bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



На волне постов тоже напишу про свою измену. Это случилось 20 лет назад и длилось достаточно долго. Я так и не был пойман, хотя делал это регулярно. Я выходил из дома, говорил бабушке у которой жил, что иду гулять, а сам шел к бабушке по отцовской линии, которая жила в паре домов оттуда (бабушки между собой не ладили по неизвестным мне причинам). И у бабушки по отцовской линии я ел пирожки, потому что они были вкуснее, а потом возвращался обратно и говорил, что не голоден. Мой обман так и не вскрылся и я 20 лет жил с этой тяжкой ношей на душе.

xxx: Владелец машины должен, как в нормальных странах, приехать в сервис, сказать "почините" и через пару дней вернуться забрать починенную машину. И все.
yyy: А чем опять страна не угодила? У официальных дилеров всех марок есть сервисы с оригинальными з/ч и именно таким подходом к клиенту. Есть возможность платить 2500 за нормо-час и 6000 за фильтр, аналог которого стоит 800р, так никто не запрещает. Напротив: они всех ждут с рапростертыми объятиями. Красивая девушка в зоне ожидания еще и кофе бесплатно нальет.

Чем примитивней человек, тем проще кажется ему то, что его окружает. Дураку вообще всегда все ясно, он всегда категоричен. Другое мнение? Не правильное. Другой образ жизни? Не нормальный. Другие, не похожие на его увлечения? Ерунда, не стоящая внимания. Дурак не только абсолютно уверен в высоком уровне своего интеллекта и непогрешимости своих знаний, но ещё и других рвётся учить. Наверно, хочет, чтоб эти другие стали такими же, как он.

Сечин перепутал суд и развелся с Улюкаевым.

Преамбула.
За окном школьный стадион, где по утрам народ терзает себя бегом и прочей физкультурой. Младое же поколение, еще не озабоченное давлением/холестерином/артритом/одышкой, на переменах бегает за угол, посмолить сигаретки.
Амбула.
В очередной день, выходя из подъезда, натыкаюсь на стайку девчёнок, выбежавших курнуть на перемене. У них трагедия: на всех не хватает. Самые незакомплексованные, пустив в ход все свое мастерство обольщения, подкатывают к мужику, чистящему неподалеку машину: Мущщина :) угостите сигареткой :) :)...
Мужик грустно: Бросали бы вы курить, девочки. Вам же еще детей рожать!
Нимфы смущенно но с вызовом в ответ...: А это вас касается?
Мужик, вздыхая, вполголоса: Когда это меня коснется будет уже поздно.
и продолжает чистить машину.

Знаю этого мужика. Паталогоанатом из облбольницы.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

- Вы случайно не хотите нам объяснить - что вы делаете и зачем?
- Я не случайно, я совершенно сознательно не хочу именно вам объяснять - что я делаю и зачем.

Этому:
Эталонная логика тупой пизды. Такие, как ты, даже будучи застуканными в голом виде в постели с любовником, будут отмазываться "это не то, что ты думаешь, дорогой, это просто мой друг, нам было жарко". Сама, блин, посуди - мужик приехал к невесте, обнаружил у нее какого-то левого мужика в доме, причем не видно, чтобы невеста была хоть как-то напугана, расстроена или встревожена по этому поводу. То есть его пребывание в доме ее вполне устраивает. Поневоле начинают возникать вполне закономерные вопросы. А потом она и вовсе его жалеть начинает. Ну и как это назвать?

Эталонная логика самца бабуина. У невесты не может быть друзей, родственников, коллег, да просто случайныз знакомыхкоторые по миллиону причин могли оказаться у нее дома? Вы - единственный самэц, с которым она имеет право общаться? Я знаю одну такую религию, где женщина имеет прав меньше, чем домашний скот, и горачие самсы считают ее своей неразделимой собственностью, но у нас, по счастью, не она.

Гуманные зарубежные зайки в аэропорту перед стерильной зоной поставили ящик почты и автомат, продающий конверты, чтобы те дятлы, которые перед авиаперелетом забыли выложить свой любимый гаечный ключ, могли отправить его себе домой по почте.

Да это все понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идет в лоток когда я только сяду поесть???

#медсрач
>>В 2014 году ВОЗ включила Арбидол (умифеновир) в АТХ (международный классификатор лекарственных средств) в группу препаратов
-
Я смотрю, мадам Арбидол и правда тут. Регистрация препарата и внесение его в классификацию ООН или даже Межгалактического Союза не имеет отчего общего с доказательством его эффективности.
Международных доказательств эффективности арбидола на пабмеде нет. 146% ололо-исследований и статей - РФ.
Впрочем, в РФ и сахарок под именем оксиллококцинум помогает - раньше еще заряженная от целителя в телевизоре вода помогала, но вода хотя бы была относительно бесплатная.
лурк - фуфломицины в помощь. И не болейте.

xxx: Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

111: А никто не знает, кто уронил сайт Крипто Про?
222: Почему обязательно внешнее воздействие? Я верю в них, они сами.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.

Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".

Знаете, равенство равенством, но я не хотел бы, чтобы загоревшийся дом приехал тушить одноногий (не в смысле "на высокотехнологичном протезе", а в смысле "на одной ноге и костылях") пожарный, за рулём автобуса сидел водитель-дальтоник, а законы принимал олигофрен. Точно так же я не хотел бы, чтобы на должности, связанной с постоянным общением с людьми, находился человек, у которого в силу инвалидности общение с людьми проходит вчетверо медленнее, чем у человека без таковой. Просто потому, что это тормозит не только его, но и всех, кто с ним связан. А начальство, заказчики и конкуренты как-то не торопятся снисходительно относиться к подобным проявлениям толерантности.

В общем, если просто и понятно - я готов потратить на общение с таком человеком час своего личного, внерабочего времени, но когда план горит, сделать что-то нужно вчера, а я вместо выполнения той работы, которая отделяет прибыли от убытков, ожидаю окончания реплики, моя терпимость и воспитанность подвергаются суровому испытанию.

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.
На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы