bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Комментаторы на российском ТВ так подробно и доходчиво объяснили своим телезрителям, как обойти блокировку запрещенных Украиной сайтов, что даже не опытные российские пользователи теперь смогут самостоятельно зайти на все запрещенные РФ украинские сайты.

xxx: не правильный у вас рецепт. Слишком его реально приготовить. Даже не нужна шкура жопы дракона
yyy: Ну смотря для кого. В моих краях легче шкуру с жопы дракона достать чем сгущёнку.
zzz: Хогвартс?

Курю у под'езда, дождик накрапывает, выходят две девушки лет по 15.
Д1: Может за зонтиком вернёмся?
Мимо идёт парочка - парень с девушкой под зонтом, смеются.
Д1: Такие счастливые.
Д2: Ты думаешь, нам для счастья не хватает зонтика?
Д1: Я думаю, нам для счастья не хватает парня.

Alexandr.Noskov:Компания является успешной тогда, когда ее работники обласканы руководством. Вспомните поучительную историю одного директора кукольного театра. Был директор как директор, пока не придумал выжимать все соки из актеров и бить их плеткой. Чем закончилось, все знают))
Добрейший Вомбатус: Дык, всё правильно делал! Это менеджер по пиявкам соблазнил директора заняться сторонним бизнесом, на чём и погорели.
Dmitry:Помимо пряника должен быть и кнут. :)
Alexandr.Noskov:Мне кажется, тут очень важна очередность. Обязательно сначала пряник, а только потом кнут. А не сначала разбить лицо, а потом протянуть платочек, чтобы утерся.
Andrew Podkin:Тут еще принципиальный момент в умении применять. А то ведь кнут - невкусный, а пряником бить неудобно - ломается сразу.
Alexandr.Noskov:Закончилось банальным рейдерским захватом его театра. Лидер профсоюза кукольных работников и по совместительству глава сицилийской мафии Фазер Карло послал к директору наемника - боевого бурята, прошедшего спецподготовку у черепашки-ниндзя. Конечно местные прозвали его на свой манер Бурятино)) Страшный был человек!

Детское радио, программа "Музыкальный привет".
— Алло, кто к нам позвонил?
— Здравствуйте, меня зовут Артём! Я хочу передать привет Ване, Маше, Егору, маме, папа, Виктору Цою, хотя он уже умер, бабушке и дедушке!

– Я дома уборку делал… Ηикому 3д-календарики CCCP 1989-1990 не нужны?))
– Это не уборка, это уже археология:)

Никита 2:57
Я шел по улице как то
Меня окружили фанатики
Через пять минут..я шел с библией и календарем с Богом

Ольга 2:58
а навстречу представитель другой секты... и вот ты уже идешь с библией и календарем и купоном на скидку в мвидио)

Новость:
В ставропольском НИИ овцеводства и козоводства создали собственную операционную систему под названием Ivan OC.

Комментарий:
второй раз перечитываю предложение... и постоянно вместо слова "создали" читается слово "вывели".

xxx: денег осталось 5к до конца месяца, а мне еще надо обувь покупать
yyy: что ты знаешь про проблемы с покупкой обуви, человек-с-не-47-размером?

>> Интересно, кто в здравом уме и твёрдой памяти бкдет использовать Ардуино в промышленной разработке?

Месье, я вас умоляю... Как грязи. Ибо просто и доступно даже Дяде Коле из Телемастерской. И в нашей и не только сельской местности крутятся на ардуинах всякие пеллетоделки ака мясорубка-переросток и прочие сушилки говн и палок.

Выглядит как технотрущобы. Темно и страшно. И всё гудит. И мужики фанерными лопатами размером со стол грузят опилку в подающий бункер. Однако, пеллеты дешевле чем в округе на 1000р./тонна. И посередине всего этого зловеще мигает кроваво красным светодиодом Контроллер Технологического Процесса. Как раз на Ардуине с каким-то шелдом, обмотанное синей изолентой. И где то недалеко с хрустом, медленно наполняется пеллетами ненасытный BigBag.

А ещё есть фасовочная линия в пакеты по 15 кг... Но там совсем хоррор и я туда не ходил.

всерьёз читают книги по, допустим, "древнеславянским боевым искусствам, техника которых полностью восстановлена по трём упоминаниям в художественной литературе вида "И тады он яго кулаком убяхо в лобешник".

Недавно в моей голове появилися голоса, но через неделю сказали что они зря со мной связались, так как я ебнутый

На почте. Выдача посылок. Стоит интеллигентного вида мужчина.
Вот подходит его очередь, и он обращается к оператору:
- Мне должна посылка из Краснодара прийти, посмотрите, пожалуйста.
- Фамилия?
- Епланов.
Оператор смотрит по компьютеру, потом отвечает:
- Нет, не пришла ещё. Следующий!
- Подождите, - мужчина начинает волноваться, - не может быть. Должна уже прийти! Ещё раз посмотрите, пожалуйста!
- Да нету же, - после повторной проверки говорит оператор, - мужчина, не задерживайте мне очередь!
- Да говорю же, должна прийти!
- Дайте сюда Ваш паспорт, может, я ошибку в фамилии допустила.
И, открыв паспорт, возмущенно восклицает:
- Вы почему не уточнили, что Ваша фамилия через "П" пишется? !

Lin, милая! Ну, нажми ты на этом сайте "Лучшее", а затем - выбери год этак 2004-2005. Видишь? Сколько шедевров ждут своего воплощения! А ты своё время и талант тратишь на всякое 2017.

ххх: Приехал клиент - брал арбалет напрокат. За дополнительными стрелами приехал.
С десяток выстрелов - две стрелы потеряны. Рассказывает: первую потеряли потому что неправильно целились - ушла выше щита в чисто поле.
- А вторая?
- Вторую гораздо смешнее: чтобы найти первую мы выстрелили с того же места а том же направлении. Ну, типа, она ж должна в то же место упасть...

Приспичило мне как-то раз купить модем(в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи. Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере. 5 минут, 10, 15... Уже злится, почти вспотела. Я спрашиваю:
(я) Какие-то проблемы?
(д) да вот, интернет не грузит..
(я) как же так?) я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон?)
(д) да нееееее.. У нас Ростелеком здесь.
(я) 0_о Ростелеком? А почему не Мегафон?
(д) а там связь не очень. Ой... 0_о

ххх: Дисней снимает в России супер-пупер сказочный блокбастер "Последний богатырь"!
ууу: Странно, что не "Крайний богатырь".

ххх: Оказалось, что "propizdel" - это таблица свойств изделий. Как страшно жить...

тов.Берия: А про батареи вспомнилась история такая: некая "коммунальная служба" дала объявление, что будут по подряду менять батареи в доме на новые. И действительно, утром подъехал фургон, оттуда вылезли мужички в спецовках и с инструментом. Шустро пошли по квартирам, откручивая старые радиаторы и стаскивая их вниз, в подъехавший грузовой автомобиль. Открутив изрядное количество батарей, мужики сказали "Все, завтра привезем и поставим новые"... и больше их никто не видел . Старые батареи нашлись в пункте приема металлолома .

jacker2000: я таких Энергосбытчиков из ООО нагнул раком.Сунул "инспектар" удостоверение красного цвета с флагом России и приказным тоном сообщили что счётчик просрочен и нужно менять.И тут меня понесло.Попросил ещё раз удостоверение почитать и прочитав что там ООО....включил "участкового на больничном"....со словами щас вызову наряд и поедем давать объяснения по поdоду того откуда удостоверения с гос.символом. и гербом. Мужичёк чёто обосрался и всё выложил ..мол фирма там то там то..хожу делаю заказы,пажалуста не садите в турму...отпустил))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы