bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



А вот один мой знакомый программист хранил листы ганжубаса (разлапистые такие, как на картинке) в детской книжке. "В чём прикол?" - Спросите Вы. Книжка называлась "Найди и посчитай".

Первым рэпером на Руси был Пушкин. Его Онегин неплохо так на рэпчик ложится, да и предок Сансергеича был вполне себе нига по преданию.

xxx: В идеале я как врач готов работать за идею, если:

1. Кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом и так далее.
2. За идею будет обеспечивать продуктами питания, одеждой
3. За идею обеспечит транспортом
4. За идею будет пускать в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места
5. За идею даст образование детям

Пляски вокруг "Матильды" все набирают оборот, теперь заговорили о необходимости объявить царебожников еретиками и отлучить от официальной церкви. Ждем обсуждений, приравняют ли их к террористическим группировкам (после поджогов вполне себе можно, ящщитаю).

xxx: вот когда продолжительная ангедония, заторможенность и общая подавленность, то это депрессия. а когда продолжительное желание убивать, то это что?
yyy: код-ревью обычно

- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах...
- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!

Тренируюсь спокойно у себя в парке. Выполняю упражнение - подъём, переворот покрышки. Всё это время рядом на скамеечке сидит мужичок, в возрасте уже такой (я его впервые вижу) и наблюдает за мной. Периодически даёт советы и комментарии: "Спину прямо держи! Ноги сильно не сгибай! Да ё-маё, держи спину прямо! ", - короче одолел. Ну стараюсь не обращать внимания, продолжаю своё дело. Во время моей очередной передышки, он подходит к снаряду и со словами: "Смотри как надо", - хватается за покрышку. Покрышка тяжёлая, объёмная.
-Мужик, может не надо, размялся бы хоть.. , - пытаюсь его остановить (мужичок на спортсмена не похож).
-Ты давай тут это, не мешай. (ну ок чё)
"Учитель" начинает поднимать покрышку, пыхтит, матерится. На полпути, ожидаемо, затея рушится вместе с мужичком, который хватается за спину, при этом хрипя что-то нечленораздельное. Немая сцена. Отдышавшись, сидя на земле, он кидает на меня злой взгляд и произносит: "Довыё…лся? ? ? " (спрашивает у меня! ).
Довыё…лся я. Я довыё…лся. Я. : -)

Остров Кунашир. Жители в основном военные. Сидим на сопке, выпиваем вместе с приятелем- лейтенантом. Внизу вдоль берега бредет одинокая сгорбленная фигурка.
- Это кто?
- Да солдат, сбежал.
- Куда? ?
- Как куда бегут солдаты? Домой. Вот теперь идет, ищет вокзал и мост. Ты не переживай, тут половина не знает географии. И почему на острове нет вокзалов до их дома - тоже не знают. Сделает пару кружков и вернется. Домой. На губу.

В школьные годы чудесные довелось мне побывать в Анапе, да еще и не в отеле, а в доме друзей моих родителей, там было много веселого, но вот одна история самая запоминающаяся.

Возле парка был такой интересный аттракцион - заплати 100 рублей, пройди на ходулях полосу препятствий в виде раскиданных пластиковых бутылок, небольшой ямки, неровной поверхности и песка и получи либо ящик пива либо 1000 рублей. Попробовав один раз я естественно упал на самом первом препятствии и, посмеявшись, мы пошли домой, хотя осадочек небольшой остался : D Ну и конечно же я решил твердо, что за месяц пребывания я покорю этот аттракцион. По приходу домой мы с товарищем сколотили ходули из подручных средств (доски, палки), получились они тяжелее и выше и кривее тех, что были на аттракционе в миллион раз, ходить на них было целое наказание, но воля к победе вела меня сквозь тьму, и уже через дней десять я ходил на них аки босиком, не замечая никаких препятствий на своем пути) Вот, показав родителям свое новое умение, они инвестировали в меня 100 рублей и мы с другом отправились на этот аттракцион снова=) Надо ли говорить, что после моих высоченных тяжеленных и кривых ходулей эти казались мне как старые добрые удобнейшие кроссовки, на которых я мог не то что ходить, a чуть ли не летать, линию препятствий я прошел туда и обратно без всяких проблем и не слез с ходулей пока мне не дали 1000 рублей, хотя настойчиво предлагали взять пиво и порадовать родителей : D: D какое пиво было не помню, но все таки свидетелей было много и 1000 рублей таки очутилась в моем кармане и до конца нашего отдыха на мороженое и кока колу я уже не клянчил : D: D: D и даже родителям 200 рублей вернул, за первый фейл и за второе вложение и веру в меня : D

X:
сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?

Y:
Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу

Ххх: почему на картинках в пропагандистских религиозных брошюрах люди в раю занимаются бесконечным сбором фруктов?

Zzz: веганы потому что, а так как фруктами не наешься, приходится их жрать постоянно.

То, как некоторые бывшие Советские республики ругают Россию, очень напоминает случай, когда дети кроют матом своих родителей за то, что их родили, вырастили, и, нет-нет, а иногда еще и помогают с пенсии...

«Мне незачем останавливаться в дорогом отеле, потому что я не вижу смысла переплачивать за ненужные мне излишества. Где бы я ни остановился, я – Генри Форд. И не вижу большой разницы в отелях, ведь и в самой дешевой гостинице можно отдохнуть не хуже, чем в самой дорогой. А это пальто – да, вы правы, его носил еще мой отец, но это не имеет никакого значения, ведь и в этом пальто я всё равно Генри Форд. Мой сын еще молод и неопытен, поэтому боится, что подумают люди, если он остановится в дешевом отеле. Я же не беспокоюсь о мнении окружающих обо мне, потому что знаю себе настоящую цену. А миллиардером я стал потому, что умею считать деньги и отличать настоящие ценности от фальшивых. »

Генри Форд.

Дима скушал мороженку, побибикал из автобуса, получил в подарок игрушку. Нет, это не новость из детского сада, это Медведев побывал на выставке "Импортозамещение".

- Хорошо им там на небесах. Сидят себе, пьют амброзию.
- Пьют нектар. Амброзией закусывают.

Мне вот, кстати, очень нравится манера вести дискуссию, при которой отрицается сам факт возможности существования топикстартера:

Икс: Мне нравится хороший горький шоколад, жаль, что в магазине у дома его не бывает.
Толпа игреков, наперебой: Гоните вы всё, никто не любит горький шоколад, всем подавай молочный и послаще, и чтоб с изюмчиком, и подешевле, обязательно подешевле, никакого уважения к древнему южноамериканскому продукту, бедные майя, Монтесума Второй крутится в гробу, куда мы катимся, а-а-а, мы все умрём.

Так и представляется, что после их реплик бедный Икс перестаёт верить в собственное существование и постепенно растворяется в мировом эфире.

xxx: Помнишь ты предлагал спросить нашу лаборантку: если фамилия Грей, то какое имя?
xxx: Узнать, типа, какие у нее вкусы.
yyy: И чо? Дориан или Кристиан?
xxx: Она сказала: САША. САША ГРЕЙ.
yyy: Ну, что я могу сказать, ее вкусы весьма специфичны)))

xx>она у меня кошка от первого брака)))))))))
xx>Леша пытался ее отжать, я не отдала))))))))

Я теперь понимаю, откуда 100% возобновляемой энергии в новом кампусе.
У них там в секретной генераторной Джобс в гробу вертится.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь: нa дeнь poждeния пpocтитyтки пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй дeпyтaтa..

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы