На кораблях всегда была уйма тараканов. Тепло, много еды и воды, есть где зашхериться – что ещё этим насекомым нужно? Тараканов было настолько много, что, когда заходишь в каюту и включаешь свет, слышен громкий шорох от разбегающихся тараканьих лап. Моряки с тараканами не особо враждовали и относились к ним, скорее, как к домашним животным. Вреда-то от них никакого, это ж не комары и не мухи.
Однажды замполит малого противолодочного корабля Северного флота отбыл в заслуженный отпуск и непредусмотрительно оставил на столе баллончик с красной нитрокраской. После ужина его сосед по каюте, штурман, лежал на койке и смотрел в пространство. По переборкам, подволоку, столу и всем остальным поверхностям, как обычно, шлялись тараканы. Штурман долго смотрел на тараканов, на забытый баллончик с краской и тут ему пришла в голову идея, как скрасить серую флотскую жизнь. Из пустой коробки была изготовлена ловушка, несколько десятков тараканов были словлены, покрашены в красный цвет и выпущены на волю. Ещё пару заходов – и практически все тараканы в каюте приобрели нетипичную для них ярко-красную масть. Закончив дело, штурман привел в каюту своего кореша – минера. Огненный окрас разбегающихся насекомых очаровал сурового минера, и он с криком «У меня они будут синими!» умчался в свою каюту. Следующие пару недель жизнь на корабле напоминала день открытых дверей в дурдоме. В каждом жилом помещении, на каждом боевом посту стояли тараканьи ловушки, тараканы отлавливались и окрашивались в геральдические цвета своего сюзерена. Моноцвета быстро закончились. Но тут кто-то из таракановладельцев вспомнил, что болеет за «Спартак» и его отряд приобрел красно-белые цвета любимой команды. После этого сразу же появились «зенитовцы», «локомотивцы» и т.д. Возникли и другие, неспортивные сообщества. Например, тараканы, покрашенные под пчел, с черно-желтыми полосками. Или «жевто-блакитные» тараканы-хохлы. Тараканы-крестоносцы, и так далее. Армии росли, накал страстей увеличивался. Инициативная группа разработала правила взаимодействия между боссами тараканьих группировок. Было строго запрещено перекрашивать чужих тараканов. Но их можно было или уничтожать, или брать в плен (но только на своей территории!). Пленение особо поощрялось. По количеству плененных бойцов хозяину каюты давались очки, от которых поднимался его рейтинг. На корабельном стенде был вывешена таблица соревнования. Инициативная группа ежедневно считала количество пленных и награждала передовиков сгущенкой. На тараканов началась настоящая охота – и на чужих, и на бесхозных. В каютах возникли концлагеря для пленных. Если требовались деньги, группу тараканов (пленных или даже своих) можно было выгодно продать желающему. Это был уже перебор. Тараканья эпидемия не обошла стороной даже командира корабля. Неизвестно, сколько ещё бы продолжалась эта безумная вакханалия, но однажды на корабль зашел командир бригады. Попивая чаёк в кают-компании, он увидел напоминающую веселый детский мультик группу разномастных тараканов. У капраза случился шок. Вестовой кают-компании был строго допрошен, экипаж построен по большому сбору и комбриг произнес эмоциональную речь, полную красочных эпитетов и метафор, смысл которой сводился к следующему: «Родина вам доверила защищать себя, а вы тут всякой херней маетсь!». Кораблю был объявлен орпериод на неделю, в течение которого была подтянута дисциплина, вылизаны до блеска все помещения и истреблены все тараканы. Благо, это было уже достаточно несложно сделать, по причине их хорошей заметности на фоне тусклых корабельных переборок, а также выросшего охотничьего опыта всех членов экипажа.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
Вот есть люди, бросающие как бы курить, но курящие постоянно с тобой за компанию каждые 30 минут твои же сигареты, ибо самим покупать - опять курить захочется. Долго думал как намекнуть, чтобы дошло, пока не вышли в компании старого знакомого, прораба с большим опытом, к которому наш пациент не упустил случая обратиться:
-Слушай, есть сигарета?
-Ну на, держи.
-А зажигалка?
-Я смотрю у тебя сегодня из курительных только е**льник?
Правила безопасности:
-Помните: не стоит заходить в лифт с незнакомым ребенком;
-Будте внимательны: не садитесь с детьми на диван или другую мебель;
-Осторожно: не разговаривайте с незнакомыми детьми;
-Если все же пришлось столкнуться с опасностью, держите руки на виду и не совершайте лишних движений;
(с)Picabu
...
Не, дружище, у тебя прокол так себе... У нас главный проектировщик на объекте опоздал на 20 минут на совещание из-за того, что заблудился на развязке (барабанная дробь), которую сам и проектировал! Уже 2 года ржём. В байку переросло.
#педофилы и не поверите #юмор
рассказывала подруга-журналист. работала она в корпоративной газете металлургического завода. и дико увлекалась криминальной темой (полгазеты было посвящено заводу, а другая половина - новостям города). И вот она в диком восторге прибегает к главному редактору и кричит:
- Педофила!!! У нас поймали педофила! Менты инфу дали, срочно ставим статью на первую полосу!!!
- Деточка, - вздохнул редактор, - газета у нас выходит в субботу, так? Какой в субботу день?
- ЭЭЭЭммм... Какой?
- А в субботу у нас день металлурга!!! И вся ебаная газета будет посвящена дню металлурга! Вот когда будет день педофила, тогда и поставим твою статью на первую полосу!!!
Рабочий день в Южной Корее — один из самых долгих в мире: за год ее граждане трудятся в среднем на 500 часов больше, чем европейцы. У госслужащих все еще сложнее — они нередко проводят на работе больше десяти часов. Мэрия Сеула решила проблему радикально: теперь в 19 часов вечера каждую пятницу компьютерам просто отключают питание. Исключения будут сделаны только в особых случаях, правда, каких именно, не сообщается.
Любопытно, что трудолюбивые корейские госслужащие раскритиковали инициативу и попросили не включать их в программу принудительного отключения компьютеров, но их пожелания вряд ли учтут. Власти не первый раз пытаются сократить рабочий день и объясняют это необходимостью увеличить рождаемость.
(c) Коммерсант
комментарии под видюшкой с ДТП.
XXX: не понял, шо случилось у меня звука нету((((
YYY: XXX, ээээнь, эээээнь, ээээнь, бух-бух-бух-бубубух (это по ямам едет), потом пибип потом ДЫЩЬ (об узазика) и БЛЯЯЯЯЯТЬ.... .............. трррррк (ручник) хлоп (дверь)
XXX: YYY, спасибо))
вас, извращуги, послушать, так окажется, что гарри поттер - это история о злых педофилах, алчущих надругаться над невинным мальчиком, который бегает и размахивает своим фаллическим символом.
Нас специально так фотографирую на паспорт, чтобы потом использовать снимок на наших похоронах, а все смотрели на портрет, жалели и говорили: «Да, смерть для него была лучшим выходом»
Объявление:
- Центр русской грамматики. Мы открылися…
ЧЧ: Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название.
ЧЧ: Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
Завели котёнка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котёнка зовут Добби.
Начнём с того, что тянуть руки к чужим детям, собакам, кошкам, мини-пигам и прочим мимими без спросу - это нарушать чужое лично-семейное пространство, т. е. банальное хамство.
И этим же и закончим, потому что здравый смысл на этом кончается и начинается паранойя.
Сюдак:
>> Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
Главное, чтоб от участия не отстранили, а результаты можно повторить.
Держитесь за клавиатуру крепче, упадёте.
Люди не брали квартиру в новостройке выше 6-го этажа, потому что "ребёнок будет слишком долго подниматься в лифте и его успеет изнасиловать педофил"!!!
Блядь.
Пиздец.
Коробочка, хорони ребят.
Заголовок РБК:
Зюганов рассказал о своей роли в сбривании усов Грудинина
ччч: Там походу всей КПРФ ему усы сбривали
яяя: И не сбривали, а выдёргивали... в наказание что выборы проиграл:)
рядовых жителей Киева трудно чем-то удивить, они регулярно наблюдают, как еврей, армянин и грузин спорят, кто из них больший украинец.
Давайте договоримся.
Кто не жил в 16 веке, ничего не знает про Грозного.