bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Сплю. Телефонный звонок на рабочий телефон, время 10:30 утра. Просыпаюсь, выключаю звук, потягиваюсь. Валяюсь 10 минут, встаю, потягиваюсь, открываю утренние отчёты, просматриваю... вроде везде всё норм, никаких ЧС, ЧП и прочих ХЗ нет.
Перезваниваю на неотвеченный вызов... общаюсь по работе минут 15, кладу трубку.
Неспешно завтракаю, смотрю YouTube. Иду в душ, и в час дня без спешки выезжаю на работу, захватив с собой обед в пластиковом контейнере. Спокойно работаю до 21:00.

Всё было бы круто, если б не одно 'но': всё это происходит в субботу, мой выходной день(

из ЖЖ:
Американский пловец Майкл Фелпс, который 23 раза побеждал на Олимпийски играх, намерен провести заплыв против белой акулы.

Сообщается, что состязание запланировано на 23 июля. Телеканал Discovery, который является организатором этого мероприятия, пока не анонсирует место проведение заплыва.

Отмечается, что формат соревнования между человеком и хищником неизвестен.

Комментарии от второго участника соревнований пока не получены.

после долгих неудачных попыток настроить админку сайта адекватным образом:
ххх: Ну что, давай до понедельника отложим, я с работы на свежую голову посмотрю
ууу: Если не получится, возьмём бубен и будем рыть дальше...
ххх: Я сразу предупреждаю, что бубном рыть неудобно...

Из рекламы:
- Покупайте по карте "Совесть"...

ххх: О, теперь продавцы будут спрашивать: - "У вас Совесть есть?"
ууу: - у меня Совести нет и не было.
ххх: - А я своей не пользуюсь.
ууу: - Да он Совесть потерял.
ххх: - Бессовестный...

жена уехала к тёще на полтора месяца в другой город. теперь каждый день просит фотоотчет по состоянию квартиры и скрины контекстной рекламы

congregatio: Я обещала сказать, как работает вот эта штука:
[фото спрея для отпугивания кошек от проводов и мебели]
Рассказываю: этой штукой можно не только отпугивать кошек от проводов, но и хозяев, и соседей в радиусе ста километров, и вообще можно использовать для разгона демонстраций.
Пахнет чем-то похожим на... даже не знаю... мокрый картофельный мешок с какой-то химией. Маркус опрысканное место обходит по широкой дуге, недовольно дергая носом.

offlerthekrok: Мы пробовали на диван пшикать какой-то такой гадостью. Кошарику запах явно не нравился, поэтому драла его, максимально отвернув морду в сторону.

Секрет швейцарского народа в том, что раньше эти воинственные горцы у всех в округе отбили желание к ним лезть. Именно поэтому они же охраняют Ватикан.

Выковырял кнопку поверофф с клавиатуры, чтобы не выключать компьютер случайным нажатием.
Коллега хотел отключить скролллок, долго втыкал почему этой кнопки нет на месте, и додумался нажать карандашом. Теперь думаю, что лучше - отпилить контакты или залить дырку.

Периодически трапезничаю во всяких кфс , бургеркингах и .т.д
Захожу туда и первым делом обращаю внимание на бейджики кассиров. Из любимых: Керемет, Сырга, Интизор, Шурукан и Бегимай)) как будто попал в какой то орден древних магов..

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Да-да-да
#быть_котом

Хочешь халявную жрачку без кастрации, лучших кошечек и спокойствие за судьбу детей - будь элитным породистым котом-производителем.

Таскайся на шумные выставки в перерывах между изматывающими гонами, терпи груминг, осмотр, судей и зрителей, твои дети могут закончить как угодно и в шесть лет тебя все равно кастрируют, потому что ты стал слишком стар, чтобы выдерживать размножение.

ууу: Не, ну ты подумал!? Они ж песок во все карманы пихают. Они ж полностью в песке. А с
этой стружкой вскоре там куча детишек будет лежать и выбраться не смогут!

С одной стороны - вы всегда знаете, где ваш ребёнок. Но есть вопрос. Если магнит такой сильный, что удержит ребёнка за карман с горсткой железного "песочка", как сам ребёнок оторвёт эту горстку от общей кучи?

Всё проще: родители выпускают детишек, ждут, когда те сбегутся к песочнице и наберут в карманы песочек, и ВКЛЮЧАЮТ ЭЛЕКТРОМАГНИТ! МУАХАХАХА!!!

Сказал всем коллегам, что у меня есть близнец, чтобы не здороваться, если случайно их встречу в городе.

этому:
xxx: детвора на великах иногда напоминает самонаводящиеся ракеты. сначала едет нормально, но поравнявшись с тобой вдруг поворачивает прямо на тебя, смотрит тебе в глаза, при этом, что характерно, не тормозит и не отворачивает.

взрослые хуже. то есть едет прямо на тебя, а глаза при этом пустые и прозрачные. типа никого нет на пути следования.
знаете, как в эти моменты страшно становится. не потому, что на тебя наедут велосипедом, а потому, что тебя не видно. или вообще нет :(

Начальник: на этой неделе ты опоздал на работу три раза. знаешь, что это значит?
Я: что сегодня ещё только среда.

ххх (подходит к столу коллеги): Я знаю, что говорю это недостаточно часто, но спасибо за то, что ты не показываешь мне фотографии своих детей.

Заказали пиццу. Через полчаса позвонил оператор, дескать, курьер задерживается, выбирайте газировку в подарок. Окей, повелись, сидим ждем холодную пиццу. Через два часа оказывается, что заказ почему-то завершен. Кажется, в Москве завелись черепашки-ниндзя...

#быть_котом

Хочешь халявную жрачку без кастрации, лучших кошечек и спокойствие за судьбу детей - будь элитным породистым котом-производителем.

Сын: папа, меня усыновили?
Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Читаю сейчас инструкцию к новой стиралке, там все пункты вроде обычные, вроде "не пихайте туда кирпич".
И тут внезапно попадается пункт: "Во время стирки в стиральной машине не образуются ионы серебра". Бля, а я-то надеялся )

И далее там же: "Детям запрещается выполнять очистку и обслуживание прибора без присмотра". Чорт, и зачем теперь дети тогда нужны?..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы