bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



"Бойцы секретного спецназа Британии разозлили начальство своими фото в соцсетях.

Дело в том, что все новобранцы SAS подписывают специальные бумаги, запрещающие им публиковать или разглашать данные об операциях службы, оружии и снаряжении. Отличившиеся же бойцы опубликовали собственные изображения с открытыми лицами и в полной боевой готовности с новейшим оружием в руках.

Теперь военнослужащим грозит увольнение".

Дык, это ещё повезло. Могли и расстрелять. Так, чисто для профилактики.

Это, конечно, невинный мультик, но... Неужели никто не задумался, а почему только у тихого маленького Пятачка было дома ружье?

> Просто фильмы пообсуждаем? Человек-паук, например, недавно вышел.

Я даже не знал, что он сел.

vishenka> Марк это конечно парень мечта))
vishenka> Только у него таксишка какая-то странная)
Тетрис_гёрл> Ириночка, у Марка вообще-то BMW Z4 за 3,5 ляма... Желтенькая, да...

Дима: Вово! У меня сестра с мужем вызывали как-то. В три ночи этажом выше развлекалась шумная компания как на рок-концерте. Полиция родимая приехала через 3 часа к шести утра. Потом моих родственников заставили звонить в дверь самих. Полицейские стояли рядом. Квартиранты (а втой квартире были квартиранты - молодые люди, снимавшие квартиру + их друзья) выключили музыку, открыли дверь и позёвывая нагло глядя всем в глаза и улыбаясь заявили: "Шум?? А где. слышите, нет его! Мы вообще спим и вы потревожили наш сон!!". После этого полиция перед ними чуть ли не извинилась за вторжение в ночи, а сестра с мужем писали до семи утра объяснительную - почему потревожили полицию ложным вызовом!!
А в восемь, не поспав, пошли на работу...

С анекдотру:
Летом 2010 года мы, изнывая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
...
Вот теперь понятно, на каком расстоянии от земли бог.

Предвыборная компания кандидата должна начинаться не с того, что он сделает будучи у власти, а с того, что он Уже сделал не находясь у власти.

Эту семью я знаю очень давно. Когда мы только приехали в сей земной рай, нас встречала многочисленная мужева родня. Черноглазые, смуглые, белозубые они пели и плясали до зари.
Но одна девушка просто поражала своей красотой: ну, просто, Джина Лоллобриджида!
Звали ее Мария и она была женой какого-то троюродного племянника.
Но больше чем красота, меня поражала одно обстоятельство: где бы эта девушка не появлялась, она всегда была со своей крошечной дочкой на руках. Маленькая девочка с синюшными губами и землистым личиком. Врожденный порок сердца. В свои 2 года девочка не ходила, трудно дышала полуоткрытым ротиком.
Мария хмурилась, сдерживая слезы: девочке давали не больше года жизни.
Жизнь покатилась своим чередом, мужа пригласили на работу в приморский город и я надолго потеряла из виду Марию. Слышала только, что из Америки приехала ее старшая сестра Рита и забрала Марию с дочкой с собой. Говорили, что пробивная Рита, якобы, удочерила племянницу и добилась для девочки в США дорогостоящей операции на сердце.
И вот месяц назад, спустя 25 лет я получила письмо от Марии. Она сообщала, что ее дочка Элиза едет в гости к больной бабушке и просила девушку встретить.
Каюсь, я ожидала увидеть худенькое слабенькое существо, а из дверей аэропорта, широко шагая, вынеслась рослая девица, стриженая и в шортах военного образца.
Со всей решительностью Элиза отмела все мои робкие попытки показать ей пляж и парки развлечений: «Я приехала к больной бабушке, а не отдыхать. Покажите мне, где автобус в поселок.»
До автобуса дело все-таки не дошло, мы поехали на моей машине.
Бабушка, худенькая, заплакала, встречая внучку. Была бабушка в каких-то опорках и отрепьях, очки перемотаны скотчем. Элиза нахмурилась.
Бабушка повела нас в дом. Оказалось, что своей комнаты у нее нет, старушка ютилась в кухне на топчане. Элиза нахмурилась еще больше.
Поднялись на второй этаж. Три просторных роскошных спальни, одна комнате оборудована под спортзал: маты и тренажеры. Брови Элизы встали буквой «V».
Вечером все дядья и тетки собрались во дворе. Сначала, как полагается, выставили угощенье, пили за здоровье бабушки и внучки. А позже начался главный разговор.
Как выяснилось, после смерти мужа бабушка осталась без кормильца, поскольку с пятью детьми никогда не работала официально. Небольшой бизнес мужа тут же прогорел и теперь дети, переругиваясь, по очереди ее кормили. Но. Бабушке потребовалась дорогостоящая операция на почках. И тут-то все и началось. Крик стоял на всю улицу. Немолодые, солидные, хорошо обеспеченные люди махали руками и доказывали, что именно сейчас они никак не могут выкроить эти немалые деньги.
И только Элиза молчала. Я видела, ее прищуренный взгляд и пальцы, все крепче сжимавшие сигарету.
Накричавшись, родственники разошлись, так ничего и не решив. А мы с Элизой вернулись в город.
Неутро мы отправились в банк, где был открыт счет на имя бабушки. Роясь в сумке, девушка досадливо бормотала, что только что закончила университет, платит кредит и много посылать не сможет.
Дома она меня удивила. Посыльный из интернет-магазина вручил ей нехилый такой электрошокер. В ответ на мой изумленный взгляд Элиза только усмехнулась: «Так надо».
Назад в поселок Элиза поехала одна: «Спасибо, я теперь дорогу знаю.»
А через неделю примчалась одна из теток с вытаращенными глазами.
Как выяснилось, Элиза решила вопрос с лечением бабушки радикально. В свое время дед и бабка построили большой двухэтажный дом на 400 кв.метров. В этом дома бабушка и жила вместе с младшим сыном и его семьей.
Элиза, с согласия бабушки, выставила дом в интернет на торги и за 2 дня его продала. Часть суммы пошла на бабушкину операцию, часть в банк под проценты, а на остальные деньги купила маленький уютный домик.
На вопрос ошарашенного сына: «А где мне теперь жить?» - девушка ответила лаконично: «Заработай».
Тетка трясла головой и ахала: «А теперь этот сын в больнице!»
Вот только тогда я и поняла, зачем Элиза купила электрошокер.

Кто в армии служил, тот в цирке не смеётся. Кто кассету перематывал карандашом, тот спинер не покупает.

муж:
Ну начинается!
Сперва - "у нас срочный ремонт, давай ты вечерком поработаешь", потом - "денежный клиент! Надо бы в выходные выйти.".
А теперь - "Какого черта ты заварил клиента в его машине?!!".

муж:
А я ведь говорил, что спешить - не лучшая идея. Ошибся чуток, бывает...
Да и то - всего одну дверь заварил. Из двух. А воплей... Как будто обе двери заварил и на окна повесил бронелисты.


Cюда:
Мистер Бин сыграет комиссара Мегрэ. Вот он, конец света.

Юрий Владимирович Никулин сыграл в "20 дней без войны" и "Андрее Рублеве", Андрей Александрович Миронов в "Мой друг, Иван Лапшин". Бин, жги, держим за тебя кулачки.

#заяц располосовал живот

Трусливые самураи, у которых не хватает духу распороть живот самим, идут ловить зайцев.

xxx: Ага, пейте, пейте мою кровь.
yyy: Ну да, и ешьте тело мое. У тебя не мания величия, случайно? )

Shurix: пфф... все давно знают, кто этих всех "синих китов" курирует (профессиональный юмор)

yozzzh: Я твой куратор. И так, задание первое. Разверни 4 связанных контейнера с SSH-доступом и удаленным дебагом для PyCharm

Ffeess: Бля, проще вены вскрыть.

Цена нефти в этом плане вторичный фактор, но благодаря тому что она падает, цена на бензин растет не так быстро как падает рубль.
———
Слышь, экономист комнатный, нефть упала в три раза, рубль в два. Не говоря о том, что зарплаты в рублях, и часть обслуживания и добычи в рублях.
Правильный ответ - нефтяные компании о...ели.

[01:42:48] xxx: Прикинь поставить камеру с распознаванием лиц и по блэк листу подлючить к пулемёту.
[01:42:55] xxx: За дверью
[01:43:03] yyy: класс !
[01:43:05] yyy: хочу
[01:43:26] yyy: лучше по вайтлисту отключать пулемет
[01:43:25] xxx: А не боишься багов?
[01:44:21] zzz: а я бы просто пулемет, без всяких листов

Чума: Обращаюсь к мотоциклистам!! Братва, не пейте алкоголь и откажитесь от наркотиков!! Ваши органы нам нужны и для нас важны. Подумайте о людях!!

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:
- Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

- Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!


Как я скатался на шашлыки:

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 100 км до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

О дааа...))) Дружинник нашел работу своей мечты))) Или он сам и протолкнул сие рацпредложение?)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы