xxx: Я в ВС собралась на йогу в гамаках )) посмотрим, как отзанимаюсь
yyy: йога в гамаках ))))))))
yyy: Звучит примерно как карате под одеялом ))))
yyy: Кик-боксинг на кресле в пледике
yyy: Дзюдо на раскладушке
yyy: Литрбол на сеновале
yyy: Сумо в сумо
Xxx: Подумалось. А бывают геи нетрадиционной ориентации?
Yyy: Видимо, надо спросить у гея, чтящего традиции. Так сказать, ортодоксального гея.
В больнице курим на балконе с соседом по палате. Внизу идет охранник, светит фонарем. Остановился напротив дыры в заборе. Постоял, посмотрел и пошел обратно.
Сосед: Ну че, обход прошел нормально. Дыра в заборе на месте. Все заебись. Можно идти спать.
Про ракету класса "пьяный мастер"
Представляется такая картина: на испытаниях прототипа ракета, вопреки ожиданиям, начала вилять, по причине какого-то косяка в схемах навигации, и командир такой обращается к инженерам мол, че за херня, вам за что деньги платят? Поувольняю всех нахрен. А инженеры возьми да и ляпни с перепугу: никакая это не херня, задумано так. Не баг, а фича, новый алгоритм обхода ПВО, вестимо.
И немного классики.
День 15.
Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16.
Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
Однушка в Праге кормит примерно так: покупаешь в Праге однушку, находишь работу, переезжаешь туда жить, и вуаля! На столе чешские колбаски с чешским пивом.
Ну у тебя может и так. А у меня мать-инвалид, которую и одну не оставишь, и отрывать от родного окружения = пристрелить. Всяко в жизни бывает, чувак.
Выскажусь:
А вообще задолбали. Почему в нашей стране, работая, невозможно заработать? Почему все деньги у каких-то жуликов, мошенников, спекулянтов и их друзей, а честный человек честным трудом не может заработать ни на виллу у моря, ни на вертолет, ни хотя бы на маленький торговый центр, ни даже на сраную квартиру? Бесит, блин.
Я бы убрал "в нашей стране". Это простое правило рыночной экономики. Простой честный работник получит ровно столько, сколько необходимо чтобы выжить(в любой стране). Высококлассный специалист - получи больше, но их не нужно много. А если ты даже ни хрена не делающий дегенерат, но находящийся в положении когда можешь получать процент с труда других людей. Ты в шоколаде. И подумайте про институт частной собственности, наследовании и таком правиле рыночной экономики, как "деньги идут к деньгам" ;)
ANDRONIC Сегодня, 14:56
Уже был фильм, где гастарбайтер-нелегал крутил суровую мужскую дружбу с крокодилом.
K_O_I_L Сегодня, 16:25
Не гастарбайтер-нелегал (где у него там арбайт?), а мягкий, плюшевый, не такой, как все, и из-за того не вписывающийся в традиционное общество чебуреков, чемоданов и Чебоксар. То, что он в итоге находит друга в стильно одевающемся господине, который курит трубку, работает на странной работе и знакомится по объявлениям, а потом они строят коммуну с другими такими же изгоями и счастливо там живут, показывает, каким поистине толерантным являлось общество в России, пока чертовы западники не захватили микрофон и не начали навязывать свою повестку дня и свои комплексы.
Сделал танк – оскорбил Америку. Купил американский – укрепил демократию.
Про гостиницу. В городе Николаеве, как-то году так в 1998 останавливался. Огромная комната бывшей горкомовской гостиницы. Стоит буфет, на полке лежит:
1) Шоколадка "Алёнка"
2) Бутылка 0.5 коньяка "Ай-Петри"
3) Презерватив (один).
Вопрос на ресепшен - "А это что?" Ответ - "Минибар".
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Почему мужик покупал хреновый кран
Не претендую на объективность, но...
Жил я 2 года с женщиной, назовем ее "экономной". Всё что покупал я, неважно для себя или для неё, было дорого, а я транжира. Показательный пример первой покупки. Попросила купить хорошую сковороду. Я полазил в инете, почитал отзывы, выбрал, показал ей: с ума сошёл 2,5 тыщи, дороже 500 сковорода стоить не может! Пошли вместе, купили за 300, через полгода покрытие начало облезать. Пошла сама, купила за 3000: отличная сковорода, можно без масла жарить, а ты фигню купил.
И так во всем. То что для себя покупал, её не слушал, но вот это: за сколько телефон купил? 20? Ну-ну... сильно раздражало.
В остальном это была прекрасная женщина, умная, красивая и разошлись мы вовсе не из-за этого.
Короче, если женщина разбила хрустальный сервиз, то это к счастью, а если мужик граненый стакан, то это урод косорукий.
Жил я 2 года с женщиной, назовем ее "экономной". Всё что покупал я, неважно для себя или для неё, было дорого, а я транжира.//
А ларчик просто открывался. Скорее всего, у нее было не слишком богатое детство, она а) привыкла к нужде, это навсегда, ничем не корректируется, даже 40 годами сытой и безоблачной жизни; б) она привыкла всегда и во всем полагаться только на себя. Надо было просто отдать ей деньги! И сказать - "сама выбери, ты лучше знаешь, что надо и почем!" Ей было неловко и даже стыдно, что кто-то что-то покупает ей или для нее. Не все были забалованы с детства.
xxx: Нахер мне ваши фитнессы и корпоративы
yyy: фитнессы реально нужны только там, где работа сидячая (предложите-ка бесплатный фитнесс грузчику). впрочем, умные дяди просто ставят кикер. а добровольно-принудительные корпоративы, чтобы передружить сотрудников, которые почему-то не хотят сами передруживаться на рабочем месте нужны исключительно там, где условия труда организованы по-идиотски, отчего и сотрудники вечно злые.
Urso: ну твоих подруг нафиг. Йа жратт пошёл
Margo: время видел? А как же "ужин отдай врагу"?
Urso: всецело поддерживаю данную мудрость.
Urso: завтрак съедаешь сам. Обед делишь с другом, он, соответственно, делит его с тобой. Ужин отдаешь врагу. Враг что делает? Праально! Отдает ужин тебе. Сечешь фишку?
Urso: поговорка про то, что в еде нужны вариативность и разнообразие. Про умеренность там ничего нет...
Urso: так что, йа жратт...
mr. proud > Прихожу на работу всегда вовремя только я. Всем остальным в департаменте пох.
J@h > Прям всем?
mr. proud > Ага. Представь, я опоздал сегодня на пол часа (редко, но бывает) и все равно был на работе раньше всех.
J@h > Так, а нифига ты раньше приходишь?
mr. proud > Ну, нужно ж вовремя.
J@h > Кому нужно?
mr. proud > Блин.
Купили дачу и не знаем, куда выбросить мешок с мусором. Едем ищем. Нашли большую кучу хлама, в центре которой столб с крупной надписью: СВАЛКА. Подъезжаем ближе. Под словом СВАЛКА закрашена надпись: запрещена, штраф 1000руб.
Оу...
Ололо
Ну и живи только в режиме жрать и спать.
А другие будут радоваться увеличениям, хобби, и прочим радостям жизни.
(*голосом слонёнка из мультика "38 попугаев") Увеличениям чего, простите?
>>>вооруженный до зубов носок ..
по мне, даже просто ползающий носок с зубами - уже до усрачки страшная сущность.
Утро. Звоню на домашний своей знакомой. Хриплый грубый голос:
- Алё, блин!
- Миш, привет, позови, пожалуйста, Олю.
- Это Оля.
#ну прям как маленькая
Много смеялась, представляя себе уборщицу, которой "на работе надоело убирать", или учительницу, которой "на работе надоело уроки у детей проверять" )))
Был такой бородатый анекдот про проститутку и куророт. Подкатывает к ней на пляже мужик, отчаянно так флиртует и очень удивляется отстуствию интереса с ее стороны. В конце-концов ей надоедает назойливое ухаживание, она устало вздохнув спрашивает его: "Мужчина, вот вы кем работаете?" Он: "Токарем"
Она: "Так вот представьте, вы приезжаете на курорт, выходите на пляж, а тут опять кругом станки, станки".