bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Мое главное открытие на третьем десятке: тупые люди не выглядят как тупые! Мало того, они тоже умеют говорить, читать и писать, они учатся, ходят на работу и вообще в какой-то степени преуспевают в жизни. Отличать их учишься только годам к 25 по каким-то окольным признакам - логические ошибки в рассуждениях, самовлюбленность, "черно-белое" мышление, "ослиное упрямство", хамоватость, склонность к зависти... Если бы я все это понимал хотя бы лет с семи... Но потраченных в детстве и юности нервов уже не вернешь и от комплексов просто так не избавишься.

Представте себе ресторан в котором ни шефповар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан и детей отправляют туда же. Представили? Зная это пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранение, образовании и общественном транспорте.

xxx: блин,отложила это письмо на посл момент(((( теперь не могу сосредоточиться, ребенок рядом

yyy: пусть помогает, взрослый уже ж, чего штаны протирать
вот я в его возрасте - уух уже был
эх, молодежь..

xxx: хахахаха
ему 9 месяцев

yyy: помню, как будто это было вчера

xxx: он только и знает слово "дай, дядя, да-да"

yyy: в случае с заказчиком у которого есть деньги, которые мы хотим - его словарного запаса как раз должно хватить

xxx: (cwl)
в точку
yyy: причем именно в том порядке, что ты указала

xxx: хахаххахахахах

Только что произошло. Звонок с неизвестного мне номера. Далее Я - я, Д - девушка.

Д - Это Такойтотакойтович.
Я - Да.
Д - Вас беспокоит СБ ХаусФинансБанка (известная микрофинансовая шаражка). Скажите вам знаком ФИО?

Я смутно вспоминаю тело, которое несколько месяцев назад пыталось устроится в нашу организацию охранником, но было в первые же два часа стажировки вышвырнуто за кражу. ФИО у тела было очень необычное, поэтому запомнил.

Я - Он пытался к нам устроиться на работу, но его вышвырнули в первый же день, так как нечист на руку.
Д - Он указал ваш телефон как второй контактный.
Я - Он вас обманул. Я не имею к нему никакого отношения.
Д - Он указал ваш номер.
Я - А вы проверили? Звонили мне?
Д - Так, ладно. Он не отвечает на звонки. Передайте ему информацию.
Я - Да, конечно. 10 000 рублей это будет стоить.
Д - В смысле? Как это?
Я - Ну вы просите меня оказать вам услугу. Разыскать постороннего мне человека и передать ему информацию от вас. Я готов. Это будет стоить 10 000 рублей.
Д - Он указал ваш номер.
Я - Мы уже об этом говорили. Он обманул вас.
Д - Передайте ему…
Я - 10 000 рублей.

Бросила трубку.

Звонили ещё дважды в течении получаса (по голосу другие). Были очень возмущены моей меркантильностью.

Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Пошёл сейчас на обед. Комплексные обеды все по 160 рублей. Везде из напитков - чай. Чай не захотелось, поэтому говорю:
-Можно вместо чая - компот?
-Можно, но тогда комплекса не будет, отдельно по блюдам будем считать.
-И сколько получится?
-205 рублей
-А компот сколько стоит?
-10 р.
-Тогда мне полностью комплекс С ЧАЕМ и компот
-ОК. С вас 170 р.

Главный энергетик небольшого предприятия звонит поставщику электроэнергии по случаю внезапного прекращения её подачи:
- Что у вас там случилось? Авария? Господа, ну как-то поаккуратнее надо, а то у меня тут один электрик чуть с инфарктом не слег. Повесил прожектор в новом складе, включил для проверки, прожектор моргнул разок, и весь завод обесточился.

На работе тест устроили на знание правил: "Маску должны носить больные сотрудники или здоровые?"

Правильный ответ: В период вирусных инфекций маску используют здоровые сотрудники, работающие с посетителями, для собственной защиты. А больные? Больные до работы вообще не допускаются!

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Если ученому зарплаты едва хватает на продукты, то чем его НИИ отличается от шарашки, где работали за еду?

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу".

Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!

не могу пройти мимо оговорки по Фрейду:
-
#башмедицинский
>>Про медицинскую маску. Если она надета на больном, инфекция оседает со стороны рта и носа и уже через час больной при вдохе получает дополнительную инфекцию внутрь
-
Можно подумать для вируса в слизи, которого внутри и так в избытке, это как-то критично. Уровень терапевта с такими советами (и к гадалке не ходи, препаратами фуфломицинового ряда в рецепте, начиная с тилорона и арбилодов) понятен, НО.
Но надо всего лишь сменить маску.
И да, хорошая маска (от 3м например) отлично задерживает все что летит снаружи и больше размерности HERA (High Efficiency Particulate Air ), и неплохо все, что летит изнутри.

-
Размерность хера - это пять! HEPA тогда уж ))

- Довели программиста. Захожу сейчас к нему. а он смотрит на меня и у его глаз дёргается.
- ага. Причём, третий.

#в голове сегодня ясно

>> Гололёд (устаревший синоним — ожеледь) — нарастающие атмосферные осадки в виде слоя плотного стекловидного льда...

Гололе́дица — слой бугристого льда (ледяная корка) или обледеневшего снега, образующийся на поверхности земли...<<

Вот ведь! А я думал, это как бордюр и поребрик...

wut: - на Икарусе нельзя по жаре ездить. Воск тает

#химия и жызнь

> коим боком состав семьи к уборке?

Зря вы так. Чем состав семьи более щелочной, тем эффективнее уборка. При смещении равновесия в кислотную сторону уборка вообще не происходит. Квасят...

Старшие коты привели домой с прогулки котенка. Сначала решили, что у него баг в прошивке - если с ним начать играть, то он начинает мурчать и не перестает, даже если ты уже давно ушел, а он все гоняет мячик. Каждый раз.
Пришлось назвать его Фича.

Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы