bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я и моя коллега работаем в конференц-зале (за неимением других свободных мест) и на время семинаров, нам приходится собирать свои вещи и временно пристраивать их кто как может. И вот идет активный процесс: я тащу ноутбук и мышь, чтобы засунуть его в коробку с остальными вещами, коллега пинает коробку через общий зал в соседний кабинет, директор, пробегая мимо, констатирует факт: "Бомжи разбегаются".

"Жительницу Пакистана изнасиловали по решению сельского совета.

Ей пришлось «отвечать» за брата, из-за того, что тот надругался над 12-летней девочкой".

xxx: надо было не ее, а брата

(бла-бла-бла) О, конечно, мы все еще те наивные романтики - где-то там, внутри. Мы все еще надеемся "ту самую", "единственную", и т.д. и т.п., но... Чтобы найти золотую печинку - надо отсеять несколько килограмм пустой породы.

Увы, НИКОГДА вы уже никого не найдёте. Если аж с 15 лет до 30 и дальше тащите груз обиды на отшившую вас девушку; если эту свою обиду на ту одну распространяете на всех остальных женщин и злобно радуетесь, когда у любой из этих остальных (не сделавших вам вообще ничего не то что плохого, а даже для вас огорчительного) случается какая-то неприятность, а лучше беда; если всех женщин по умолчанию клеймите "пустой породой" и роетесь-роетесь-роетесь в поисках незнамо чего... та самая золотая песчинка съебется от вас в ужасе, даже близко не подпустив. Лучше навек одной остаться, чем сойтись с таким вот "сокровищем", выслушивать его нытьё по поводу "нитаких" бывших и бояться не так взглянуть, не так вздохнуть, чтобы не получить травлю и преследование от "бывшего влюбленного". "Романтики"? Убогие обиженки, винящие в своих любовных неудачах кого угодно, только не себя. По сравнению с твоими 15 годами ты, дядя, ещё и потёртый делаешься, ко всем прочим твоим недостаткам, за которые девушки отшивали тебя в 15 лет.

Μicrosoft: Μы отказываемся от Paint’а.
Μир: Ну-у-у, мы так любили Paint!.
Αdobe: Мы отказываемся от Flash’a.
Μир: …
Αdobe: …

Кто все эти люди, которые утверждают, что дружеский секс накладывает обязательства быть только с этим другом/подругой? Единственное обязательство в дружеском сексе - позаботиться о том что бы не заразить друга/подругу, ну и предохраняться.

Крошка сын к отцу пришел и спросил он папу,
Как министр может жить на одну зарплату?

Сядь удобнее малыш и послушай, крошка,
Как из нашего бюджета своровать немножко!

Хочешь яхты и дома, денег миллионы,
Управлять тогда нам надо фондом пенсионным.

Драгоценности, счета, огромные хоромы,
Всё доступно для тебя с нашей обороной.

Хочешь саммит проведи, мост построить можно
Ведь из этого всего воровать несложно.

Но делиться не забудь - это очень просто,
А иначе прокурор, нас накажет злостно!

Мальчик радостный пошел и решила кроха,
Ведь в бюджете столько дыр, воровать неплохо!

Вот про нищебродов. Коллега (девушка) получает 40, снимает квартиру пополам с такой же подругой, за 30.

Сцуко. У твоей коллеги ПОСЛЕ оплаты жилья остаётся денег больше, чем у меня ДО. Молчали бы уж, а?

бля... калифорнийские бомжи клянчат деньги не на хавку, а для того чтобы заправить машину!!!

Не, я, конечно, одобряю, что в цитатнике кто-то начал ЦИТИРОВАТЬ, а не холиварить, но - нафига с мамульковских форумов-то?!

kraamis: Пусть каждый несет ту чушь которую может унести, а мне остатки моей психики дороги как память о молодости.

Навеяно кончающимся летом.
В детстве лето - 90 дней!!! Сейчас лето - 13 выходных...

Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнёрам. Такая солидная фирма, сидят в трёхэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить).

Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…

И вдруг дверь в приёмную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора.

В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвётся? Сказал же, никого не пускать!

Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчёт принёс!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.

Моя фамилия Кашпировский достаточно известна на просторах СНГ. Скажу, что иногда помогает, меня запоминают в тех местах, где нужно показывать пропуски, благосклонно относятся в гос. органах, где работают те, кто заряжал воду под сеансы моего очень далекого "родственника".
И тут на днях я прихожу в одну транспортную компанию забрать посылку, и девушка менеджер лет 22 мне говорит - какая знаменитая у вас фамилия, вы такой хороший антивирус написали…
Новое поколение, новые герои.

Мы бились с администрацией города за ремонт дорог. Пытались в суд подавать иски о возложении обязанности проведения ремонта. Первый суд выиграли, а в остальных процессах нам стали отказывать. Мол, это только прокуратура может подавать такие иски, а граждане могут найти другой маршрут для движения и объехать яму.

она упомянула т.н. "совместные роды". То есть, муж присутствует на родах жены. Объясните - в чем сакральный смысл сего присутствия? Ведь роды принимает бригада профессиональных врачей, специально этому обученных. Каждый из них там на своем месте. А муж, напротив, в большинстве случаев в этих вопросах ничего не понимает. Помочь он там не сможет, да и не нужно это.

Отношение врачей к рожанице(проффдеформация)зачастую как минимум пофигистичное(и это я еще не в России живу). При том что ей офигительно больно, у них обычно два критерия "не ори не помираешь" и "срочно а операционную, она мрет". Сама мамочка не может посреди схваток с капельницей доползти и позвать на помощь, сил требовать обычно мало, ответить на хамство не может. Поэтому очень важно чтобы рядом был кто-то близкий но не истеричный. Естественно, если муж не такой он не подходит. Я рожаю с подругой, подруга рожает с мужем. Все счастливы.

И вот это бесит: у тебя свободного времени становится в 2 раза меньше, а у другого - в 2 раза больше.

Ну и вдобавок ты потратилась на 2N мелочей "ты всё равно для себя бы это купила",а он на 0. Что уменьшает твой доход на N,а его на это самое N увеличивает. Поэтому в конце месяца ты на мели, а у него отложено на квартиру.

Живя отдельно, каждый все N мелочей делает для себя сам. Живёте вместе - мелочей становится 1,5N. Казалось бы, выгодно, 1,5<2, но когда один из двоих вдруг резко перестаёт к ним прикасаться, так как "ты всё равно для себя бы это делала", тогда получается 1+1-->0+1,5. И вот это бесит: у тебя свободного времени становится в 2 раза меньше, а у другого - в 2 раза больше.

"Сама придумала, сама обиделась". А если серьезно - чего вы возмущаетесь бытовыми мелочами? Живя в одиночку, вы точно так же все это делаете и оплачиваете, это настолько мелочи, что не считается.

Дык если мелочи - чо ж не платишь сам? А, на квартиру откладываешь... Ясн....

Знатоки-умельцы, вот скажите - по какой формуле тут выдаются случайные цитаты?
Ибо из 20 случайных - 5 раз повторилась одна цитата.

Вы хоть помните о чем был первый "Форсаж"?
Они угоняли грузовики с видаками!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы