bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Из жизни художников 3
В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось у меня много таких красок, срок годности подходит к концу, а выбрасывать жалко. Дай, думаю, загрунтую ими холст. А потом, глядишь и картину какую нарисую. Загрунтовал: сверху светло-красным, потом тёмно-красным, далее оттенки синего от светлого до тёмного. Осталась чёрная краска, и я просто поверх всего намазал чёрный крест. Оставил холст сохнуть. Тут заходит одна знакомая, увидела загрунтованный холст и говорит: "Вау, какая красивая картина, просто супер!" Смотрю на неё и не могу понять, то ли шутит она, то ли прикалывается. Да нет, всё серьёзно. А она не унимается:" Подари мне эту картину, всю жизнь о такой мечтала". Ну, думаю, каждый сходит с ума по-своему, почему бы и нет. "Подсохнет, говорю, через пару дней приходи, забирай". Отдал холст (картиной назвать это не могу), и забыл про него. Где-то через месяц сам зашёл к этой знакомой по делам. "Картина" висит на самом видном месте. Знакомая говорит: "Давно хотела у тебя спросить: что значат эти лица на картине?" Я выпадаю в осадок - какие ещё лица, я просто загрунтовал холст! "Какие лица, где?" - спрашиваю. "Да вот, здесь", - и показывает мне какое-то место на "картине". Смотрю, пытаюсь понять, как в случайных мазках краски можно было разглядеть какие-то лица. "Да, нет, говорю, никаких лиц я не рисовал, просто случайно краски так легли". А сам про себя добавляю: "Да и вообще, никакой картины я не рисовал, просто у кого-то богатое воображение".
PS: Я вот думаю, может и Малевич свой чёрный квадрат не рисовал, может он тоже холст загрунтовал, или неудачную картину замазал, а тут заходят знакомые и "Вау, какая картина!"

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Даю справку
###
Как человек, закончивший школу в 92-м с медалью, университет в 97-м с красным дипломом, прошедший Абхазию, Чечню
###
Война в Абхазии была в 1993 году, Чечня 1994-1996, вторая 1999-2000.
То есть учился и воевал одновременно?
Peace, door, ball, как это я называю...

Из VK:
Жириновский предложил не раскрывать доходы депутатов, чтобы «не раздражать народ». Говорит, что правительство и так знает, «кто ворует и кого надо арестовывать».

Идёт общение по поводу различных диет и планов питания.
- Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
- Динозаврятина и мамонтина? xD

vvv: Тапкор жжот: у них в русской версии e-mail называется "Электропочта".
ddd: Бля))
vvv: Электропочта. И тесла-почтальоны...

Про экзистенциальное мыло. Можно просто поместить в центр мыла пластиковый "пузырь", к окончанию мыла остатки с него смыливаются и он выбрасывается. А если все правильно расчитать - мыло еще и плавать будет )

У меня сосед изготавливает орудия каменного века по технологии каменного века - вот где хардкор.

Заставь его прекратить! Веков через пятьдесят по его палке-копалке и каменным топорам, будущие археологи будут судить об уровне технологий 21 века!

ххх:балин, что я делаю не так? вроде бы все было по бабушкиному рецепту, а все равно получилась какая-то лажа.
ууу: бабушка служит тризны богам севера и знает много древних тайн, не сравнятся тебе с ее мастерством
ххх: еще скажи, что наша бабушка лорд ситхов, вот почему ее печенюшки такие вкусные

Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.

Обсуждение нового фильма Шахназарова "Анна Каренина".
Теща:
— Сказали, что режиссер не строго по роману снимал, там добавлен еще другой рассказ.
Тесть, мрачно:
— Му–му.
Жена, подхватывая:
— В конце фильма Герасим топит Каренину в пруду, чтобы не тратиться на съемки паровоза.

Суть 1С
HeKrendel: У большой четверки ставки на 1с ников в 12 году по мсфо были порядка 8-ки тысяч за час
Новиков: Причем что интересно: они могут оказывать консультативные услуги вообще по любой теме. У них нет никаких ограничений - ты главное только их пригласи. Особенно меня радуют, как они выкручиваются, если у них вообще опыта в теме нет - они начинают проводить интервью. Т.е. ты им за свои деньги рассказываешь, причем не малые, как все устроено. Они все записывают, уходят. Пропадают где-то некоторое время, роют в своих базах по миру - что у них есть. И хорошо будет, если там правда что-то есть. Если там ничего нет - резалт будет просто хе..нища на постном масле. Но - это очень удобно для нанятого управленца. Он в любом случае не виноват - если удачно пройдет, то он к себе в плюс в пишет. Если не удачно - скажет, это ни я - это они. А ты как бы чистенький. Бытует мнение что их именно для этого и приглашают - для снятие с себя любой ответственности за конечный результат.

EvLaUy> Я что-то не пойму. Почему вдруг апнули эту тему? Есть информация, что по прошествии года ТС до сих пор передает дела и ждет советов?

Кот Матроскин> Это стиль мембера Юрий Обусиков - в прошлый раз он дал совет в теме спустя 13 лет, сейчас - спустя год. Динамика внушает надежду :)

Dmitry V. Liseev> Человек 13 лет думал над постом. Хорошо. А то сейчас в интернете многие ляпают не думая.

[21:12] xxx: гляну ка я ваш стелларис
[22:21] xxx: чето блять
[22:21] xxx: уже час прошел чтоли?
[0:06] xxx: посоны как сделать транспортный корабль
[2:29] xxx: сука это слишком затягивает
[4:29] xxx: блять! надо сносить это дерьмо

xxx: Подумываю, не взять ли шлём ритуальной реальности.
yyy: Ты хотел сказать виртуальной?
xxx: Хотел. Но теперь кажется в этом больше смысла.

Доходчиво про мою работу в городской администрации:

начальство повыше, которое получает тыщ по 150 ваще жжот. Готовишь совещание. Схемы, фотографии, подробный текст. Типа вот надо удалить человеку зуб. Фото человека, фото зуба. Откроем ему рот (схема), введем обезболивающее (рисунок), расшатаем зуб и выдернем. Начальству остается только сказать: "Да, так и делайте". Но не всегда так происходит. Иногда бывает: "Вот граждане просят, чтобы зубы удаляли через жопу, так что пациента раком и вперед". И ты такой ищешь клинику, в которой есть стоматологи-проктологи и возьмутся за 100 рублей (потому что в бюджете заложено дешевое удаление зуба через рот) удалить зуб через жопу. А спорить с начальством нельзя, даже аргументированно, ему лучше знать как зубы удалять. А когда пациент после процедуры пишет жалобу на боли в жопе, то виноват исполнитель, то есть я.

Знакомая ушла работать в другую компанию.
Пишет в Skype в первый день:
"деньги здесь есть
мне дали 3!!! ручки и стикеры :)
совершенно новые!"

xxx: ушла есть рыбу
yyy: Приятного аппетита тебе и счастливого пути рыбе.

Из разговора об одной "бесплатной" мморпг с другом:
ххх: т.е. эти вещи из шопа за сумму, на которую я могу хорошо питаться 2 недели, я покупаю не навсегда для своего персонажа, а всего на месяц?
yyy: в общем-то да, во многих китайских гриндилках так, а чего в этом необычного?
xxx: хорошо, если разработчик по окончанию месяца забирает свои вещи обратно, то пусть отдает обратно мои деньги, которые я за эти вещи отдавал: я посмотрел его вещи на своем персонаже, он посмотрел на мои деньги на своем счете, теперь можно меняться обратно. Вот так будет честно.

xxx: вчера было дтп
xxx: лобовое
xxx: два трамвая
xxx: у меня все

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы