bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Есть 2 огромных плюса в подъеме в 6 утра с ребенком в школу:
- Первый я не помню.
- А второй уже не вижу.
©KhramovVladimir

Лайф.ру, статья про нашумевний парк

"Зарядье" — как сказочный боярский сундук — хранит на дне самое интересное, и, когда мой ботинок цепляется за кусок зелёной ткани, мы вытаскиваем плотно прикопанную в гравии салатовую жилетку работника с надписью "Санмек" на спине. Найти обладателя жилетки двумя сантиметрами глубже совсем не хочется, поэтому дальше решаем не копать.

vvv: вся суть научных конференций в тёплых краях.
vvv: "Десять минут позора, четыре дня на пляже"

Как и клетка, в которой это ядро содержится. Вывод: заразиться инфекционными болезнями через пищу невозможно.

(поправив пенсне). Вы в школе хорошо учились? Нет? Оно и видно. Те относительно немногочисленные бактерии (относительно общего числа болезнетворов), которые заражают через пищу, имеют весьма специфическую клеточную стенку - тот самый "защитный скафандр", неуязвимый для кислоты желудка и ферментов кишечника.
с энтеровирусами еще веселее, их капсула собрана из нескольких плотно переплетенных белков в структуру аля бриллиант. денатурировать кислотой или разрезать ферментом в тонкой кишке эту плотную структуру не выходит. задачка покруче распутывания наушников.нечто подобное и у гепатита.
и вот эти сравнительно немногочисленные патогены потратили на эволюцию порядка трех миллиардов лет, Карл, дабы выживать в агрессивной среде.
овощи-фрукты и рыба-мясо имеют историю эволюции куда как скромнее.

Проверяю домашку по биологии у дочери.
- Что вам задали?
- Параграф 3, методы изучения природы.
- Ну и какие методы изучения ты знаешь?
- Метод наблюдения, метод описания, метод измерения и скворечник.

Когда гражданин садится играть в карты с государством, он либо садится, либо проигрывает.

РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.

Однажды руководство сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно, и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они.

Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.

Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна (уж коль скоро им за это платили) не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.

Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго, и назад их вряд ли уже удасться вернуть, даже если рынок изменился".

Россия – овощная страна!
Здесь можно засадить по самые помидоры, дать на орехи редиске, начистить репу двум перцам, дать в тыкву одному хрену и получить по дыне, а вечером сходить в кабачок и сорить там капустой..

Воспитательница детского сада:
— Вы знаете, ваш сын очень спокойный мальчик, ни с кем первый не задирается, конфликтовать не любит. Но иногда такое выдаст! Вчера, например, сидел себе спокойно играл, на тех детей, кто его задирал, старался не обращать внимания, долго терпел, а потом вскочил, обежал группу и всех, кто его обижал, пластмассовым молотком по голове стукнул. Всех запомнил! Невиновные не пострадали.

с женского форума:
"Лежала на сохранении в больнице. Для узи нужен презерватив, с собой у меня нет. От уколов на попе шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести ее пополам с водкой и делать компрессы. Ну и соленого хочется, классика.
Звоню мужу, прошу привезти мне в больницу презерватив, водки и соленых огурцов.
Долгая пауза...
-А ты где сейчас находишься, не забыла?"

Этому

Обалдеть. Тяну сетку за подвесным потолком, снял одну плитку, а там на бетонном перекрытии установлена пожарная сигнализация. Эпичное российское распиздяйство.
Эти же плитки негорючие!

Обычная запотолочная пожарка, нормы пожарной безопасности почитай. Негорючесть плиток вообще никакой роли не играет-только высота запотолочного пространства.

mr. proud > То чувство, когда выиграл в Басманном суде сложнейшее дело... А журналисты у входа ждут не тебя...

xxx
Ты почему еще не на работе?

ууу
Да у меня вчера сосед по пьянке топором электрощиток порубил. Теперь в больнице лежит.

ххх
С электрическими ожогами? А ты тут причем?

ууу
не, с переломанной челюстью и легким сотрясом.

ууу
Я домой возвращался, смотрю, на площадке мужик топором машет. Меня услышал - развернулся и замахнулся. Ну я у него топор-то отобрал и разок в морду двинул. кто же знал, что он такой дохляк! а тут еще менты набежали, дубинками мне настучали пока уже у меня топор отбирали.

ууу
Слава богу, все соседи тут же подтвердили, что топор не мой, а пьяницы этого!

ууу
Теперь вот, сосед в больнице,все штрафы на нем, восстановление имущества и подстанции - на нем, а вот 15 суток по хулиганке - мне. Не фиг было ментам сопротивляться...

Взъорал с ЖЖшечки у чела. Верхний пост:

Предыдущий пост заставил меня задуматься, а почему это я никого не отправляю в бан? После долгих размышлений я нашёл ответ: потому что не хочу запрещать людям выражать своё мнение по наболевшим темам и интересующим их вопросам. Однако, я не могу и запрещать уважаемым читателям отправляться в бан самостоятельно. Поэтому с момента опубликования этого поста в моём блоге вступает следующее правило для всех без исключения читателей и комментаторов. Чтобы получить бан, необходимо написать официальное заявление в комментарии к любому моему посту или личным сообщением следующего содержания:

"Уважаемый [name]! В связи с тем, что я считаю себя клиническим идиотом и не способен вести дискуссию с другими читателями, необходимо оградить меня от возможности комментировать в Вашем журнале. Прошу отправить меня в бан, во время которого обязуюсь исправиться и не повторять допущенных мною ошибок."

Если уважаемому комментатору лень набирать даже такой короткий текст, то я пойду навстречу: любой комментарий, в котором будет содержаться ненормативная лексика, оскорбление собеседника, рассуждения о его сексуальных предпочтениях, постановка диагноза по интернету, флуд и т.д., будет приравнен к вышеуказанному заявлению.

Снятие бана будет происходить в свободной форме по личной просьбе уважаемого забаненного.

это ещё что: "редко пишу о политике, но не все же мне одной офигевать. Сегодня нашу областную думу возглавил бывший директор цирка. У меня всё."

в одной из столиц директором цирка вообще клоун был. Оборжаться .

Светлая память,Юрий Владимирович.

xxx: Сейчас посмотрел в процессы: skypeforlinux ничего не делает и нонстоп жрёт 15% CPU
yyy: как это ничего не делает? он аки пчёлка шарит по компу в поисках чего-бы еще слить хозяевам
xxx: я его в firejail поместил и пустой home ему дал. Не найдёт он ничего.
yyy: т.е. он зря трудится? злой ты(

Новость: "Афганские беженцы по очереди изнасиловали немецкую школьницу"

xxx "по очереди" - это важно!
yyy Ну все-таки что-то человеческое в них есть..))
zzz Начинают привыкать к немецкому порядку и педантичности

<xxx> В айфоне можно выключить интернет
<xxx> спустя 5 лет, спасибо ребята
<xxx> но уже не нужно :)
<yyy> ???
<xxx> айОС 11 вышла :)
<xxx> можно выключить жопарез/3ж :)
<xxx> раньше ваще низзя было :)
<yyy> а до этого низя было? вай фай вот всегда вклоючен?
<xxx> вайфай можно, жопарез нет :)
<yyy> а если оператор охуевший?
<xxx> а если оператор охуевший, то айфон не бери :)
<yyy> ЛОЛ
<xxx> ибо охуевший должен быть кто-то один, или производитель телефона, или оператор

wut: - Если ты со всеми «на короткой ноге», возможно, ты просто такса?

xenon: Один вопрос я сразу завалил (какой день недели. хз, я ж фрилансер, у меня если выпить есть — значит и пятница).

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы