Стыканулись мы как-то с друзьями в Питере.
Гуляли по городу, зашли по дороге в бар случайный, небольшой симпатичный полуподвальчик.
Нас 4 было и еще какая-то компашка из 3 человек уже там сидела.
В один момент ощущаю, что бармен с какими-то людьми общается и они периодически на нас поглядывают.
Ждем развязки, напряжение растёт потихоньку и вот они подходят и говорят примерно следующее, точный текст не помню: " У нас к вам есть необычная просьба, дослушайте пожалуйста до конца. Мы снимаем небольшие порноролики по заказам в инете и сейчас нам необходимо снять секс в баре, но без посетителей будет выглядеть неестественно и нам не заплатят. Мы вам пива поставим за неудобства".
Мы соглашаемся, нас пересаживают, просят не обращать внимания и просто пить пиво и общаться.
Далее парень одевает костюм микки мауса, девушка огромный павлиний хвост и они ебутся на столе.
Заплатили им 150 бачей за это видео.
Заказ звучал примерно так "микки маус трахает павлина на глазах у всего бара".
Заказывали у них такую еботню относительно часто.

Предусмотрительный человек - это тот, кто сначала найдёт выход, а потом уже вход.

Мне одному кажется, что Роскомнадзор в доле с Дуровым?
Когда началась вся эта шняга, о Telegram я знал понаслышке. Но решил зарегистрироваться... Ну просто, так в пику, сами знаете кому. Оказалось, что из моих 127 телефонных абонентов тольrо 5 (пять) зарегистрированы в Telegram.
Через неделю мне пришли сообщения от 73-х абонентов, которые зарегистрировались в Telegram.

Делайте вывод, господа.

Все мои деньги лежат в Швейцарском банке.... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..

зашел я как-то в магазин японских ножей и прямиком к витрине с ремесленными, хотел такой очень, посоветовался с продаваном и попросил дать повертеть в руках. Продаван, протягивая мне нож в ножнах, сказал что трогать пальцами режущую кромку не нужно. Я тут же потрогал. "Как вы меня заебали!" -- сказал продаван, протягивая стерильную салфетку и вытирая кровь с красивого стеклянного прилавка.

У мамы было плохое настроение, и она весь вечер пилила папу по поводу и без. Когда она сварила яйца для салата и поставила их в холодную воду, папа заменил их сырыми и закрылся у себя в комнате на замок. Папа говорит, что вопли было слышно на пару этажей вниз. Оба уже на пенсии, а развлекаться не перестали...

Собака - самый надёжный друг человека. Ей можно доверить любой секрет - не проболтается.

Рассказал друг.
Недавно наш театр был на выезде в области. Возили "Золушку". Отыграли спектакль. Все уставшие, Золушка чего-то нервничает, говорит на повышенных тонах. Мы молчим, чтобы не попасть под раздачу. И тут мачеха спокойно так спрашивает:
- Ты чего орёшь, Золушка? В тыкву хочешь?

Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

Мыши хорошо разбираются в сырах, но плохо - в мышеловках.

Билеты номер раз
Думаю, каждый мечтал на экзамене вытащить первый билет. Его знали даже самые закоренелые двоечники.
Я его вытаскивала несколько раз. И не случайно. Каким образом?
Училась я неплохо, но не на отлично. Из-за поведения. Оно у меня страдало от болтливого языка и шила сами знаете где (примерное поведение - 2 раза за 10 лет, один раз - ногу сломала, 2 месяца гипс, потом хромала, бегать ну никак; второй - случайно поставили мне чужое примерное, не стали исправлять). Отвлеклась.
Но экзамен - святое, только на 5++. Во мне просыпался прилежнейший ученик. Я готовилась очень старательно. Экзамены были каждый год, начиная с пятого класса. В восьмом классе - четыре, в десятом - восемь.
Пятый класс. Математика. Двадцать какой-то попался, всё блестяще, отлично, пятерка, но нервов, нервов ушло...
В шестом классе вызвалась первой тянуть билет. Чтоб не трястись зря. И - вуаля, его величество ПЕРВЫЙ!
Все конверты белоснежные, идеально ровные, как свежий снег, только на одном то ли чуть замазано, то ли смято. Еле-еле, но он отличался. Взяла его, он выбивался из ряда, портил картину. Первенький мой...
Все прошло великолепно. Но я задумалась. (Мне 12 лет). В памяти: завуч входит, в руке пачка конвертов, верхний, естественно, прижат большим пальцем. От него след. Логично? Логично!
Вот так я до конца школы вытаскивала первые билеты. Лишь один раз кто-то успел до меня. Экзамены раз в год, разные, учителя разные. Так никто и не понял.
Тем не менее к экзаменам всегда готовилась, честное слово!!!

Исходя из того, что сокровища фараонов до сих пор не найдены, евреи ушли из Египта не с пустыми руками.

Сегодня шел по улице, в кармане куртки лежала 1000 ( вроде ). Уже подходил к магазину, тут подбегает пацан и спрашивает: "вы деньги уронили?" Держа в руках 1000. Смотрю по карманам, действительно потерял. Хотя мне показалось на секунду, я ее в кошелек положил. Ну да ладно. Беру у пацана 1000 из рук (что не стоило делать), выражаю благодарность и ухожу.
Тут ко мне подбегают его родители и говорят, что я у их мальчика тысячу вырвал из рук, которую он просил якобы разменять. Рассказываю им, что ничего подобного, что это моя тысяча и я ее потерял, а мальчик нашел и отдал. Они даже слушать не хотели. Сказали, что вон камера. Там и посмотрим. Тут было я немного запаниковал, ведь тысячу действительно взял из рук мальчика, но мы были оба с улыбающимися лицами, что должно было доказать мою невиновность. Типо все честно. Но родители сразу сказали, давайте 5000 за моральный ущерб + 1000 которую вы украли и мы разойдемся. Ну собственно все стало понятно, даже камеры смотреть не хотят, а тем более вызывать полицию, на чем я настаивал. Когда мы зашли в магазин где были камеры, я начал звонить в полицию, а они как рванули, пытаясь вырвать тыщу из кармана. Этого у них не получилось, но они сбежали. Взял кошелек, чтобы положить тысячу, а там моя лежит. Лол. Случайно развел разводил.

Недавно я бился над вопросом, который задал мой студент: как влиться в коллектив?
С одной стороны, всё просто: нужно быть интересным. Вы можете лучше узнать предпочтения людей, с которыми предстоит общаться, и подстроиться под них. Но только в том случае, если вы действительно разделяете эти предпочтения.
С другой стороны, в коллектив вообще не нужно вливаться, его нужно создавать. Это хорошо видно в романтических отношениях. Если вы выбираете «влиться», значит вам нужно потакать чужим интересам в ущерб своим. Я уже писал про людей, которые пытаются таким способов «купить» любовь и что из этого получается.
Может прозвучать странно, но долгосрочные отношения - трудовые, дружеские или романтические - строятся вокруг вас самих. То есть нужно искать тех, кто не побоится приняться достоинства в купе с недостатками и оценит их сочетание. Для этого не нужно изобретать велосипед. По-настоящему ценные качества не менялись уже тысячи лет. Очень хорошо об этом писал Жванецкий:
«А ценности остаются прежними: честность, порядочность, плечи ребёнка, беседа с умным, молчание с ним же, гости издалека, цикады ночью, утренний запах сада, бесшумная походка кошки, книги, дающие возможность жить не здесь, и нормальная дружба, когда обоим ничего не надо».
Получается, тот, кто боится быть собой, окружает себя теми, кому он никогда не будет интересен.

Дело было в начале 2000-ых. Мне, студенту, очень не хватало тогдашней стипендии в 225 руб 40 копеек. Решаем с друганом-одногруппником "косить бабло" чтоб потом "ни в чем себе не отказывать". Интернет порталов поиска работы особо не наблюдалось в то время, поэтому сели мы тогда, открыли один популярный толстый журнал и стали искать себе подработку.
Остановились на каком-то лохматом предложении, которое не требовало специфических навыков и был свободный график. Выперлись на транспорте в другую часть города.
Первым делом удивил "офис" работодателя… было это помещение бывшего детского сада, в котором были арендованы кабинеты. Внутри нас встретили все те же пережитки советского времени - очень редкая мебель в кабинетах и освещение как в "землянке", можно было пересчитать витки на лампе накаливания.
Нашли мы искомый кабинет. Заходим. Поздоровкались, сказали, что пришли на собеседование. И тут нас ждал первый сюрприз - нас развели на собеседование по разным кабинетам…О_о
Друган остался в "приемной", а меня пригласили в следующий смежный кабинет.
Там всё та же картина: стол, два стула, пустой шкаф, на окнах даже штор нет… а еще на стенах плакаты ручной работы, которые заботливо рассказывали о том как "Лучший сотрудник прошлого квартала отдыхал с семьей в Египте" и посреди этой всей этой писанины от руки было приклеено фото, описывающее заголовок. На второй стене висели какие-то "постулаты успешного человека"… тоже написанные от руки цветными фломастерами.
Сажусь. Смотрю как стать успешным…
- Здравствуйте еще раз, меня звать ! "№%, я старший менеджер… буду проводить с вами собеседование. Я сейчас набираю людей к себе в команду, успешных и процветающих… Вы же хотите быть успешным, ездить за границу, передвигаться на дорогом авто…Скажите, какой вид работы вам не нравится, чем бы вы никогда не хотели заниматься?
Недолго подумав… выдаю ответ
- Никогда не хотел бы ходить по подъездам, квартирам, впаривать людям ненужные им вещи, типа кастрюль, фенов, зубных щеток и прочей лабуды…(надо сказать что такой вид продаж был только в зародыше в то время)
на что слышу ответ:
-Тогда вы нам не подходите… мы как раз таким и занимаемся!
Занавес. Выход.

Есть у меня друг. Спецназовец-морпех. Во всю башку. Начиная со срочной и до пенсии по выслуге. Соображает неспешно.
Так вот положили его надысь в больницу с бронхами. Больница та в подмосковье и ехать долго и нудно.
Звонит утром: "Я, - говорит, - чашку свою чайную разбил. Привези мне новую. "
Ехать лень, да и понимаю, что на самом деле ему просто скучно.
Итог:
-Да нафига её везти? Тебе по полису её выдать должны!
-Да ну нах!
-Серьёзно. Подойди сейчас к лечащему врачу и скажи, что тебе положена кружка Эсмарха. Она как раз небьющаяся. Если будут отказывать, то требуй, говори, что положено. И бесплатно.

Вот нормальный человек бы отозвал врача в сторону, но нет же- надо в ординаторскую зайти.

Ну, как я понял, в ординаторской врачи хрюкали, как сучары, а мне путёвку в травму скоро выпишут.

Коля работал со мной в одной компании. Однако, каждый наш разговор начинался фразой:
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
А я каждый раз выдумывала новые веселые ответы. И каждый раз разные: "Конечно. Куда я денусь с подводной лодки. Вашими молитвами". И т. д. и т. п.
Шло время, Коля уволился оттуда и сменил несколько мест работы, а я все ещё работала на той фирме и отвечала соответственно.
А лет через пять после долгого молчания он нашел меня в ВК.
- Ну что, все ещё работаешь в %companyname%?
Выдумывать ответы не хотелось, поэтому я ответила просто:
- Пошел ты нахрен, Коля.
Но тот не обиделся, а даже обрадовался.
- Господи, ну наконец-то. Я думал, ты никогда не пошлёшь.

Думаю у каждого фотографа были в жизни запоротые съёмки, как бы крут он не был.
У меня тоже была такая история.
Было это на заре цифровой фотографии, до этого я уже много лет работал фотографом, но в цифре делал только первые шаги. Была куплена моя первая цифровая фотокамера, и потихоньку начал переходить с плёнки на цифру.
Поступил довольно необычный заказ - снять свадьбу сектантам, не помню, какая конкретно секта, но это и не важно. В секте состояли все - молодожены, их родители, гости. Всё прошло рутинно и скучно - регистрация, венчание, скромное застолье без алкоголя…
Приехав домой я подключил камеру к компу, чтобы слить фотографии, и тут мой древний и убогий компьютер взбрыкнул - глюкнул и завис намертво.
Делаю перезагрузку, подсоединяю снова камеру - а флешка пуста! Каким то образом, когда глюкнул комп, уже подключенная к нему через камеру флешка оказалась отформатирована! Как это произошло я до сих пор понятия не имею.
У меня был шок и истерика. Это сейчас я знаю несколько программ по восстановлению удалённой информации с носителей, а тогда я и понятия о них не имел о их существовании, у меня не было даже интернета, жил в чужом городе - ни знакомых, ни связей среди знающих людей. В общем восстановить утерянное тогда не представлялось мне возможным.
В итоге было решено идти сдаваться заказчику, возвращать деньги, и предложить им в качестве компенсации бесплатную фотосессию.
Назначил встречу.
На встречу пришел отец кого то из молодоженов.
Рассказал ему всё как на исповеди, протянул деньги…
Я ожидал чего угодно - криков, проклятий, обещаний кары божьей, но только не этого.
Выслушав меня мужик со словами - "бог дал, бог взял", забрал деньги, развернулся и ушел, не сказав больше ни единого слова.
Больше я их не видел, за фотосессией они так и не обратились ко мне.
На ошибках учатся.
С тех пор, во избежание повторения подобного были, как говориться, приняты беспрецедентные меры - в первую очередь я заменил компьютер, заменил камеру на новую, только появившуюся тогда, с возможностью резервирования при съёмке сразу на две флешки. Карты памяти были тоже заменены, на дорогие надёжные с пожизненной гарантией. На компе все фотографии хранятся на двух разных жестких дисках. И один раз эти предосторожности меня таки спасли, когда сдох жесткий диск, но ни единой фотографии не было потеряно.

Когда я только устроился на работу, организацией руководил очень серьёзный директор, я его, честно говоря, побаивался. Да что уж там, его все побаивались.
И вот среди молодёжи фирмы (студентов-аспирантов), включающей и меня, один товарищ пошёл на повышение и стал начальником надо всей этой молодёжью.
И вот мне приснился забавный сон, который я на следующий день коллегам и, в том числе, этому товарищу (пусть username) рассказываю. Далее от первого лица.

Стою на остановке утром, жду как обычно автобус до работы. Тут вижу, тормозит служебное авто директора (он ездил с личным водителем), стекло опускается и он мне по-доброму так улыбается и говорит - А ты что тут стоишь? Давай подброшу до работы, садись. Ну, мне необычно его таким видеть, чаще он ругался на подчинённых за тот или иной косяк, но сажусь, ок. Едем с ним, он мне рассказывает, что скоро зп мне поднимет (молодёжь тогда в фирме негусто получала). Рассказывает какие передо мной открываются перспективы, что он меня заметил, что я парень толковый и начальником скоро стану. Но вот есть одно но - перед этим нужно с ним "познакомиться поближе". (На этом моменте рассказа username начинает в голос ржать, а я продолжаю рассказывать)
- Нет, Директор Директорович, не могу я на такое пойти. - Очень зря, heartless7, очень зря. Вот username согласился! (на этом месте username резко перестаёт ржать , но начинают ржать все)

Пы Сы Директора того уж давно нет, товарищ стал начальником посерьёзнее, но не испортился, дружим с ним до сих пор.

Было дело, взяли практиканта (п). Шатается неприкаянный. Кто-то из инженеров (и) сжалился:
и: Ты практикант?
п: Практикант.
и: А по специальности кто?
п: Программист…
(мимо проходит бородатый дядька (д), и бросает небрежно)
д: "Про" надо ещё заслужить. Пока ты просто "граммист".
п: (глубокий вздох) ну да.. А это кто?
и: (глубокий вздох) а это - наш "тектор"
п: ? ? ? В смысле "про"-"тектор"? ? ?
и: не… в смысле "архи"-"тектор". Хотя ты от части прав, гандон он тот еще.