bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Муж как-то мылся в ванной на втором этаже (частный дом). Закрылся на замок, а его заклинило. Открыть не смогли ни я снаружи, ни он изнутри. Пришлось ему в окно вылезать (там несложно, на крышу веранды).
Тем же вечером мужу заговорщическим тоном сосед сообщил, что он видел, как из нашего окна любовник в одних трусах сбегал. Муж не растерялся, ответил: «Да, знаю, это мой».

На выходе из ТРЦ ко мне подошёл школьник (на вид 5-6 класс) с просьбой угостить сигаретой, но я не курю поэтому отказал, сославшись на то что он ещё маленький.
Пацан обратился с этой же просьбой к идущим позади меня ребятам, на что получил ответ - "отожмись 50 раз и получишь пачку". И тут он аж взбодрился, глаза загорелись и он практически на этом же месте с азартом стал отжиматься. Ему на помощь пришли друзья-школьники, но на протяжении 10 минут ни один так и не смог отжаться нужное количество раз.
По итогу они выдохлись так, что про сигареты больше ни у кого не спрашивали.

Сегодня шёл через двор, закинул ментоловую жвачку в рот, начал разжёвывать и от резкого запаха со всей дури чихнул. Жвачка пулей вылетела изо рта и впечаталась в лоб идущей навстречу девушке. Охренели оба.. Извините, говорю, случайно... А она: Здоровья желать не буду, сам понимаешь...

В интернет впервые попала лет в 16. А я была творческая барышня, мечтала стать писателем. И тут такой простор для творчества, никто же не знает, кто я такая и откуда, выдумывай, что хочешь! В общем, годик развлекалась, писала всякие мистические истории, потом выпускные экзамены настали, не до того стало.

И вот мне тридцатник, лежу дома и болею, со скуки читаю всё подряд. И натыкаюсь на "научное исследование" какого-то уфолога, основанное на историях из интернета. И в некоторых историях узнаю свои (у меня фишка была - я писала про места, которые хорошо знаю). Ну, короче, зря я всё-таки не стала писателем, хорошо писала. Гораздо лучше и психологически достовернее авторов других "свидетельств"!

Я всегда училась на 12 (тогда у нас была именно такая система). Так вот, вопрос был следующий, нужно было галочками отметить насекомых, типо комар, кузнечик, и тд. Среди них затесался паук, НО, будучи ребёнком старательным, я дома учила параграфы учебника и знала, что паук не насекомое, а членистоногое (или что-то типо того, не помню сейчас). Следовательно, я его не отметила в тесте. Получаем мы ответы, а у меня на балл ниже, подошла к своей учительнице и сказала, что паукан ващет не насекомое. К ее чести, она сходила к учителю биологии, исправила оценку и всему классу сказала запомнить, что если вы уверены в своей правоте, на этом нужно настаивать, потому что учителя не всегда правы. Столько лет прошло, а до сих пор приятно

ххх: А я сегодня с утра решил, что буду убивать.
ххх: Возьму винтовку и буду стрелять с балкона.
ххх: Достали.
ххх: Я уже договорился насчет винтовки.
ххх: Как минимум одного точно завалю.
ххх: А то совсем оборзели.
ххх: Проклятые голуби, спать не дают.
ххх: Будят меня в 5 утра.
ххх: Из пневматики подстрелю самого громкого, может остальные поумнеют.

ууу: ))) не надо
ууу: голубь- птица мира

ххх: Эти птицы мира насрали мне на балконе 250 кг говна, завели гнездо, устраивают песни, пляски, оргии. Это война. Я каждое утро их гоняю, но эти козлы летающие улетают за пять метров, садятся на скат крыши и ждут когда я уйду, а потом снова садятся на перила балкона и начинают урчать как дивизион тракторов беларусь МТЗ-82!

"me: cleavage —... этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском?
husband: Есть - Клёваже.
me: ого. ты — лингвист-суперстар"

А если не выпендриваться, можно ее назвать декольте

Что-что, извините? Вы ещё задницу назовите труселями (а чо, вроде рядом же). Декольте - вид выреза горловины женской одежды, а конкретно - очень глубокого выреза. Слово cleavage в обсуждаемом выше смысле переводится как "ложбинка бюста".


Что СШП-шные девушки мормонской веры при близком общении с парнями берегут девственность "для замужества", предоставляя при этом другое отверстие, пушо про него запрета нет.

... Правда пятнадцатилетнему Петеньке, еще не давали девушки вообще. Да и кто такие "мормоны" он не знал. Но в остальном был уверен.
)))

Вылет лайнера авиакомпании Thomson Airways из Мексики в Великобританию пришлось отменить после того,
как один из его пассажиров обнаружил сеть Wi-Fi под названием «Мобильный телефон джихадиста Лондон 1».

Инцидент произошел в понедельник, 22 мая, на борту самолета,
который должен был отправиться из мексиканского Канкуна в Лондон.
Путешественник, заметивший беспроводную сеть с таким названием, уведомил об этом стюардов.
Они попытались найти создателя этого Wi-Fi, но безуспешно. В итоге на борт воздушного судна вызвали полицию.
Стражи порядка осмотрели телефоны всех пассажиров.
Кроме того, в самолет завели собак-ищеек для обследования салона.
Создателя «экстремистского» Wi-Fi найти не удалось. Спустя несколько часов сеть была удалена, однако пилот отказался вылетать.
В итоге пассажиров разместили в отеле.

Иван Фамилич:
Террористический Wi-Fi даже собаки не смогли унюхать. Наверное шифрование хорошее использовалось

Диалог прогеров 1С
ххх: есть бушки вполне вменяемые, но у некоторых на лбу написано "хронический недо@б"
ууу: главное, чтобы количество вторых не увеличивалось!
ххх: и что ты предлагаешь?

на одном мамском форуме пользовательница с ником "Белая пися" жаловалась, что не может найти работу, собственно искала в сообществе

Россию показали в одной серии аж два раза. Серия называлась "Пришельцы и гиблые места".

В детстве летом отдыхал в деревне у бабушки в Кировской области. Недавно тоже смотрел подобную передачу, правда полностью посвященную гиблым местам в России. Рассказывали про места в Тверской области, еще где-то, о которых "ходят зловещие слухи и легенды".
Понял, что совершенно не помню такого про бабушкину деревню и окрестности. Ну, думаю, маленький был (хотя до 15 лет туда ездил), не обращал внимания. Решил спросить у мамы, все-таки абориген, должна знать. Спрашиваю, а есть там какие-нибудь гиблые места, может какие-нибудь загадочные события происходили, чего-то боялись?
Ответ мамы: ну да, однажды из колонии зек сбежал, мы маленькие были - очень боялись!

xxx: Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Слышу из коридора офиса как проводят экскурсию новичку и где то на уровне нашего кабинета звучит фраза: "А здесь сидит проект на PHP, туда лучше не заходить"

xxx: Однажды будучи совсем малым (лет 6-7) сидел в комнате и жрал конфеты после Нового Года. Когда осталась последняя (как сейчас помню) в комнату вошел Батя. Увидев конфету он сказал "Не хочешь ли фокус покажу с конфетой?". Я, естественно, согласился и отдал ее ему в предвкушении узреть магию, а Батя преспокойно ее сожрал у меня на глазах и сказал что к вечеру конфета превратиться в "какули". С тех пор я в магию не верю :-Т

К видео о жадно едящей собаке огрызающейся на свою заднюю лапу.
O: Бедная собака, ограниченный круг возможностей, еда из горшка, невозможно маленький диаметр свободы и картонная будка... только и остаётся развлекать саму себя
A: ты сейчас прям мою жизнь описала

Мастер интриги, расскажите, пжлста, как эти три раза открыть удавалось?

>>>>>

Уже давно для вменяемых людей, живущих с детьми или стариками, продаётся полным-полно запоров, поддающихся открыванию снаружи. Пожалуй, самая простая и частая конструкция - фиксатор, запирающий дверь изнутри, снаружи выглядит как головка большого винта (и его можно открыть, провернув её, например, пятирублёвой монетой или тупой стороной кухонного ножа).

Спросите у продавцов в хозяйственном, покажут и расскажут.

наш препод по общей биологии -- большой тролль. первое занятие, куча перваков, много гостей с ближнего зарубежья. в аудиторию летит вопрос:
-- господа студенты, кто ответит правильно -- зачёт автоматом! кто создал жизнь?
-- аллах! -- крикнули таджики.
-- господь бог! -- уверенно сказала пара баптисток. олимпиадница по биологии тактично промолчала.
-- молодцы! молодцы! -- обрадовался препод. -- все ответили правильно: жизнь на земле никто не создавал!

баптистки, кстати, отказались от автомата, сдавали сами. правоверные подарок судьбы приняли без смущения.

бабушки такие бабушки... прихожу к своей, она жалуется на соседей-дебилов, которые в 5 утра в субботу (!!!) долбились в дверь. на вопрос чож они хотели? бабушка с честными глазами отвечает:да представляешь, дверь открываю,а они - чо вы там в кухне долбите спозаранку,у нас же спальня за стеной!!! я у бабули вопрошаю - а чо ты делала??? она - дак кафель молотком отбивала! в субботу сука! в 5 утра! дальнеший опрос показал, что "а больше некогда, ведь в 7 часов на рынок ехать и потом куча срочных дел!" многочасовая беседа на тему соблюдения норм проживания ни к чему не привела, ибо "мне так удобно". теперь я понимаю причину своих бед - дак нашу семью ВЕСЬ ПОДЪЕЗД проклинает походу... ребят, ну я честно не могу ничо сделать!.. прошу понять и простить хотя бы младшее поколение...

Из спора о вреде доширака:

ххх: а еще от него зрение ухудшается, когда только что заварили
ххх: очки запотевают

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы