bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Прикольно делить квартиру с парой. Особенно, когда он - пофигистичный немец, а она - эмоциональная испанка. Она уже с ним поругалась, поужинала в одиночестве и ушла гулять в полной печали, а он это даже не понял. Потом удивился, что она не дома, и пошел ей звонить. В этот момент испанка вернулась и наорала на парня за то, что он ее не искал.
P.S. Потом она вспомнила еще несколько поводов на него наорать и орала. Но это уже не прикольно :(

xxx: Фигею с этих людей
xxx: То есть когда подъездный кот на швейной наяривает - это нормально? ("Простоквашино")
Когда волк курит "Беломор", а крокодил - трубку - вообще никого не удивляет? ("Ну, погоди" и "Чебурашка")
Когда ежик с медвежонком катаются на облаках - так и должно быть? ("Трям! Здравствуйте")
Когда суровая архангельская женщина своим воплем сосны валит - реальная история? ("Перепилиха")
xxx: Но стоило Лунтику прилететь, все! Запретить и не пущать! Люди, вы вообще нормальные?

ххх: Недавно не смогла досмотреть эротический сон по причине глубоких моральных принципов. Снилось, что тренер в качалке начал оказывать мне знаки внимания, а потом и активно приставать. А я ему, значит, в ответ: "я замужем, и ради минутного перепихона с тобой, не буду ставить под угрозу свою семейную жизнь!" Проснулась в задумчивости, что я скучный человек и как я до этого докатилась..

ууу: А я тоже не изменяю мужу даже во сне. Но организм нашёл выход: мне эротические сны снятся от лица выдуманных персонажей, а не своего. Например, будто я настоящий
американская шпионка в СССР, или обычный лесной ёж, или перуанский слуга-гермафродит при храмовом комплексе, или негуманоидный инопланетянин, или привидение. Короче, я обладатель уникального сексуального опыта. Если что, обращайтесь, расскажу, как ёжики это делают.

- Да ты просто говно, - сказало химудобрение навозу.
- Зато я натурал, а не какая-то педерастическая химия!

Был на рыбалке в компании мужиков за 50.
После вечернего променада и легкого ужина (в плане еды мало, водки много), слушал их рассказы, которые свелись к 2 темам:
1)На работе всё плохо-везде охрана, даже гвоздь не вынести, не говоря уже о соляре. А ведь раньше было проще.
2)Армию всю разворовали, пидорасы!

грамотный специалист в любой сфере - почти что редкость. хотя считающих себя грамотными - по рублю пучок.

Так вот ваша задача как организаторов бизнеса - работать с теми специалистами, КОТОРЫХ ВЫ МОЖЕТЕ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ. Т.е. организовать бизнес-процесс так, чтобы он шёл нормально с реальными Сашами и Машами, а не с теми Евклидами и Ковалевскими, которые за предлагаемую вами зарплату и условия труда даже трубку не возьмут, когда им будет звонить ваш кадровик. Не получается? Велком обратно по нашу сторону баррикад, в наемные работники. Получается? А чего тогда раскричались? А, нужно донести до работников, какие они никчёмные, чтоб не дай бог прибавки не попросили? Чморить и унижать проще, чем продумать систему материальных и моральных стимулов. Правда, при таком отношении и Саши с Машами не будут особо усираться - зачем им это, всё равно всегда останутся для вас плохими.

Есть люди-совы, есть жаворонки, а я судя по всему кот - сплю всегда, немного поработаю и снова не прочь поспать.

Столовая в универе в Германии. Здание информатики и математики.
-Почему у Вас вся еда острая? Немецкие блюда обычно неострые, - спрашиваю я у повара.
-Так у клиентов острая, - говорит добродушный пухлый немец и кивает на очередь сплошь из индусов и китайцев.

Подходит мать, говорит - сцепи руки в замок, ну я сцепил, она смотрит, смотрит и выдает: бля ты левша!

Дима, левша уже 28 годиков.

Курсы не сделают из тебя программиста. Чтение книг и просмотр обучающего видео не делают из тебя программиста. Сертификаты не делают из тебя программиста. Даже написание кода не сделает из тебя программиста.
Решение задач при помощи кода сделает из тебя програмиста. Даже если ты этот код спиздил со stackoverflow...

> Adobe поворачивается лицом к Linux и open source
У таких компаний как Adobe, Microsoft и Oracle нет лица. Каким боком их не поверни, у них везде задница.

Соблюдая ПДД, ты печалишь ГИБДД.

Спасибо неравнодушным читателям, особенно критикам.
Благодаря вам, друзья, есть смысл продолжить истории горного Урала.

Сегодня расскажу про чупакабру.

Вопреки расхожему мнению, что чупакабра это некий зверь - местные имеют мнение, что это как бы некий дух, вселяющийся в животных, и, может быть даже людей, и заставляющий их вытворять вещи, несовместимые с моралью и здравым смыслом. Но пока не коснется тебя лично - не поймешь, думаю.

Началось такое и у меня - начали у меня пропадать кошки. Потеря не бог весть какая, но всех знал с рождения, жили себе, никого не трогали - и вдруг начали пропадать. Периодически, не постоянно, то одна пропадет, а то две сразу.
Походил, поискал - нет нигде, обратился тогда к своему толковому охраннику Серому - где кошки, ищи. Ну как псу, даже умному, объяснить, что интересуют именно пропавшие кошки, его спрашиваешь - где кошки - он и смотрит на кошек около дома. Сказал ему - тогда охраняй кошек. Он снова в непонятках - я тут всё охраняю, и кошек тоже. Хреново охраняешь, говорю, деваются куда-то.
Неделю назад вечером приехал домой - Серый, как бы сказать помягче, весь ободран. Прокушено горло, рваная рана над глазом, хромает, в общем хреновые дела. Я уж вообще взбесился - да что блядь такое, соседка говорит - наверно, чупакабра опять завелась.
Ну уж нафиг, думаю, надо разбираться. Пошел по кровавым пятнам, идти пришлось всего то метров 200, до речки, а там - лежат уже дохлые две здоровенные псины, типа дога. Площадка вся в кровище - Серый, видя, что силы неравны, придумал им прокусить животы и кишки вытащить. И мужик в камуфляже рыскает - меня увидел - и ко мне с жалобой - да что ж такое, всегда тут собачек выгуливал, они за бездомными кошками тут охотились, а тут приехал, выпустил, уехал за сигаретами - вернулся и вот такое. Какая то гадина бешеная лютовала. Надо полицию вызывать, говорит, искать где эта бешеная тварь.
Ага, говорю, сука, вызови, сейчас Патрикеич приедет и объяснит тебе, чупакабра ты ёбаная, что здесь тебе, блядь, не охотничьи угодья, и, гадина ты ёбаная, лицензии на охоту за кошками у тебя нет. И раз ты тут взялся браконьерничать - то оформит он тебя сразу по десятку статей, хотя, честно говоря - я бы тебя прям на месте уебал, скотина безрогая, придумавшая такое развлечение - приезжать в чужие края и пакостить от души. И бешеную тварь даже искать не надо - вот она, передо мной.
Понял мужик, что разговор не клеится, тихо так сел в свой "Дустер" и съебал.
А я пошел Серого лечить, ценю я этого парнюгу, умный, смелый, только безрассудный малость.
Сейчас уже получше - бегает, не хромает почти, шею я ему зашил, ранку на голове банеоцином обработал - молодец, конечно, что жив остался.
Хреново только, что сама чупакабра живая ушла.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют ввиду, что сейчас им нихрена неясно, а вот наступит завтра и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

М1: Марина, пойдёшь сегодня с нами на обед?
Марина: Нет. Вы вредные и теперь меня надо уговаривать и ублажать.
М1: Ну это уже промискуитет какой-то начинается!
М2: А что это такое? Окей, Гугл: что такое промискуитет?.. Промискуитет - беспорядочная, ничем и никем не ограниченная половая св... Ой...
М3: Сплочение коллектива, короче говоря. Тимбилдинг.

Из комментов на GT:
xxx: О! Мой уровень пайки и сборки! Я думал что один такой особенный.
yyy: Уже успел привыкнуть к толерантному выражению «особенные люди», применяемому к душевнобольным, но «особенный электронщик» — это супер ;), возьму на вооружение — спросят про какого-нибудь механика (строителя, ремонтника) — рукожопа, отвечу «о, это особенный специалист». Спасибо!

Вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.

xxx: говорите помедленнее, а то я не успеваю класть болт на всё, что вы говорите

>>У приятеля компания предложила сотрудникам бесплатно(!) пройти курс повышения, который так-то стоит 200 штук. Не из альтруизма, специалистов по этому направлению катастрофически не хватает и они дороги. Пошли двое из пятидесяти. Другим "некогда".
-
Не бесплатно. К гадалке не ходи - с договором в стиле "кто не отработает после этого 5 лет - компенсирует 150% учебы". Оно кому надо, в рабство?

На 1 курсе жил с неграми. Ну спрашиваем, у кого кем работают родители. Нигра говорит: У меня папа работает тсар.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы