bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



*комикс про CRPG, выпуск про мимика*

Anonymous:
это Сундук из Плоского мира!

Wolo:
Сундук Пратчетта страшнее любого мимика, не только сожрет но и выплюнет, станцует на тебе а потом опять сожрет.

Anonymous:
И про Торчлайт не забывайте: там своего кота (собаку) можно было мимиком сделать на время. А как весело наблюдать бой двух таких сундулей :)

Xorvat:
Первый раз с мимиками я столкнулся в игре Nox, там они из сундука превращались в жирное чудовище с острыми как бритва когтями и убивали мага с 2-х взмахов. Кошмарные твари.

Lerano:
Помню мимика из Невервинтера, который сожрал мою броню и убежал... сцуко.

#псевдоатеистам
>> Промышленный атеизм - это ходить по стройке без каски.

Да нет, ходить без каски -- долбоебизм. А атеизм -- "сам не плошай, без надежды на Б-га", сиречь, таки с каской. И страховкой. И страхованием жизни.

Однажды Николай I решил узнать, кто из его губернаторов не берет взяток. Ну и озадачил этим вопросом III отделение. Ответ ведомства Бенкендорфа был таков- не берут взятки всего два губернатора: ковенский Радищев [сын того самого] и киевский Фундуклей. Комментарий Николая на полях доклада воистину прекрасен: " Что не берет взяток Фундуклей — это понятно, потому что он очень богат, ну а если не берет их Радищев, подозрительно, значит он чересчур уж честен".

Звонит щас абонент, говорит интернеты не работают. Крайне недоволен, ругается и хамит.
Менеджер уточняет его данные, выясняется, что это просто не наш абонент в принципе.
— А кто ваш оператор?
— Не знаю
— А на каком тарифном плане сидите?
— Не знаю
— А почему вы звоните именно к нам?
— А я всегда вам звоню и мне помогают!

Теперь пребываем в некотором замешательстве — вставлять ли люлей техподдержке.

Соседи били своего сына по любому поводу: за плохие оценки, испачканную одежду, за то, что говорил грубо и т.п. Теперь соседи состарились, сын вырос и бьет их. Тоже по любому поводу. Эти странные люди почему-то возмущаются!

Как-то играл на конкурсе пианистов в Питере. Председателем жюри был профессор Павел Григорьевич Егоров. Играл я ужасно, но чем-то ему понравился и он меня протащил до финала и даже пригласил в консерваторию пройти с ним концерт (2-й Рахманинова)
В тот день забавный момент запомнился: я к нему пришел в консерваторию перед самым финалом, но забыл ноты. Немного растерялся, говорю:
- П. Г. я ноты забыл.
- Ничего страшного, садись, играй.
- Как? ? Вы будете аккомпанировать без нот? ? ?
- Ну да, я же профессионал, а не говно какое-то!
И он отыграл всю партию оркестра наизусть))

Муж спросил, что я хочу на восьмое марта, я сказала, что швейцарский нож-мультиинструмент. Через некоторое время он переспрашивает: а какой тебе именно МАНИКЮРНЫЙ набор нужен?


Сын на кошку: - Фуу, Мася, как противно, задницу вылизывает.
Я: - так воспитанные люди не говорят. Скажи прилично.
Сын задумался ненадолго: - кошка лобызает свои тылы!

Кастинг на конкурс красоты
Участница кастинга: Мой городок называется Барсуки. Когда-то там было очень много озер. И на них жило очень много барсуков. Они строили плотины.

Комментатор 1: Погуглил, вроде не строят. Значит со мной все в порядке.

Комментатор 2: Если тебе для этого надо окейгугл, то с тобой не всё в порядке...

УУУ: Доставило описание средства для чистки чего-то там: "ХХХ" убивает всех микробов. Даже КОСМИЧЕКИЙ ВАКУУМ в сочетании с температурой -273 градуса убивает не всех микробов. А "ХХХ" значит всех, ну-ну

"Вскрытие брата Ким Чен Ына не установило причину его смерти".

Согласно древнему баяну, таки, умер от вскрытия.

>Допустим, ты даже красивая.
1. Я буду обращаться к тебе как к равной, как к коллеге по работе. А я своим мужикам на работе цветы не дарю, шампанским не угощаю, нежностями не балую - держи, пивас, братуха. Согласна
а такие женщины им не нужны. Свобода выбора, рынок, все дела - хочешь быть сильной, будь. А тем, кто готов менять борщ и красоту на внимание, не мешай. И не ной - ты ж мужик!

Чувак, равноправие — это не "как с мужиком". Если ты говоришь, что женщина должна быть мужиком, чтобы считаться равной, то ты не признаёшь женщин равными, ты считаешь, что бывают только мужики и как мужики.

>> Орать не значит ржать или верещать
>> истинно литературной речи

> Я, конечно, всё понимаю, но с каких это пор "ржать" в значении "громко и неудержимо смеяться" - истинно литературная речь? о_О

С тех пор, как «литературная речь» ≠ «выспренний высокий штиль». То есть примерно с той поры, когда старик Державин кони двинул, и в гроб сходя, всё разрешил; точнее, рад бы запретить был, но всех шпынять не стало сил. Бафос, пародия, игра на контрастах, гротеск, противопоставление стилей, нарочитая просторечность — всё это вполне даже себе, собссно тащемта например. А «беззвучно ржать, задыхаясь и сверкая двумя слезинками в уголках глаз» — вполне литературное описание. Оно не обязательно должно быть про салонную «ылиту», персонаж и ржать имеет право.

Работаю в издательстве, в числе прочего занимаюсь подбором картинок к сканвордам. Очень много времени провожу в Гугло- и Яндекс.картинках. В тематике ограничений нет. Важный момент: поскольку к изображениям предъявляются определенные требования, то приходится перелопачивать уйму изображений, к примеру, автобуса, пока найдешь более-менее подходящее.
Самое веселое наступает ближе к концу рабочего дня, когда доверчивая контекстная реклама услужливо начинает ставить в один ряд предложения по покупке горящих путевок в тропики, пневмоинструмента и элитных щенков. Или предлагает вступить в группу кулинаров, обзавестись флюгером и заказать артиста-пародиста на праздник. Как разнообразно и ярко я, оказывается, живу…

С Алексеем я согласилась на встречу от нечего делать. Однако, дату и время мы не смогли сразу согласовать. "Нужно посоветоваться с мамой", - объяснил парень. Я не была против, все же, самый важный в жизни человек.

Вот мы, наконец, гуляем по парку, Алексей напряжен и сосредоточен.
- Учусь? Вот там. Мама посоветовала. Работаю вон там. В соседнем с мамой отделе.

Раздался звонок, парень буркнул в трубку: "Мам, не могу сейчас говорить, перезвоню чуть позже. Да, нормально. Да, встретились. Ничо такая. Шарф надел".

Наконец, дохожу до вопроса о мечтах.
- Ну, я хотел бы путешествовать.
- Куда хотел бы поехать?
Алексей замялся:
- Не знаю, у мамы надо спросить.

xxx: А помнишь ты включал музыку, а я орал что это дикая хуйня?
yyy: Да
xxx: Название скинь плиз

Сегодня вечером ехал в такси. У водителя на телефоне прога установлена типа рации, там же есть функция тревожной кнопки, на случай если водителю угрожает опасность или кто то не желает платить. В общем, на этот раз, я стал свидетелем разговора по 'рации' следующего содержания : сработала тревожная кнопка в частном секторе города. Свободные таксисты ломанулись туда. Причина - женщина вышла из такси и сказала, что сейчас рассчитается её мужик. Мужик же оказался пьяным, встретив даму трех этажным матом, силой затолкал её домой. Таксист постучал в дверь, открыл мужик и сказал, что не будет оплачивать поездку своей женщины. После чего и сработала тревожная кнопка, подтянулись таксисты, стали настаивать чтоб мужик или женщина все же оплатили поездку. Мужик пообещал, что сейчас оплатит,но надо только найти кошелёк. Ушёл в дом, вернулся с ружьем и шмальнул, вроде ни в кого не попал. Вызвали полицию. Дальше я вышел из такси и чем закончилось не в курсе.
Вышел из машины и думаю - это на сколько же надо быть жмотом, чтобы рисковать получить срок или пулю от полиции из-за 150 рублей. 150 рублей, Карл!!!

Мне было лет 5. Мы в то время жили в деревне. Мама с папой с 4-х лет меня учили читать, и чтение стало моим самым любимым занятием. Книжных магазинов не было, а детские книги, которые были в доме, быстро заканчивались. Я постоянно конючила у мамы сказки. И мама решила написать мне сказку сама.
Она несколько вечеров старательно выводила печатные буквы на разлинованных листочках, рисовала рисунки, и через пару дней подарила мне книжку собственного изготовления. Эта книжка была про зайчика (я помню рисунки).
Мне эта книжка не понравилась. Я сказала, что не буду читать такую сказку, что она не настоящая.
Мама попросила почитать и уверяла меня в том, что это самая настоящая сказка, но после бесполезных уговоров выбросила её в печь.
Прошло 18 лет.
Я только сейчас понимаю насколько это была ценная книга.

Прошло уже почти 15 лет, как я уволился с этой работы. Недавно вижу сон: я попал в рабство, и меня вместе с другими рабами везут туда на автобусе. И так хочется выйти...

У меня есть кот. Он не дает себя гладить. Потому что когда к нему прикасаешься, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите пожалуйста, как заземлить кота?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы