bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я писатель (зарабатывают этим на жизнь, потому, что нельзя написать хорошую книгу в свободное от работы время; один раз, может, и получится, систематически нет. Проверено неоднократно). Так вот, реальный случай. Я издал книгу в ЭКСМО. Статистика продаж такая, что в конце месяца мне поступило аж 550 (пятьсот пятьдесят ) рублей. Количество скачиваний только на одном трекера овер 20 000. Скажите мне, на кой ляд мне писать для вас?
\\\
Во-первых, ты херовый писатель ибо не перечитываешь то, что написал, в итоге у тебя в пяти строках куча ошибок. Во-вторых, ты херовый писатель ибо никто из скачавших твою книгу не пожелал ее иметь в бумаге. В-третьих, хорошие книги написаны ради идеи, а херовые, как твои, - ради денег.

rrr: вапав пиапоир талопр илвринги м5нги сапи
vvv: убери кошку с клавиатуры
rrr: это водка

В конце учебного года, решили всем начальным классом в котором учится мой сын, сходить на экскурсию. Было предложено несколько вариантов от музея до посещения цирка. Так школьники выбрали экскурсию в полицию, про которую вообще не было речи. Уважают они работу полицейских.

Папа говорит, с Трампом пока непонятно, хороший он для России или не.

Надо дать человеку хотя бы 17 лет побыть у власти, чтобы делать выводы

Антрополог Л. С. Клейн о «пропаганде гомосексуализма» в обществе и на телевидении:
"Если какая-то программа станет именно пропагандировать гомосексуальные отношения, у неё же просто упадет рейтинг и она выйдет из игры. Кроме того, сторонники запретов явно переоценивают заразительность гомосексуальности. Любая сексуальная ориентация не заразительна. Сколько лет широко пропагандируется по всем СМИ обычный секс, а гомосексуалы остаются при своем. На пляски и песни Бориса Моисеева валом валит как раз гетеросексуальная публика (при этом никто не жаждет к нему присоединиться), а многим гомосексуалам он кажется отвратительным: они же тянутся к ярко выраженным мужским качествам. Вот и скажите: кого это может заразить?"

Нейробиолог Д. Свааб:
"На мой взгляд, вводить запрет на «пропаганду гомосексуализма» — это примерно то же, что запрещать пропаганду карих глаз или высокого роста."

Теперь я понимаю, откуда столько историй о френдзоне. Оказывается, в головах современных вьюношей непротиворечиво уживаются тезисы "она никак не даёт понять, что интима не будет" и "она недавно начала встречаться с другим парнем и теперь обсуждает со мной отношения с этим чуваком, как с подружкой".

Комментарий к книге "Тренируем память и интеллект методом Шерлока Холмса"

Скрипка и кокаин прилагаются к бумажной версии, если докажете владение Баритсу ))

xxx: Иду по улице с работы, грязно, я одет в рабочую спецовку, с виду обычный такой работяга. Слева от меня проезжая часть и на обочине стоит дорогой внедорожник Infiniti QX56, весь в грязи, рядом с автомобилем стоит его хозяин, в дорогой норковой шапке и меховой куртке. Увидев меня, он сухим и недовольным голосом обращается ко мне: "Мужчина, не поможете?". Ну мало ли какая помощь нужна человеку, подумал я, подошел, а он мне: "Не откроете багажник?" И указывает на грязную ручку задней двери, выражая нежелание марать о неё свои руки.

Вот не надо путать равные права и равные условия комфорта. Второе вам никто обеспечивать не будет, хоть наизнанку вывернитесь. Это жизнь, кому-то повезло, кому-то не очень. У меня нетрадиционно-гетеросексуальная ориентация: мне нравятся толстые деффки, причём не чуть-чуть, а так, что вам дурно становится. И знаете что? В правах меня никто не ущемляет, ну, по крайней мере, за 30 лет никто не решился. Но это не означает, что мне комфортно натыкаться через каждые три строчки на ваше фэ-спрячьте-жирные-ляхи и прочий кал, который вы вываливаете с видом непреложной истины в последней инстанции, с видом единственной точки зрения, которая вообще может быть на свете.

Eugenius: посмотрел Мизери, где тетка-фанатка, не довольна смертью любимой героини книги, мучала автора произведения. Подумалсь, что было бы, если б Р.Р.Мартин попал к любому из своих фанатов в такой же ситуации после написания новой книги песни..?

цитате год конечно, но для общего образования полезно.

xxx: Егерша с Байкала рассказывала: приходит тут один! Иностранец какой-то! По берегу Байкала шёл, шёл, пришёл и показывает жестами - пить, мол, хочу! Байкала ему мало было попить! ...Тормозить люди, привыкшие к комфорту, умеют просто фантастически.

Вот знаете, то что в байкале пресная вода это не значит что ее можно пить(егерша должна бы такое знать) без какой либо дезинфекции. Пресная вода в любой реке так то, и гипотетически она вся питьевая. Но вы понимаете что можете хапнуть бактерий/микроорганизмов которые могут очень сильно подорвать здоровье? А вот иностранец точно понимал.

Зы мох не всегда показывает север. Так что если потеряетесь лучше оставайтесь на месте ну или ищите полярную звезду(единственный верный ориентир)

Отзыв на чайник:
"Закипание воды за 7 минут-засикала время.Удобно то ,что и заварник под рукой.Да еще с подогревом!Вопщем пакупкой давольна."

Засиканное время отомстило последним предложением.

*выбираем смертные грехи
yyy:Я точно чревоугодие
xxx:эй! Я его забил!
xxx:и лень забил.
xxx:остальное разбирай
yyy:Если ты забил сразу два, то твой- жадность!

xxx: подскажите как правильно дефлорировать девушку
yyy: приводишь её ко мне и на следующий день получаешь назад
yyy: а может и не получаешь

xxx: "Быть неглиже" - быть неодетым/в белье/голым.
"Быть в неглиже" - быть одетым в неглиже, это ночная рубашка такая.
То же самое с анфасом.
Анфас - ракурс, существительное.
Фото анфас - наречие, не требует предлога "в".

yyy: У меня аж пенсне выпал от такого возмутительного невежества.

Наверное у большинства людей были времена, особенно в 90-е, когда в семье был полный финансовый крах. Вот и мою семью это не обошло стороной, и когда мне было 9-13 лет моя семья жила очень бедно. Отец, инженер, шуршал как мог чтобы мы кое как сводили концы с концами и хотя бы получали достойное образование. Мама работала в культуре, а там с зарплатами вообще никак было всю жизнь. Поэтому в основном питались с огорода. Ну, то есть картошка и лук… лук и картошка… укрооопчииик! Это летом ещё нормально было. А зимой вообще задница.
И вот иногда, у нас в холодильнике появлялась КОЛБАСА. Отец старался покупать этот дорогущий деликатес. Но трогать её было нельзя. Когда она появлялась, произносилось только одно выражение "ЭТО НА ПРАЗДНИК! "… и мы ждали этого праздника с нетерпением. Новый гоД, Восьмое марта, день рождения в семье, это был день колбасы. А до того, ТАБУ - нельзя трогать!
Прошли годы. Я нормально зарабатываю, могу позволить себе эту колбасу покупать хоть через день. И действительно, при регулярных закупках в ТЦ, периодически беру свой любимый сервелат.
НО… где то внутри меня, до сих пор отложилось это "ЭТО НА ПРАЗДНИК"… Тот самый ребенок внутри меня не обращает внимания на лежащую в холодильнике колбасу. И очень часто колбаса в холодильнике высыхает, или портится. Может пролежать два - три месяца и останется нетронутой.. Может даже накопиться несколько палок…
Хорошо, когда приходят друзья, и начинается тот самый ПРАЗДНИК! )))

Всем добра! И друзей!

Спор про геев и спор про чай удивительно похожи друг на друга. Казалось бы, почему бы просто не отвалить друг от друга и не позволить всем пить чай так, как хочется: заваривать его водой из-под крана или крутым кипятком, покупать десятилетний пуэр или гранулированный краснодарский? Но нет, необходимо залезть соседу в чашку, научить его жить, а лучше еще и оскорбить в процессе. Вот и с геями та же хрень... Необходимо залезть соседу в постель, научить его спать с правильными партнерами, да еще и оскорбить в процессе, а то чо он живет неправильно и смеет недостаточно страдать!

Да сколько ж можно:

Приличные люди, будь они хоть геи, хоть гетеро, своей ориентацией и генитальными особенностями публично не трясут, точно также, как они прилюдно не сообщают всем об особенностях работы своего кишечника, или вы поступаете иначе?

Этому спору сто лет, и каждый раз он развивается одинаково. Конечно, гетеро-парочки не сосутся в метро с молчаливого одобрения публики, разнополые актёры в фильмах не пялят друг друга крупным кадром под хруст попкорна, молодожёны не увешивают весь интернет своими фотографиями, а единороги едят радугу и какают бабочками. Так всё и есть.

aaa: И потом какого чёрта вы должны платить за коллегу, например, при одинаковых доходах да и каждый день за ланч в кафе? Платить принято только тогда, когда Вы приглашаете. А так — каждый за себя. И это — нормально. Ежели против, то попробуйте угощать регулярно разных симпатичных девушек в Москве даже кофейком с пирожным. Что от доходов останется?

bbb: От доходов останется чувство, что хороший милый парень, не жмот :-) А иначе — ващще ничего не останется :-))

ccc: И чего-то я не понял. Что значит "угощать регулярно разных симпатичных девушек"? Вы призываете народ к полигамности? :))))

bbb: Речь шла о кофе. А Вы о чём-то своём подумали? :-)

ddd: Вот именно с кофе как раз полигамность и начинается.

bbb: Не может быть. Вы нам морочите голову. Полигамия начинается с бутылки водки.

ccc: Фуууу....ну как Вы можете такое говорить.

bbb: Почему — "фу"? С кофе начинается красивая моногамия :-)

ddd: Путаете Вы кофе с водкой, а может даже и мешаете ;-)

Веселенькая историйка вам на ночь) из первых уст - тока что со мной и с мамой произошла. Звонит ей какой-то парень, грит я Александр Кораблев, Сбербанк, наш грит разговор записывается, и видели мы сегодня через камеры, что вы грит не сами пользовались вашей карточкой. Мама слегка растерялась, - что? - спрашивает. Он говорит я предлагаю Вам заблокировать карточку. Мама тут решает, что это мошенники, и сбрасывает. Тот тут же перезванивает, трубку беру я. Разговор улетный)))
Он: Вы почему бросаете трубку?
Я: здравствуйте, повторите, пожалуйста, все что Вы до этого говорили и учтите - разговор записывается мною.
Он: ... в смысле? повторите?
Я: в прямом. повторите все, что Вы сказали
Он: как повторить?
Я: повторите, я хочу это услышать.
Он (тон моментально с интеллигентного на балтной поменялся) : а ты че такая дошлая???
Я: оооо))) Какой ты милый!
Он: ты даже не представляешь, какой я милый.
Я: чето и представлять не хочу. Счастья тебе и здоровья. Не звони сюда больше.
Он: и тебе удачи!Вот я теперь и думаю... а может, это все-таки был Сбербанк?))))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы