакого терпения дальше центральной строки что-то выучить. Учил одновременно и русскую раскладку и немецкую с английской. Короче жесть. В какой-то момент психанул, купил аэрограф и закрасил клаву в камуфляжные цвета, как это делал один из героев фильма "Хакеры" со своим ноутом. Одну неделю я себя ненавидел за это решение, все буквы приходилось искать перебором, но потом вдруг всё получилось и проблемы исчезли сами собой.

yyy:
мужественно

"Ей 50, а она верит, что не рассыпается..."

Анон, если твоя мать в полтинник рассыпалась, то у меня для тебя плохие новости - у тебя была говённая семья. Я работаю в окружении женщин 45-55 лет. Многие до сих пор выглядят очень хорошо. Некоторым не дашь и сорока по их внешности. Есть те, кто на фитнесс ходит по четыре (!) на в неделю. Есть те, кто активно занимаются туризмом - байдарочницы, например. Есть те, кто на огороде впахивает от всей души. Да, им не двадцать лет, но сказать, что они рассыпаются и их жизнь подошла к закату, трудно даже под дулом пистолета.

Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени. Я свою часть работ сделал, и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы,а при таком лете откуда у них загар? Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

Был давеча на шашлыках с роднёй. Так вот дядька мой, по убеждениям (уже лет 15), из животной пищи ест только рыбу, яйца и молочку, так что такие мероприятия в его компании дополняются запеченной рыбой, тоже очень вкусное блюдо. Мясо он отрицает и говорит что есть его не может, сразу позывы.

Значит посидели мы поели, выпили и некоторое время спустя наступает тишина, все смотрят на дядьку, как тот молча под водочку один за другим употребляет кусочки сала (без мясной прослойки), и потом выдаёт:

(Д) -Такая вкуснятина, прям вообще, что это за блюдо такое?
(Мы) - Это сало как бы
(Д) - …сало? … ох… правда сало?
(Мы) - Да, это оно родимое
(Д) - Да как же сало может быть таким вкусным?

Этот момент послужил нам отличным настроением на весь вечер, да я думаю долго ещё вспоминаться будет:)

Мой дед всю свою жизнь преподавал русский и немецкий языки. У него был каллиграфический почерк, хотя на правой руке было всего 3 пальца (большой, безымянный и мизинец).
То, что мой дед фронтовик я знала с раннего детства. И отсутствие двух пальцев на руке он объяснял очень просто: "Гитлер откусил! " Подробности, естественно, были героические и красочные. "Заканчивается война. Ворвались мы с ребятами в бункер к Гитлеру, крикнули ему "Хэндэ хох! ". А он как прыгнул на меня! И откусил два пальца! " Я свято верила, что все было именно так!
И тут по телевизору (было мне тогда лет 7-8, а в то время канал был только один) показали киноэпопею "Освобождение". Там был сюжет, где Адольф Гитлер сначала съел яд, потом какой-то офицер выстрелил ему в висок, потом тело Гитлера сожгли… Но я то точно знала, как было на самом деле! И понимала, что это художественный вымысел! А вот Серёга Степанов (Серёжка, если читаешь - привет тебе! ) не разделял мое мнение. Я уже не помню подробностей драки, но сколько сил было, я отстаивала своего горячо любимого деда!
И только спустя много лет, когда дед в очередной раз начал байку про Гитлера рассказывать моему сыну, мне удалось узнать правду. Был в его фронтовой жизни и концлагерь "Заксенхаузен", был и побег с товарищами из этого лагеря, были и собаки пущенные по следам беглецов… Была и любовь к жизни, вера в добрый людей…и жуткая боязнь собак…

Стал свидетелем случая в метро. Парень лет 10-12 развлекался. С силой кинул стеклянную бутылку в закрывающийся вагон. Бутылка в клочья, но никого, к счастью, не задело, и внутри ничего не было. Парень подумал, что шалость удалась, да тут его ловко схватил дежурный полицейский и потащил в служебную комнату. Вернее поймал за руку и попросил проследовать вместе с ним. Сила применялась уже после сопротивления требованиям
Что тут началось! Вопли, стоны, плач, крики о помощи. Парень цеплялся за все, что мог, за каждого проходящего. Потом применил другую тактику: стал кричать, что у него слабое сердце и что ему плохо. И это не сработало на что пошли крики, что полицейский его душит (держа за руку, ага). Далее крики "вы не имеете права! "
На все это сбегались люди и настроения были помочь мальчику, требования отпустить его. Даже когда узнавали о его проступке, то реакция была скорее "но он же ещё ребёнок".
Дети знают свои права и не стесняются ими пользоваться, а вот о наличии обязанностей забывают. А полиция после такого предстает злобными надзирателями в глазах некоторых людей.

Работаю таксистом. В машину села женщина лет 40, сказала поехали, безналичный расчёт, но одно обстоятельство заставило меня остановиться и взглянуть на клиентку(К) чуть внимательнее.

За 5 минут до этого я звонил клиенту и трубку взял мужик(М), который сообщил мне, что ОНИ уже выходят.

Я - Извините что беспокою, а вы одна едете?
К - Да!
Я - А куда мы с вами едем?
К - Там написано, прочитай!
Я - А давайте вы повторите это вслух.
К - Ты кто такой чтобы я тебе что-то говорила, гандон? Твоё дело малое - за руль держись, педали дергай.
Я - Секундочку, мне надо срочно позвонить…

Я - Добрый день ещё раз, вы когда выйдите?
М - Уже спускаемся, не торопи меня, подождать не можешь что ли?
Я - Да тут…Спускайтесь, увидите.

Мужик с ребенком вышел, открыл дверь, увидел бабу, закрыл дверь, взял телефон, сравнил номера, открыл мою дверь -

М - А это кто?
Я - Не знаю, хочет на такси покататься! За ваш счёт.

В это время женщина выскочила из машины и побежала во дворы, попутно прихватив мой бустер(сиденье для детей), который выкинула через пару метров.

М - Это что такое было?
Я - Обострение… - сказал я и пошёл подбирать бустер.
М - Тяжёлая у вас работа.
Я - Да в принципе как и у всех, просто мне на них везёт.

XXX:словосочетания "Елена Малышева" и "психическое здоровье" не могут быть использованы в одном предложении.

Внешность у меня очень азиатская. Но родной язык русский. Так уж получилось. Еще свободно владею персидскими наречиями. Недавно например узнал что могу свободно общаться с Хазарцами. Эта народность проживает в Афганистане. Довольно сносно изъяснялся в Иране. По этой причине казусов было очень много. Расскажу один из них.

Дело было в Дубае.
Захожу в лифт. Со мной два русскоговорящих парня. По манере общения понятно что друзья. Что-то обсуждают. Один замечает в руках у другого коробку с новым парфюмом.
-Че, купил что ле?
-Ага.
-Оригинал?
-Ага.
-Гонишь. Небось у этих вон (кивает в мою сторону) в китайском центре купил.
Парень с духами доказывает что оригинал.
-Китайское гавно. В подвале где нить в бутылки эти нассали...- выдал эксперт, потом выдержал паузу повернулся ко мне, и смотря в глаза ожидая полного непонимания с моей стороны, добавил
-Правда же?
-Не знаю. - Ответил я.
-Ой.- сказал эксперт, и громко сглотнул. А потом неуверенно добавил, уже обращаясь на "Вы"
-Думаете оригинал?
-Скорее всего. - Ответил я. Дальше ехали молча. В углу тихо похрюкивал парень с духами.

>Издержки лсишком редкой профессии.

Так это ж хорошо. "Хочешь стать чемпионом — выбирай редкий вид спорта", сказал один мой знакомый чемпион Европы по спорту, весьма популярному у чукчей и эскимосов.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы