bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Идем пить пиво
yyy: Не могу, у меня лабки.

Посоветуйте лучше где можно почитать веселые истории и цитаты, а не этот тупой срач на все подряд темы.

Чтобы быть победителем, надо как минимум принять участие в борьбе.

История одного счастья.
На самом излете прошлого века, 30 декабря 1999 года, в одном большом сибирском городе произошло печальное событие: пропал человек. Ну как бывает - вышел с работы, позвонил жене "Купить домой ничего не надо?", а через полчаса, как обычно, его нет, через час-два-три нет.. И телефон отключен. Уже не зная что и думать, обзвонила морги и милиции. Нет нигде. После бессонной ночи пошла к участковому, который ей и объяснил, что заявление у нее примут только через трое суток, т.к. мужик взрослый, и первая версия напрашивается - загулял... Прошло три дня, заявление приняли, и закрутилась машина поиска, как обычно - безрезультатно. Еще несколько месяцев мелькали розыскные листовки с фотографией пропавшего, а потом и они исчезли...
Выплакав все слезы, по весне решила она посвятить остаток жизни Богу. А так как детишек у них не было, то ничто ее в мирской жизни не держало. Посоветовшись с батюшкой местного прихода, отправилась она в монастырь, что в N-ской области, в шестистах верстах от дома. Приехав в областной центр, перед тем как в монастырь ехать, решила в здешний храм зайти... Зашла в ворота, осенила себя крестным знамением, и с мыслью о пропавшем супруге зашла в полумрак церковных сводов. И первым, кого она увидела внутри, была до боли знакомая и родная фигура пропавшего мужа... Узнал он ее сразу, откликнулся на свое имя, хотя до этого момента уже полгода не помнил вообще ничего из прошлой жизни.
Как потом выяснилось, по пути из магазина домой, в безлюдном скверике тюкнули его по голове неизвестные личности, выгребли все из карманов и чтоб на виду не валялся, закинули в кузов стоящего грузовичка, водитель которого перед дальней дорогой в магазин зашел. А обнаружил нелегального беспамятного пассажира уже в N-ске. 10 часов в кузове на морозе и потеря памяти на три месяца уложили его на больничную койку. Пневмонию вылечили, а память не хотела возвращаться. В конце марта выписали, а идти некуда. Добрые люди приютили в церкви, помогал на службах да по хозяйству. И как знать, не зайди жена в храм, может у обоих по-другому жизнь сложилась бы.
Они до сих пор живут в N-ске, муж опять по плотницкому делу работает, жена в той больнице, где муж лежал - все так же медсестрой. А сына их в следующем году с совершеннолетием поздравлять будут.

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

Расскажу историю

Ни одна феминистка на свете не сорвала со своей сестры розовый бант.

Когда мне было 17 лет у меня была девушка, а у нее старшая сестра. Оригинальная личность.
Орала на свою сестру, когда та надевала короткие юбки (нехрен похотливые взгляды ублажать), при этом говорила, что женщина может ходить в чем угодно, хоть голой, и никто не имеет права ее пальцем трогать. Желание своей сестры стать флористом (не сбывшееся) категорически не поддерживала (дарение цветов унижает женщину), но яростно утверждала, что женщина может заниматься чем хочет. Ну и так далее. Меня она тоже не одобряла, я от нее впервые услышал слово "спермобак", что мне в том возрасте показалось необычайно смешным.
Сама она называла себя феминисткой, но может быть была просто ебанутая, я не знаю

Сегодня наши разработчики начали фиксить один баг, которые воспроизводится только в firefox. В процессе был найден соответствующий дефект в багтрекере FF. Все бы ничего, только это баг был заведен 15(!) лет назад. И до сих пор воспроизводится. Блять, вы серьезно? Движок браузера уже сколько раз за это время меняли, сменились поколения языков, появились новые - но баг бережно пронесен сквозь года и по сей день, сука, отравляет жизнь.

Шутка юмора в том, что большая часть бдсм-практик формально незаконна и может быть квалифицирована как нанесение побоев и лёгких толелесных повреждений. Но почему-то я не слышала жалоб от верхних, что проклятые нижние могут в любой момент подать на них заявление, в отличие от...

Потому что они получают от этого удовольствие! Кончают, по завершению процесса, если проще. И хотя всякое бывает(пишут заявления, да), двое человек заключившие устный договор и исполнившие его, плюс поимевшие удовольствие, редко станут лелеять обиды. Наоборот, они ещё раз встретятся и повторят.
А от настоящего насилия удовольствие имеет только насильник. И ещё удивляется, чем это жертва недовольна(на самом деле ничуть не удивляется, всё это показуха, он же хотел сделать плохо). А жертва только страдает, какие бы сказки такие люди себе не придумывали.

Если проснуться среди ночи у нас в квартире и включить свет в маленьком аквариуме - он у меня вместо ночника, то можно увидеть, как в темном большом аквариуме у мешкожаберного сома - черной дурынды сантиметров 30 длиной - СВЕТЯТСЯ ГЛАЗА.
Вот ты какая, рыба Баскервилей!

В Москве и Санкт-Петербурге сугробами завалило все бордюры и поребрики.
Теперь не отличишь столицу Первопрестольную от Северной.

Вы говорите, нельзя насиловать? Так убивать тоже нельзя, и это более тяжкое преступление, но ведь убивают постоянно! Более того - в Божьем законе написано "Не убий", а люди с наколотыми на спине церковными куполами продолжают убивать, не боясь наказания Господнего.

Знаете, в чём фигня? Когда один человек убивает другого, он понимает, что делает нечто нехорошее, не одобряемое обществом и наказываемое по закону. А когда парнишка насилует девушку - он вообще не понимает: "А чо такого-то? она же вот тому дала, вот этому, значит, и мне должна была дать, чо ломалась-то, гадина?" Ну это как "мой сосед то одного пивом угостит, то другого, меня не зовёт почему-то - ну я пошёл, дал ему в морду и тоже на халяву пивка выпил; я красавчик". Только с мордобоем за халявное пиво общество опять же будет смотреть на халявщика косо, а с изнасилованием...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы