bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: запах костра у вас тоже головную боль и кашель вызывает?

iii: Ну это смотря где и насколько тебя над ним подвесить.

Александр: За те деньги, что город каждый год отмывает на отлове собакенов, можно каждой собаке по домику с хозяином купить.

Ketrikken: Я намазалась улиточным кремом на ночь. Мне крипотно.
Kosma: Ты имеешь ввиду то, что я думаю? Его из них _д_е_л_а_ю_т_?
Ketrikken: Не совсем. Улитки ползают, а за ними собирают их сопли.
Kosma: А. Ну это норм. А мёд - блевотина пчёл. Мумиё - гвно летучих мышей. А молоко, если вдуматься, вообще у коровы из сисек лезет (придумали же!)
Ketrikken: Если думать ещё дальше, всё мясо вылезло из чьей-то пзды
Kosma: Ну, не. Курятина, например, вылезала в упаковке
Ketrikken: Курятина не просто из пзды, а щитай из жопы
Kosma: Но в упаковке же!

Штука не в том, чтоб наливать по стеночке, а в том, чтоб поток все время оставался ламинарным. Это я как дипломированный специалист говорю.

Раньше хоть иногда напоминали: "Это же ресурс айтишного юмора!"
Щас и этого нет.

Любимая: У меня и раны серьёзные были, падала с деревьев, и все равно кроме стройбата и чокнутого Эдика из соседского двора ничего не боялась))
Павел: Я и до сих пор стройбат боюсь)))
Любимая: ))) а я Эдика
Павел: Если Эдик пошел служить в стройбат, то теперь это квинтэссенция нашего семейного ужаса!
Любимая: Его не возьмут. Он олигофрен.
Павел: Да ты чего! Он там у них командиром части давно служит!

xxx: Я не нахожу прелести в хоррорах, ибо адреналина хватает дома
xxx: Ксеноморф? Крюгер? Кожаное лицо? Херня, у меня племяш есть
yyy: Объединяющий все это XD
xxx: Ну образ мышления у него точно как у ксеноморфа, человек не способен понять, что за нафуй с ним происходит
xxx: мне риальни жутко, когда мелкий стоит посреди комнаты на коленях, бешено кивает головой и повторяет имена всех, кто живёт в доме
yyy: Обряд видать проводит
xxx: да походу
xxx: икон не держу, а вот портретик Сталина пару раз срывался с полки без видимых причин
yyy: Ну вот. Ответ получен

Она: - Женщины не могут ходить в некрасивй одежде
Он: - А зачем они некрасивую покупают?
Она: - Кто??
Он: - Женщины
Она: - Какие женщины?
Он: - Которые не могут ходить в некрасивой одежде

Сильная, хозяйственная, не расфуфыренная, в меру пацанка и умеет легко относиться к себе... Ммммммммм, я б трахнул.

Да вотпрямщас!
Когда я из Ашана волоку сумку с едой, вся такая "не расфуфыренная, сильная и хозяйственная", и прочая и прочая...то ни одна сволочь и близко не подходит, боится -припашут помочь.
А вот отпихнуть от дверей, самому заскочить в автобус и занять лакомое местечко - всегда пожалуйста.
Так что трахайте валенок.

Урок геометрии в школе. Учитель (хх) спрашивает ученика (уу)
хх: что есть кратчайшее растояние между двумя точками?
уу: кратчайшее растояние между двумя точками есть ноль.

Было летом 2010, когда дикая жара стояла. Тусую я во дворе и вижу тетку с кабаном и мопсом на поводках. Думала все, перегрелась. А тут ко мне стали подходить люди и спрашивать, где тут наркологический диспансер. И чот мне подумалось, что может я как-то неправильно живу.

xxx: через 4 млрд лет Млечный Путь и Андромеда столкнутся, а через 7 млрд лет образуют единую галактику
ууу: Через 7 миллиардов лет мы, конечно же, будем все мертвые. Но наши останки по-прежнему будут на Земле. И мы, хоть и мертвые и даже рассеянные на атомы, но таки "посетим" Туманность Андромеды. И это великолепно!

Зря кто-то пустил шуточку про зануду, которому дают просто потому, что слишком долго и муторно объяснять, что не хочешь. Мужчины, наивные ромашечки, восприняли это как реальность - теперь и сами теряют время вхолостую (не отвлекался бы на докапывание к женщинам, которые не хотят, раньше бы встретил ту, что хочет его не меньше, чем он ее), и женщинам надоедают хуже горькой редьки. Ну кто вообще захочет секса с тем, кто и без секса заебал ужо?)))
Бычки с подходом "не догоню, так согреюсь" не в счет - они потом не ноют.

xxx: Вероника, у вас очень трогательно получается изображать сценку "малышь, ты одна у меня такая".
yyy: "малышь меня, малышь жёстко!", кричит она. а он её малышит не жалея сил.
ууу: а потом закуривает

Юля: Раму нашла, осталось найти рулетку. Милый чатик, выручайте!! Оччень нада кухню измерить мне. Если есть рулетка у кого, принесите, плиз, на треню
Георгий: Есть 3, есть 10, есть лазерная, по лучу
Андрей: у них размер кухни меньше 3х метров, возможно, даже по диагонали :))
Георгий: предлагаешь штангенциркуль?

Почему некрасивые, толстые мужчины хотят секса нахаляву с красивыми, ухоженными, стройными дамами? Вопрос риторический))

Еду в автобусе, на соседних сиденьях сидит женщина возраста 70+ лет и с чего то начинает причитать, обращаясь к рядом сидящему молодому человеку лет 20, что раньше было лучше, молодежь была воспитанней, места уступали и т.д. и т.п. и книжки то никто не читает, все за компами сидят, завершает свою речь вопросом к молодому человеку, который всё это время на неё никакого внимания не обращал: "А вот ты когда в последний раз книги читал, да вообще хотя бы в руках их держал?!", на это молодой человек молча достал из пакета томик Джека Лондона и показал бабульке. На её лице прям читалось разочарование и облом в части продолжения причитаний, всё остальное время она ехала молча)

Смотрю на туалетного утенка (5 в 1) и понимаю, что именно самураи писали описалово - настоящее хокку получилось:

Удаляет налет, и ржавчину дезинфицирует.
Легко проникает под ободок свежий аромат...

Истории про ляпы напомнили мне как несколько лет назад я была с подругой в Италии. И вот утром в отеле мы просыпаемся от звонка по телефону. У нас легкое замешательство, потому как непонятно, кто нам вообще может звонить в отель? Я поднимаю трубку и говорю: "Си." В ответ мне, естественно, тоже по итальянски, выдают целую тираду, где я разобрала только слово "сеньора". Единственное, что я смогла сказать, было "Но сеньора, синьорина". Мне что-то продолжили говорить, на что я гордо ответила "Ио но парло италиано" (я не говорю по итальянски) и положила трубку. Спрашиваю у подруги: "Интересно, зачем я сказала "си", если не знаю итальянского?" Она, отсмеявшись, говорит: "Ничего, главное ты сообщила - что не замужем")

Парнишка знакомый по молодости выдал: "вам, девушкам, хорошо, хотите заняться сексом, выбираете кого хотите, и спите. А нам плохо, девушки же не хотят спать с кем попало". Так и не удалось объяснить, что у нас, девушек, тоже не все так просто.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы