Обращается клиент (К) и сразу начинает орать:
К: - Как сделать так, чтобы мне не пришлось к вам постоянно обращаться для восстановления логина и пароля? !
Я: - Эм… Запомнить данные?
К: - Спасибо!
И сбрасывает звонок.

Еду в электричке. Напротив меня сидит дядечка лет 50. Рубашечка, брючки, галстучек. То, что называют "менеджер среднего звена". Достает яблоко, съедает, а огрызок засовывает в щель между окном и сиденьем. Подъезжаем к конечке. Он встает на выход. Далее диалог между мной(Я) и дядей(Д):
Я: Вы ничего не забыли?
Д: Нет, а что?
Я: (Показываю на огрызок) Зачем мусорить-то?
Дядечка моментально переключается на надменно-плаксивую интонацию
Д: Уберут!
Я: Интересно, кто?
Д: Мне пофиг! Ты вообще кто такой, чтобы мне высказывать? !
Разворачивается и направляется к выходу.
Я беру огрызок… Скажу честно, самое сильное желание было - засунуть ему этот огрызок за шиворот. Но он был в галстуке, поэтому при всем желании не получилось бы. Зато в руках у него кожаный портфельчик, на котором так удачно не застегнута до конца молния. Я точным движением сунул огрызок ему в портфель и свалил в закат. Насколько я понял, он этого даже не заметил:)
С одной стороны, ребячество конечно. С другой - как-то легче стало.

Знакомая рассказала.
Сижу в салоне, жду, когда освободится мой мастер, напротив, - видимо холостой мужчина с сыном (лет 5), из серии «шило в одном месте».
Ребетёнок, показывая на меня пальчиком, «тихонько» так, на весь салон:
— Пап, а пап, смотри какая тётя! Эта… Как её… Ну как ты любишь… Ну блондинка с чёрными волосами… И ноги у неё нормальные! И уши! Давай ты на ней поженишься!
Красный как рак папа:
— Миша, нельзя так говорить, не тыкай пальцем, помолчи, не позорься…
Миша, не обращая внимание на папу, у которого даже пятки, наверное, покраснели:
— Ну, пааапа, ну сразу же видно, что тётя хорошая. А сейчас её настригут и она вообще будет красивая… как птеродактиль! Ну ты хотя бы мультики её позови посмотреть.
Бедный папа откуда-то из-под кресла объяснил мне, что ребёнок помешан на динозаврах, и «красивая, как птеродактиль» — это комплимент.
Какое женское сердце не растает от такой галантности? Пришлось после стрижки идти с папой Игорем и сыном Мишей в кино, смотреть мультик.
А в салоне с тех пор все мастера, включая маникюр и педикюр, спрашивают, сделать ли меня красивой, «как птеродактиль»…

Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.
У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:
- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.
Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.
Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.
- Ало, мля, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.
- Слышь, дебил, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.
Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.

из обсуждения новости: АвтоВАЗ снова начнет производить «шестерку» — после рестайлинга ее назовут Lada X-6
А названием они молодцы, удобно решили. Для многих разговор с тёлками в клубе выйдет на совершенно новый уровень:
- а какая у тебя машина?
- Икс-6
- о, я обожаю бмв
- да, я тоже люблю бмв

В Тверском суде знакомый обжалует штраф за неуплату парковки (2500 рублей).
Судья: - И вам не надоело обжаловать штрафы? Тут один мужик ходит, обжалует штраф 300 рублей, дело запутанное пипец, я уже готова ему 300 рублей дать, лишь бы он отстал!

Чтобы "запустить" экономику умники строят заводы, а дураки - стадионы;

- умный учит детей, а дурак разучивает ЕГЭ;

- умный платит людям за труд, а дурак - за службу;

- для умного старость заслуга, для дурака - обуза.

Недавно я рассказал историю из полицейской практики, в которой заслуженный военный выбрал с хулиганами максимально корректную линию поведения, и применил силу только в крайнем случае. История вызвала бурное обсуждение. Встречались и адекватные мнения, но одним из мэйнстримов было удивление такой "трусостью" человека. Кто-то даже начал рассуждать понятиями зоны - мол, будешь так себя вести, станешь всю жизнь под шконкой ошиватсья и ложкой дырявой есть. Ну то есть будешь петухом. Ещё раз убеждаюсь в правоте Пелевина - душа русского человека мотает срок, а тело на свободе, вот он и старается изо всех сил вести себя по понятиям, дабы не дай бог не подумали что-нибудь на зоне. Тем не менее у меня, как у профессионала, проработавшего полтора десятка лет в правоохранительной системе, вызывают смех попытки иных граждан произвести впечатление на жульё, оказаться "не лохами" в глазах "правильных пацанов". Просто вспомните, что большинство этих "правильных пацанов" - идиоты-двоечники с восемью классами образования. Которые всю жизнь живут в дерьме и рассуждают понятиями Эллочки Людоедки. У них нет желаний кроме тех, которые разделяют и животные - заняться сексом, покушать и противоположное приёму пищи, причём, во всех этих желаниях они крайне несдержаны - вот хочется ему пожрать, он ограбит и пожрёт, хочется секса, он вашу жену в кусты завалит.
Хотел бы рассказать историю, случившуюся лет восемь-девять назад, которая прекрасно демонстрирует интеллектуальный уровень гопоты. Частенько рассказываю её в школах, когда приглашают, и полагаю, что благодаря ей поклонников культуры АУЕ стало на порядок меньше.
В общем, жил-был мужик. Жил очень удобно - рядом гаражи, где стояла его машина, ещё неподалёку - маленький лесок с прудиком. Однажды на день рождения ему подарили видеокамеру, и он установил её на кухонном балконе, направив на гараж, где стояла его машина и подключив к телевизору. Для нервного человека очень удобно - в любой момент переключил на нужный канал и посмотрел, не ошивается ли возле гаража шпана. Эта камера и сыграла роковую роль в судьбе сразу четырёх жуликов. Нет, она не сняла жуткое преступление, всё гораздо смешнее. Итак, однажды к мужику в гости зашли двое гостей с солнечного Юга. Тот, несмотря на всю свою осмотрительность, ребят в квартиру пустил и провёл на кухню. Выяснилось, что ребята предлагают установить стеклопакеты. Мужика предложение не интересовало, но гости продолжали настаивать, и чем дальше, тем больше. В какой-то момент спора один из гостей от попыток развода (это известная тема, очень популярная в своё время - окон клиент не получает, зато денег лишается) перешёл уже к прямым угрозам и требованиям денег. Мужик под каким-то предлогом забежал на кухонный балкон и развернул камеру в сторону кухни, поставив на запись. Этот манёвр каким-то чудом остался незаметен жуликам. Вернувшись на кухню, он предложил гостям удалиться подобру-поздорову, в ответ на что получил хук слева и прямой в грудь. Потоптавшись на мужике, гости обыскали квартиру, перевернув всё на кухне в том числе. Вытащить им удалось немного - какие-то десять или двадцать тысяч, что были у мужика в кошельке. Затем с гордым видом горцы удалились. Мужик написал заявление, приложив видеозапись. Вано и Серго задержали на следующий день, за разбой в конечном итоге улетели оба на семь лет по 162-й статье. Но это не конец истории. В ходе процесса к мужику частенько заходили родственники гостей с Юга, все из того же табора. Кто-то слёзно молил сжалиться и не губить молодые души, кто-то предлагал деньги, а один из визитёров порадовал особенно. Войдя на кухню, он сел напротив мужика и выложил на стол пистолет. Закатал рукава и говорит: видишь вот эту и эту татуировки? Я сидел за мокрушничество, и "эсли ти заяву на биратьев ни забирёщь..." Мужик давно привык принимать этих вот своеобразных гостей на кухне и каждый раз, уже идя открывать дверь, ставил камеру на запись. И в этот раз разговор был записан тоже. При просмотре в отделении полиции угрожавшего установили сразу - действительно, рецидивист, мотавший срок по 105-й. Место проживания тоже было известно, и опергруппа выехала в тот же момент. Горе-защитнику дали 2 года по 119 ч.1 (угроза убийства, если имелись основания опасаться осуществления угрозы). Знаете, по этой статье закрывают редко. Как ты докажешь, что жертва реально боялась, а убийца угрожал не в шутку? Обычно она идёт паровозиком к тяжким телесным повреждениям или покушение на убийство: то есть условно если злодей крикнул: "я тебя убью", а вслед за тем искромсал жертву, но почему-то не дорезал. Но в этой ситуации человек просто сам написал себе срок.
Но, как говорил Задорнов, "рано смеяться!" Вслед за тем в квартиру к потерпевшему явился ещё один персонаж. Он уже не угрожал, а выражался обтекаемо: "Ты знаешь, что бывает всякое, что лучше в такой ситуации уступить", - ну и т.д. Мужик не понял, что это было, однако, на всякий случай отнёс запись оперативникам. Выяснилось, что на кадрах - известный рецидивист, объявленный в розыск. К мужику отправили дежурить двух полицейских, а для него самого с семьёй освободили служебное жильё в центре города. Думалось, что на операцию понадобятся недели, но жулика поймали на вторые сутки - его заметили в летнем кафе неподалёку от дома потерпевшего. Этот уже улетел в "Белый лебедь", а оперативникам прилетели звёздочки на погоны.
И самое смешное - что? То, что жулики трижды наступили на одни и те же грабли. С материалами по делу были ознакомлены адвокаты, они прекрасно знали, что их действия фиксируются на плёнку, но упорно продолжали насиловать кактус.
И ещё я добавляю молодым людям, проникшимся культурой АУЕ, то, что говорил нам незабвенный полковник Черенков на кафедре криминалистики. С финансовой точки зрения преступник очень напоминает проститутку. Кто такая проститутка? Девушка, не вложившаяся в образование, личностные навыки, но зарабатывающая как руководитель в той сфере, где требуются эти способности. Условно, будь она секретаршей, получала бы 25 тысяч, стала проституткой, получает как начальник секретарши - 75-120 тысяч. И если у честной девушки растут личные навыки и её стоимость на рынке труда повышается, то стоимость проститутки падает по мере того, как она теряет привлекательность с возрастом. Также и жулик - мог бы работать грузчиком за 30 тысяч, но таскает из карманов деньги за 100-150, притом постоянно рискуя личной свободой и здоровьем. Вот подумайте, молодёжь - что лучше, вложиться в образование, или раз и навсегда выпилить себя из общества порядочных людей, порушить себе жизнь и зарабатывать копейки. Причём, преступники редко могут дать что-то своим детям (если они у них вообще есть, что сравнительная редкость), и те становятся чаще всего наркоманами, идут по пути родителей...

Если уж на время футбольного чемпионата запретили акции протеста, митинги и прочее, то почему заодно не запретили депутатам на это время принимать законы?

Гуляю вечерком по набережной со своим мужиком. Лягушки так расквакались, что он то и дело высматривает их в воде, из-за этого еле поддерживает разговор, постоянно отвлекается.
Заметив, что я приуныла и бросила попытки поговорить, он тут же меня успокаивает:
- Ну не переживай, ты мне нужна больше, чем лягушки…
Потом зависает на пару секунд и так задумчиво:
- Хотя лягушек много, а ты одна…
Никогда еще не видела такого мучительного сомнения на его лице.

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.
Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.

В 90х был я школьником. И как-то раз довелось мне тащить домой из магазина сумку на колесиках, полную перловки.
Основательно задолбавшись и встретив знакомых в очередном дворе, я решил задержаться поиграть, краем глаза посматривая на сумку-тележку.
И в какой-то момент замечаю, как некий бабусьен быстренько оценил содержимое сумки и бодро так потащил её…
Я уже рванулся было восстанавливать справедливость, как в голову пришла мысль, что перловка ну ооочень тяжёлая, а бабулька тащит сумку в нужную мне сторону. Поэтому…
Минут 15ть я спокойно следовал за ней в отдалении, пока маршрут бабушки не перестал совпадать с маршрутом к моему дому.
И вот тут уже вежливый пионер в моем лице догнал бабулю и со словами: "бабушка, это моя сумка" – вернул себе ценности в виде крупы и сумки.

Разговорились о плохой привычке общей знакомой грызть ногти, когда она волнуется. Начали вспоминать как и сами все в детстве грызли ногти. И кого как от этого отучали. Одному ногти перцем натирали, одному даже горчицей) который по младше вспомнил про какой-то лак специальный. Я тоже вспомнил как меня отец отучил ногти грызть.
Было мне лет 10. Отец увидел что я опять ногти грызу. Посмотрел на меня с ухмылкой и говорит. Вот представь схватить ты девку за сиську, а у тебя ногти обгрызанные, карябаются. Вот стыдоба будет... Все, пиздец! С 10 лет ногти не грызу) напрочь этот разговор в голове засел)

Еще в то время, когда мы не так срались с нашим ближайшим соседом я частенько гостил у родственников на Украине.
У двоюродной сестры муж был гаишником в провинциальном, но достаточно крупном городе. Сейчас он к счастью на пенсии. И вот в один из моих приездов он ушел на ночное дежурство. Вернулся утром в очень приподнятом настроении и рассказал следующую историю. Далее от первого лица.
Стоим на посту на трассе. Мне повезло, я поймал пьяного и оформляю его. Задержанный сидит на заднем сиденье, я спереди на пассажирском пишу протокол. Напарник лениво всматривается в поток машин. Взмах палочкой, но вместо того, чтобы остановиться Нива прибавляет газа и скрывается вдали. Напарник прыгает за руль.
- Поехали догоним!
Догнали Ниву быстро. Но на завывание сирены и требование остановиться она не реагировала. Свернули в город. Стали петлять по улочкам. У нас не Америка и перекрывать движение, подставляя свою машину мы не можем. Выебут и заставят чинить за свой счёт. Связались с начальником, он обещал вызвать подкрепление и разрешил стрелять по колесам, если выедем за город. На очередном повороте Нива немного не рассчитала траекторию и наехала на поребрик разбортировав одно колесо. Дальнейшая погоня продолжается с искрами, высекаемыми диском по асфальту. Но полный привод позволяет ей ехать дальше.
Видимо осознав, что в городе от нас не оторваться, Нива выезжает за город.
- Водитель Нивы госномер бла-бла-бла немедленно оставитесь или мы открываем огонь! - ору я в матюгальник.
Нива тут же сворачивает на какую-то лесную дорожку и застревает, буксует на месте. Я выбегают из машины с пистолетом в руке. Подбегаю к водительской двери. Дёргаю ручку - закрыто. Тогда рукояткой пистолета фигачу по стеклу. Это в кино стекла бьются от лёгкого удара главного героя. В жизни все немного сложнее. Стекло не разбилось ни от первого, ни от 5 удара. В этот момент Нива таки зацепилась за дорогу и снова поехала. Но и последний удар дал результат. Брызнув осколками стекло разбилось. Пока машина набирала ход, я успел достать газовый балончик и пустить струю в окно. Но было уже далековато.
По лесу погоня продолжалась на скорости километров 30 в час. И тут Нива сворачивает просто в лес, видимо водитель понадеялся на ее внедорожные качества. И в общем расчет был верный. Мы тут же легли на защиту в придорожной канаве и колеса завертелись в воздухе. Но и он облажался, не рассчитал ширину машины и воткнулся между 2 деревьями в 20 метрах впереди. Пока мы выходили из машины, водитель Нивы вылез через разбитое окно (дверь зажало деревом) и попытался удрать в лес.
- Стоять! Или буду стрелять! - крикнул я ему в спину и выстрелил в воздух ( на этом моменте родственник прямо закатил глаза от удовольствия, видимо он давно мечтал так сделать, да случая не предоставлялось).
Водитель Нивы остановился и поднял руки. Я подбежал, сбил его с ног, положил лицом вниз и надел наручники.
- Ты чего убегал, дурак? Могли ведь и застрелить!
- Да я выпил малость. С девчонками познакомился. Вот поехали кататься. Испугался, что права отберете. Да ещё может жена узнает.
Как потом оказалось, в Ниве на заднем сиденье сидели 2 девушки с пониженной социальной ответственностью.
- Ладно, давай садись к нам на заднее сиденье. Мы сейчас подмогу вызовем, а то застряли.
- Не, я не буду садиться!
- Ща ты у меня сядешь куда я скажу! - немного зверея ответил я.
- Да тихо, командир, я испугался сильно, когда ты стрельнул и обосрался.
Развернув его спиной я увидел мокрые отвисшие сзади штаны.
Когда с напарником проржались, то вызвали ППС.
Пока к месту ехал начальник и ППС решили оформить протокол. Подхожу к нашей машине, а с заднего сиденья выходит мужичек, которого я оформлял, когда началась погоня и о котором мы сразу же забыли. Он просто сиял!
- Мужики, это просто охренеть! Это просто Голливуд какой-то! Да мне, блядь, прав своих не жалко! Как я рад, что вы меня остановили! Я ещё внукам своим рассказывать буду, как в погоне со стрельбой участвовал! Спасибо вам!
В итоге обосравшегося забрали ППС-ники. Девушки с пониженной социальной ответсвенностью хотели, чтобы их подвезли до города. В итоге на чем-то сговорились с ППС и те взяли их в свой УАЗик. Начальник отправил нас писать объяснительную на тему стрельбы. А в местных новостях сказали пару слов об этом происшествии.

Задержали на проходной моего сотрудника в нетрезвом состоянии перед началом рабочей смены. Наказание за ту дозу одно - увольнение.
Тут же на оперативке пол бригады зашлось в истерике:
- Вы же можете, вступитесь, поговорите с руководством, он больше не будет.
Я тогда был у руководства на хорошем счету, с моим мнением считались. Да и специалист он был хороший, один из последних. Трудно такому замену найти. Подумал и согласился:
- Хорошо, сейчас позвоню и договорюсь. Мне нужно две фамилии, кто из Вас выступит поручителем? Если это произойдет ещё раз, то я выгоню всех троих.
В итоге не нашлось даже одного поручителя, посмотрели они друг на друга и высказались: "Да он обязательно напьётся, а чего я за него должен работу терять? "

И примерно тогда же - задержали моего сотрудника на проходной с обычной электрической лампочкой.
Всё пошло по тому же сценарию. Только тут объявляю для всех:
- "Стоимость этой лампочки 0, 017 процентов от его зарплаты. Кто поручится за коллегу? "
И те-же, кто минуту назад мне кричал - "Любой может оступиться, он всё понял, мы за него ручаемся", - моментально затихли и выдали:
- Дураком нужно быть при такой зарплате воровать лампочку. Чего я за дурака должен поручаться?

Отличная логика.

Чтобы повысить благосостояние пенсионера, надо заставить его работать.

Переводчик-то я переводчик, но много лет, пока жизнь не повернулась совсем в другую сторону, была ещё и преподавателем. Ну, если не так серьёзно - просто учителем английского языка. И конечно, за эти годы накопилось у меня множество учительских историй. Тем более, что начала я кого-то чему-то учить очень рано. А именно, в семнадцать лет, как только окончила школу и стала студенткой.

Жили мы тогда с мамой довольно скудно. Мама-учительница давала частные уроки английского языка, сколько я себя помню. Приходила домой из школы и начинала вторую (а то и третью) смену. А тут и я подросла - всё-таки английская спецшкола за плечами, студентка иняза, почему бы и не попробовать? И маме помощь, и мне заработок, да и практика - с этой специальностью ведь всё равно когда-нибудь придётся преподавать.

К моему удивлению, ученики появились довольно быстро. И почему-то почти все они были третьеклассниками. Разобравшись в ситуации, я поняла, что это были, как правило, дети офицеров, которых недавно перевели служить в наш город. Родители хотели отдать их в английскую спецшколу, и английский следовало подогнать. После четвёртого-пятого класса на это обычно уже не решались (слишком много пришлось бы догонять), а третьеклассникам - в самый раз.
Все мои третьеклассники были очень милыми человечками, учила я их с удовольствием и вспоминаю с улыбкой.

Но этот мальчик мне запомнился особо.

Новый ученик. Симпатичная интеллигентная мама. Сынок - пшеничный блондинчик с не совсем обычным именем Мирослав. Дома зовут Мирек. Польские корни? Да нет, русский мальчик, с очень русской фамилией.
- Ну,что ж, Мирек, будем знакомиться. Чем ты увлекаешься? Что любишь делать? Читать? Что ты читаешь?
- Мне нравятся книги по военной истории, - отвечает мне Мирек, - Вот сейчас, например, читаю историю наполеоновских войн Тарле...

История наполеоновских войн. Тарле. Третьеклассник. Ещё даже не совсем третьеклассник. Сейчас лето, и он только перешёл в третий класс...

- И знаете, я обратил внимание на один интересный момент. У других авторов...

Так, Мирек явно вознамерился прочитать мне лекцию. Хорошую лекцию, между прочим, со знанием дела, с пониманием предмета, со сравнительным анализом… Язык у него, как у профессора. Солидность и рассудительность далеко не детские. Общее развитие - поражает. Начитанность - зашкаливает. Господи боже мой, да что же мне делать с этим вундеркиндом?!

Что делать, что делать... А то и делать! Его зачем ко мне привели? Заниматься английским языком? Вот и будем заниматься. Только надо себе сразу уяснить: это - не ребёнок. Он может и выглядит как ребёнок, и роста маленького, и голос у него детский, но этот мальчик, пожалуй, постарше меня будет. Значит, решено - всё, как со взрослым.

Занятия у нас получаются странные. У моего нового ученика какая-то совершенно бездонная память и невероятная обучаемость. Мирек несётся вперёд, заглатывая материал огромными кусками и все мои попытки "повторить" и "закрепить" пресекает на корню.
- Зачем тратить время? Я это уже знаю.
- Мирек, - пытаюсь я его придержать, - в языке так нельзя. Это не математика, где "уже понял, можно идти дальше". Это как музыка, как танец - нужны упражнения, навыки нужно закреплять, отрабатывать, доводить до автоматизма. Понимаешь?
- Да, - отвечает Мирек, - но я это уже знаю. Проверьте.

Пару раз я действительно проверяю, потом, махнув рукой, сдаюсь. Знает. Действительно знает. Если Мирек говорит, что он знает...

Программу первого класса мы одолеваем за неделю. Ещё за две-три недели (при всех моих отчаянных попытках замедлить процесс, дать дополнительный материал и т.д.) заканчиваем и второй класс. После этого я звоню его маме и говорю, что как мне ни жаль терять такого ученика, мои уроки ему больше не нужны. Мирек спокойно может идти в третий класс. (Ох, боюсь я, что он и в десятый может идти, правда, неизвестно, что у него там с точными науками...) Мама Мирека мне не верит. Мы занимаемся ещё несколько недель, забегаем уже довольно далеко (то ли в четвёртый класс, то ли в пятый) и расстаёмся, вполне довольные друг другом.

Какое-то время я ещё слышу что-то о Миреке от моих бывших учителей : “… делает такие доклады по истории! какая речь! какая эрудиция!.." А дальше - учёба, работа, новые ученики, новые события, и я окончательно теряю его из виду.

А потом проходит целая жизнь. Мир изменяется до неузнаваемости, и в нём появляется такое чудо, как Интернет. И в какой-то момент, разыскивая давно потерянных знакомых, друзей, одноклассников, соседей, я решаю попробовать узнать - а как там Мирек? Нахожу я его легко - так, российский военный историк и писатель, ага, кандидат исторических наук, угу, полковник, автор многих книг военно-исторической тематики. (Рано же он выбрал себе профессию. Счастливый человек!) Ну, в "тематике" его я ничего, конечно, не понимаю, но на одном из форумов нахожу аргумент участника: "... это утверждает сам Мирослав Эдуардович, а он, без сомнения, знает.." Вот оно как! "САМ Мирослав Эдуардович".

А у меня перед глазами тот маленький профессор: "Это я уже знаю!"
Просто страшно себе представить, сколько всего Мирек знает сейчас!

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

Друг давненько рассказывал.
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее
нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь? ? ? ? ? " Сказал, что директору положено все знать про
сотрудников".

Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"