bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



У бога нет жены и у дьявола тоже нет. Наверное они что-то знают.

Как я за костюмом ходил. Или история о совпадениях.

Эпиграф.
"Два капитана корабль потопят" (старинная морская пословица).

Так получилось, что мой отец имеет почти квадратную фигуру. Мама же от природы худощавая. Как результат моя фигура, особенно по молодости, напоминала да и сейчас напоминает большую букву "Т". Ох, и намучился я в свое время в поисках подходящих к моей фигуре строгих костюмов! Потому что если брать размер костюма по пиджаку, то брюки полощут на ветру как паруса. Если брать по брюкам - пиджак попросту рвется в плечах. Пока был школьником мама не заморачивалась - просто брала мне школьный костюм размером по пиджаку. А брюки сразу отдавала ушивать одной родственнице, которая была профессиональной портнихой.

Как-то раз, когда еще жил в Питере, в очередной раз возникла задача купить новый костюм - позвали меня на свадьбу свидетелем. Походил по магазинам. Облом. И тут мне подсказали, что в нашем бизнес-центре, на соседнем этаже от моего ИП, открылся швейный цех по пошиву "итальянских" костюмов. Там же они и продают эти костюмы. Как оптом, так и в розницу. Деваться было некуда, сроки поджимали - решил зайти...

Оказалось весьма приличное качество. Не смотря на скромные масштабы производства и явное несоответствие локации бренда. В одном помещении - швейный цех, в котором работали несколько женщин-портних. В другом, большем по размеру, склад-магазин. На входе сидит угрюмого вида охранник и пытается "оживить" допотопный телевизор, энергично выдавая дряхлому агрегату затрещины и тычки...

Управляли всем процессом две женщины. Насколько я понял, они не смогли разделить сферы влияния и ответственности и обе управляли одновременно всем. Одна была более спокойной и толковой. Другая же всегда была в состоянии легкой взвинченности. И чуть что - сразу переходила на крик... Но цена меня устраивала, а времени было в обрез.

Благоразумно решил договариваться с более спокойной начальницей. Объяснил суть задачи. Та ответила:
- Да без проблем. Вы, главное, отложите отдельно те брюки и пиджак, которые Вам не подойдут из "разделённых" комплектов. А мы дадим команду в цех - и девочки дошьют недостающее. Но, вообще, у нас хорошее качество - должно что-нибудь подойти.

Я подобрал под свои особенности отличный комплект. Выбранный пиджак как всегда оказался на два размера больше штанов, кто бы удивлялся... Радостный пошел оплачивать. Услышав наш разговор со спокойной командиршей, к отбракованному мной "комплекту" тут же с интересом устремился другой покупатель из нашего же бизнес-центра - грушевидной формы пожилой мужчина, с очень узкими плечами и широченной, извините, попой.

Я уже успел оплатить, как вдруг раздался громкий и скрипучий голос более нервной командирши в мой адрес:
- Мущщина-а-а! Имейте совесть, а! Где мы такого мутанта на эти остатки найдем? С такими узкими плечами и такой толстенной ж..пой!?
Более спокойная напарница только и успела выдохнуть:
- Галя!!..

"Грушевидный" мужчина остановился и, покрываясь нехорошими красными пятнами, гневно произнес:
- А что сразу "мутант"?!!
После чего развернулся и обиженно пошел на выход. Только в этот момент крикливая начальница заметила "грушевидного". Возникла неловкость.

Тут, наконец, охранник смог дать удачного "леща" старому телевизору и тот, ненадолго включившись, выдал на всю громкость своих хрипящих динамиков эпическую фразу из телерекламы:
"Иногда лучше жевать, чем говорить". После чего сдох окончательно...

Обсуждение новости:
"Мужчину, признавшегося соседу в угоне его «Ленд Крузера», нашли на месте ДТП с вырванным двигателем"

xxx: Бедный Карлсон...

Будучи студентами меда, все входы и выходы во все больницы города были изучены на отлично. Куда-то удобнее пройти через пищеблок, куда-то через переход к моргу, куда-то вообще через соседнее здание и сообщающийся подвал...Кто же ломится в приемное? Там как правило, закрыто и хмурые тетки не пускают никого. Никого вообще, потому что порядочные люди на плановую госпитализацию приходят с 9 до 12. Остальных привозят на скорой, и у них отдельный подъезд и вход через отдельный бокс. Чего ломиться-то!? Зачем? Помираете? У вас какие-то иллюзии насчет возможностей нашей медицины...помереть в больничном коридоре, дожидаясь дежурного хирурга, который экстренно оперирует - слаще? Давно же известно, что нужно быть очень здоровым, и сильным, чтоб обращаться в больницу...

В рабочий полдень делаем шумоизоляцию в квартире, вскрыли пол. Сосед снизу, манера которого слушать музыку и сподвигла нас на шумоизоляцию, вызвал полицию. Слишком шумно.
P.S. Заполняя протокол, полицейские долго смеялись.

Сидишь весь день красивая в футуристичных интерьерах слушаешь про блокчейны, потом выходишь, до парковки полчаса пешком, метель, снег в рожу херачит, говно под ногами, фонарей нет, тротуаров нет, навигации нет, сараи, заборы.
Обожаю Сколково.

Разговор с сестрой:
С: мне снова нужно будет взять у тебя на 2 дня 1.5 штуки
Я: почему ты у парня не можешь взять?
С: я не хочу брать у него деньги
C: кто он мне такой
Я: так это ж с возвратом
С: может мы завтра вообще расстанемся)
Я: отлично
Я: у тебя будут 1,5 штуки
Я: считай это залогом

Сижу, значит, обедаю в кафешке.
Неподалёку две дамы: постарше и помладше.
Младшая второй показывает фотки, общие комментарии: вот, смотрите тут она спит. Лапочка такая. А вот тут глазки папины, почти синие. Такая очаровашка. Да, да, ей годик уже. Светленькая. Ну, скоро стерилизуем, да...

Распаковываю огромную икеевскую свечу. Трехлетний сын наблюдает с огромным интересом.
- Мама, а это что?
- Свечка, Илюш.
- ЧТО, В ПОПУ?!

И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

Объявление на двери подъезда:
НАЙДЕН ЧЕРНЫЙ КОТ!!!
<...подробное описание достоинств кота>
Кот находится в подвале дома № 50.
Кот выходит!
Позвоните по тел <номер>
Я его вызову.

#1812

>> -Гм, надо перечитать "Войну и Мир" - вообще эпизода с граффити там не помню...

Ну как же! На всём пути отступления французов на стенах окрестных деревень - «Лягушатники, гоу хоум!», «Корсиканский коротышка - лох, чмо и лузер!» и пр.
Некоторые были сделаны Д.Давыдовым лично.

ууу Иди к черту!!!
ххх Ты меня уже посылала, я сходил и чёрт послал меня к тебе

<kouzdra> вместо того, чтобы искать планеты, похожие на нашу, - так сказать, Землю 2.0, мы можем вырастить Человека 2.0. И, возможно, у такого человека будет четыре руки. А то и хвост-стабилизатор
<shamaner> как говорил Заратустра, чиловек - лишь канат, натянутый между обезьяной и четырехруким стабилехвостом.

"Саакашвили грозится прыгнуть с крыши в Киеве".

Не грозись, дорогой. Прыгай. У нас свободная страна.

[3:00:03] 1: а я тут под шумок смотрю Мстители: гражданка. и почему то не могу перестать думать тупую мысль!
[3:00:08] 2: м?
[3:00:50] 1: интересно, "последствия действий супергероев" в виде угнанных и побитых тачек, разбитых окон и прочего- в том сеттинге уже страховой случай, или нет?
[3:02:01] 2: Думаю, страховое лобби не допустит
[3:02:22] 1: ну от стихийный бедствий то страхуют...
[3:03:34] 2: Надо компенсацию сдирать - и сразу бесоебить будет только старк
[3:04:03] 1: но и он не очень долго. ибо конечно там бабла жопой жуй, но не бесконечное оно!
[3:04:27] 2: ну и скорее всего он как раз экономный
[3:04:32] 2: и знает цену этому баблу
[3:05:47] 2: и кстати ношение маски человеком-пауком приобретает особый смысл

Продаем квартиру и ищем подходящий дом для покупки. Нашли прям идеальный, цена, всё устраивает.
Звоню.
-здравствуйте, вы дом продаёте?
-да, но я по голосу слышу, что вы его не потянете.
И трубку положили.
О_о

Со слов друга - директора маленького магазина:
Переодеваюсь в служебном помещении. Стук в дверь. Думаю, что это мой коллега Серёга (а в этот момент они работали в магазине только вдвоём), не глядя на дверь, одной рукой открываю её и говорю: "заходи, не ссы".
На пороге стоял новый сотрудник, пришедший первый раз на работу. Далее картина: он затих, я стою в трусах, в рваном носке, небритый и натягиваю разрисованную дочкой рубашку. Он: мне бы директора увидеть. Я ему говорю, что это я. Видел бы ты его выражение лица…
Интересно, что подумал о таком радужном приёме новый сотрудник?

Действительно гениально.

> Гениальная фраза:
> У него мозги Шрёдингера

То ли в смысле "как у великого учёного", то ли "непонятно, живы или сдохли". Збс матрёшечка.

Россия это пиздец. Год назад взяли в деревне в аренду здание без света. Свет там обрезали за год до нас, просто обрезали провод, столб стоит в 2-х метрах. Подключить дело 5 минут. Но надо же чтобы "разрешили".
отправляешь в москву - карту местности со всеми домами, столбами, проводами. С расстоянием. Анкету на 10 листах. Заявление и копии всех возможных документов.
он там читают, читают,.. месяц. Потом говорят, такой то пункт неправильно. А там такой пункт, что хрен поймешь. Изменил. Отправил. Они еще месяц читают. Потом говорят - а вы галочку там то не поставили (в череде галочек). А ты им вежливо отвечаешь: глаза разуйте мудаки тупые, стоят там все галочки. Они отвечают - ах, ну да. На это уходит еще 2 месяца.
А дозвонится и спросить, поторопить, им практически невозможно. Потом в итоге (прошло 10 месяцев) пришло разрешение. Ура! Заявку передаем торжественно в брянск. А в брянске передают чуть выше и там отвечают: ХО-ХО-ХО! Хотели так быстро?? А вы пойдите ка теперь, наймите уполномоченную контору, пускай они вам за бабло сделают ПРОЕКТ. Пришлите ПРОЕКТ нам, а мы его почитаем, отошлем в Москву, там тоже почитают. Короче подождите еще год.
Пиздец..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы