bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Паевой инвестиционный фонд "Вольные каменщики", говорите?
Я лично печатал визитки для Гранд-Мастера,его зама и секретаря из Великой (массонской) Ложи России. У меня даже макеты остались.

когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть Суть квантовой связности))

Единственное, что меня заставляет подняться - это звонок будильника, который я себе записал. Там я мрачным голосом говорю "Нищета... Зависимость от других. Одиночество. Бомжевание. Болезни. Жирнотааа" Ну, и всё в таком духе. Меня бодрит и заставляет шевелиться. Но однажды я ночевал не один, утром сработал будильник и все охуели.

Ы! Когда в первом классе на вопрос учительницы я честно сказала, что моя мама готовить не умеет, меня стали стыдить, ругать и обвинять в неблагодарности, в общем, довели до слез. Но дома есть было можно очень ограниченный выбор блюд. А у подруги мама была инженер, но -гений кулинарии. У них был дом - это стол. Все друзья брата моей подруги ели тоже там. Меньше, чем 5 л кастрюлю супа, они не варили никогда, причем ежедневно. Сейчас, когда вспоминаю, как я наминала там все, что угодно, мне становится стыдно. Мы просто обжирали двух инженеров с советской инженерской зарплатой...никому из родителей этой оравы детей не приходило в голову дать денег или принести продуктов...

anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.
Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно
ykropina2: А я бы Райсой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе)
SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей! :D

Тревожному:

Когда в супермаркете в конце мая месяце покупаешь яблоки нового урожая, то по неволе начинаешь задумываться: А какого года этот урожай? И становится как-то тревожно…

У Земли кроме северного полушария, есть южное, и там, такая неожиданность, тоже растут яблоки, но в отличие от яблок северного полушария созревают они в марте-апреле.


xxx: ни одну войну армия шиншилл пока не выиграла.

Ничего. За всех пушных отомстил один упитанный белый зверёк. Даже с избытком.

ххх: Меня бесит такая херня, когда стоишь на красный свет гденить на перекрестке, загорается зелёный, а ты ну гденить 10 например. Горит зелёный, а ряд все стоит и стоит, стоит и стоит. Какого хрена больше половины машин проезжают перекрёсток с дистанцией в 3 машины. В место того, чтобы проехать за раз большому количеству машин, приходится по 2-3 красных стоять. Направо так же поворачивают. Повернул один, другой, а между ними дистанция такая, что фкра войдёт. Забрать нахер у таких водительское удостоверение, пусть ездят на транваях.
Как думаете, можно ли с таким предложением обратиться в ГИБДД или это к Мерзляковой?
yyy: Да что жаловаться-то? Сразу бить ногами по лицу, а как упадет достать из штанов половой член и трясти перед ним в него со словами, видишь сука?! Видишь какая маленькая дистанция должна быть?!

Были с семьей на рынке (приторговываем молочкой) и паркуемся всегда на территории рынка возле одного знакомого на микроавтобусе.
Ну весна, все дела, апрель. У рыночных котов завелись котята и базироваться они решили почему-то именно возле нас.
Спустя пару часов я стал слышать просто дикое котеночье мяуканье из-под машины знакомого. Заглядываю под машину, нету. Заглядываю под нашу - нету. Думаю, может мужик в салон котенка взял. Спрашиваю, говорит нах ему кот не нужен и я все выдумал. Настаиваю, потому что звук теперь явно или из салона или из-под капота.
Уломал его и вот он открывает капот. Там, возле аккумулятора уютно устроилась мама-кошка и ее мелкий котенок, который и орет как резаный.
Мат, кошек долой в приготовленный специально для них картонный ящик.
Ок, посмеялись и пошли. Возвращаюсь через полчаса и снова слышу мяв. Опять из машины соседа. Говорю ему, но решаем выгрузить их уже к концу рынка, чтобы не мотаться.
Однако это еще не все!
Еще через какое-то время мяв слышен уже из-под НАШЕГО капота! Рено-логан, стоит как-бы защита! И я открываю капот и РЕАЛЬНО ТАМ, ПО НАШИМ ПРОВОДАМ И ШЛаНГАМ ПОЛЗАЕТ КОТЕНОК!!!
В такие моменты веришь в перерождение.
100%, в прошлой жизни эта кошка была кукушкой.

После блокировки Украиной Яндекса, Одноклассников, ВКонтакте и прочих Верховный Главнокомандующий поздравил диванные войска России с безоговорочной капитуляцией противника.

Питер. Ларек с выпечкой кавказской кухни, ну там лаваш, хачапури и все такое прочее. Таких ларьков развелось много, но этот работает очень и очень давно, и имеет потрясающий ассортимент, качество и вкус определяется просто - у ларька всегда очередь, а к шести вечера сметают все, остаются только нетипичные для Кавказа кексы. Выхожу с работы, понимаю что до дома ехать час минимум, а кушать хочется ну очень сильно. Подхожу к ларьку, пристраиваюсь в очередь, и в какой то момент понимаю что пара стоящая передо мной говорит переговаривается на английском. Точно не англичане, и не американцы, но язык родной. Совершенно не понятно что они делают на самом тривиальном продуктовом рынке, но они есть. Подходит их очередь, и мужчина начинает делать заказ, на английском, и я с ужасом понимаю что молодой парень (!) что стоит по ту сторону ларька им отвечает на английском, и по ходу дела поясняет состав некоторых "пирогов", к месту употребляя beef а не meat, и даже scallion а не onion, ведь действительно видно что один из видов открытого пирожка засыпан именно зеленым луком. Про времена и артикли я молчу. Беглая, грамотная, чистая английская речь. Взял пирожок с мясом и побрел к машине, с ужасом понимая что английский этого двадцатилетнего торговца лавашем лучше моего. Питер - культурная столица.

Яндекс на Украине заблокировали за то, что на поисковый запрос "слава украине" он не дает ответ "героям слава".

"У Сани была обычная молодая семья.
Была неказистая, но довольно светлая и просторная квартира, с нормальным ремонтом и мебелью.
Были даже аттракционы, для будущих детей, да и что там говорить, для Сани тоже. Была беговая дорожка и шведские стенки.
Саня работал на дому и пытался получить максимум прибыли, доставляя радость и умиление людям. Жена помогала ему в этом, в меру своих способностей.
Еды хватало всем и всегда. С женой отношения были нормальные, теплые. Она временно не работала и занималась обустройством домашнего гнездышка.
Потом жена забеременела. Потом родила. Четверых!
По случаю рождения пришло много гостей, каждый хотел посмотреть, потрогать новорожденных.
После ухода гостей, жена Сани убила всех детей. Задушила. Загрызла.
А Саня - убил жену.
Потому что Саня был хомяком."

Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.

Утро эстета.

Взял батончик сырокопченой колбаски и остренький ножик.
Аккуратно отрезал себе десяток ломтиков, следя, чтобы они были не толще одного миллиметра.

Изящно все скомкал в один комок и сожрал, чавкая и шмыгая носом.

блин, опять что ли началось? веганы - не веганы...

да жрите вы что хотите и в любых количествах, хоть стейки, хоть травку, хоть мочу пейте, меня только жить не учите!!! а то каждый второй уверен, что без его прекрасной диеты я через год кони двину.

одна тут доказывала, что египетские фараоны питались исключительно кашками и умные римские патриции мяса не ели. после вопроса "даже если представить, что это действительно так, то почему это должно быть для меня примером, учитывая, что их продолжительность жизни была 25-35 лет?", увяла сразу

xxx:
...Бугогашечки. Ща кореш пишет, говорит, прими для меня письмо, я попрошу на твою почту слать. Ок, говорю, сам полез на мыло, зарегистрировал ему ящик, скидываю логин-пороль, он отвечает: "Да реальную почту, бумажное письмо, я-то, блять, в трейлере живу!" =)

К срачику "про мясо".
Работаю дохтуром, педиатрической направленности узкой специализированности. Предпочтение определенных видов пищи (сладкое, белковое, острое) в нашей области симптоматично.
Ну так вот.
99 из 100 мамаш на вопрос "любит ли ребенок сладкое?" отвечают "все дети сладкое любят!" (что не есть правда ни разу). а "что ест из сладкого?" - "а мы не даем, ибо вредно!". при углубленных расспросах выясняется, что бананы, курага и мёд к "сладкому" в их понимании НЕ относится "это же натуральное!". Ну да, ну да... поджелудочной, конечно, способ изготовления той или иной молекулы архиважен, да. О том, что картофельное пюре - один сплошной крахмал и по сути тот же сахар (о чем рассказывают в 5-м классе школы, так, между прочим) эти дуры слыхом не слыхивали.
С мясом - та же хрень "мяса он не ест! совсем не ест!". Котлеты, сосиски, пельмени, пицца с колбасой и сама колбаса, рыба, курица, крабовые палочки и даже шашлык - это не мясо. Мясо, по мнению мамаш это исключительно свиная отбивная. А котлеты из этой же свиньи - это никакого отношения к мясу.
Так что если какая-то маман начинает разглагольствовать о том, что ее чадо "не ест мяса", на нее надо плевать сразу и с высокой колокольни. У нее плацентоз головного мозга.

18-летний Рифат Шаарук из Индии создал самый лёгкий в мире спутник - 64 грамма.

"У него будет новый тип бортового компьютера и восемь встроенных датчиков для измерения ускорения, вращения и магнитосферы Земли", — рассказал молодой ученый о своем 4-сантиметровом кубическом творении.

xxx: спутником Земли может быть что угодно - монетка, пыль, мой плевок

yyy: как только ваш плевок научится измерять магнитосферу земли, люди из наса придут за вами


Это как если бы закончилась инквизиция, вокруг просвещение и все такое, а во всех магазинах пыточные инструменты, потому что у людей пытки пришлись на юность, и они скучают. Юность же не выкинешь просто так.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы