Был на приема у врача-девушки (Д) на дому. Она мулатка. Разговорись, решил поинтересоваться «корнями».
Я: - Расскажешь о своих родителях?
Д: - Ну… мама русская, а папа…китаец.
Я: - К…китаец?
Д: - Ну ты что, никогда не видел чёрных китайцев?
Судорожно пытаюсь вспомнить.
Я: - Эээ…нет…
Д: - Да какой нахрен китаец? ! - смеётся. -Конечно же африканец!
Я: - А зачем тогда говоришь, что китаец?
Д: - Да мне просто нравится наблюдать за удивленными глазами собеседника.

Позавчера подходит ко мне соседка. Решила взять кредит на свадьбу дочери (около 3000 уе), нигде не работает, занимается рукоделием на дому. Банк без справки о доходах не дает.
Но есть вариант без справки - могут из банка позвонить на работу и усно навести справки.
А так как у меня есть стационарный телефон я могу ей посодействовать и представится "работодателем". Ответил, что в таких сделках не буду принимать участие, и объяснил как это все примерно называется. Обиделась, ушла.
Теперь со мной не здоровается и на свадьбу, скорей всего, не пригласит.
Но самое интересное, что она предлагала это и другим соседям, но им удалось культурно увильнуть. Один я не благодарный.

Женщины часто говорят, мол мужчины не понимают намёков. Но понимают ли намёки сами женщины? Вот я при жене и обзоры бетономешалок смотрел, и песню "Бетономешалка мешает бетон..." на стену ей кидал, даже ссылки на разные бетономешалки в интернет-магазинах ей отправлял, но она так и не поняла, что мне подарить на день рожденья...

Года 4 назад наша контора, специализирующася на информационной безопасности, отхватила не плохой Контракт на установку средств криптографической защиты информации и проведение аттестации рабочих мест с этим самым скзи в образовательных учреждениях области. Я с напарником поехал в одну из школ области для проведения работ по контракту. Директор школы выделила нам в помощь учителя информатики, что куда ставить и какие организационные вопросы - это все с ним. Крепкий и бывалый мужик с вселенской грустью и тоской в глазах. После завершения работ, повел он нас в школьную столовую пообедать. Мой напарник, увидя в столовой куллер, взял стакан и направился к нему, на что информатик с равнодушным спокойствием возразил:
- не советую от туда пить!
- ? ? ? ?
- кулер стоит в открытом доступе, туда могли и плюнуть и нассать и даже говна натолкать… это же, блядь, дети!

Человека рожают другие, а вот умирать он вынужден сам.

Недавно был в Тайланде, ездил на экскурсию на реку квай. Когда уезжали на автобусе гид начал спрашивать:
-Все на месте? Посмотрите внимательно, никого не забыли?
Один мужик с заднего ряда сильно возмущался:
-Все уже давно на месте!Вы каждую остановку проверяете! Сколько можно!Поехали быстрей, уже есть хочется, а до отеля еще ехать и ехать!
Автобус неспеша поехал, и тут видим, что за нами из последних сил мчится мопед с тремя седоками, причем две явно русские женщины что-то очень громко кричат и машут руками. Автобус остановился, женщины расплатились с мопедистом и зашли в автобус-оказалось, что это жена и теща этого мужика с заднего ряда!

Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.

Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом?
Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю.
Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял?
Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.

В Санкт-Петербурге и Ленинградской области у многих оформлена финская шенгенская виза. Делается она просто, быстро и позволяет петешествовать по Европе. Но чтобы тебе снова дали финскую визу, надо большинство поездок совершить в Финляндию. А в идеале провести на ее территории большую часть времени пребывания в шенгенской зоне (имеется в виду въехать и выехать через финскую границу).
Несколько лет назад, у одного моего бывшего коллеги подходила к концу финская виза и он обратил внимание, что поездок больше в другие страны. Надо "откатать визу" решил он и собрался посетить Финляндию ещё раз. Делать там было особо нечего, поэтому он решил сгонять одним днём туда и обратно. Привычно проехав границу и пройдя все таможенные процедуры, он отъехал пару километров и остановился. Нафиг я куда-то поеду? Страну я посетил, отметка в паспорте есть, что ещё нужно? Он покурил, походил вокруг машины, развернулся и снова приехал на таможню.
Финский пограничник взял документы, потыкал пальцем в компьютер и как-то нездорово оживился.
- Что вы делали на территории Финляндии?
- В магазин ездил.
- Вы провели на территории страны 20 минут. Вы не успели бы доехать до магазина, совершить покупки и вернуться. С какой целью вы посетили Финляндию?
И понеслась… Машину отогнали в бокс, заставили выгрузить все вещи. Обнюхали их собакой. Потом стали разбирать автомобиль. Все что можно было быстро снять было снято. Разобраны двери, открыты корпуса фильтров, вынута запаска, которую таможенник похоже собирался разбортировать, но передумал. Везде заглянули с фонариком и камерой. Потом собрали все как было, пожелали счастливого пути и отпустили. В итоге потратил на все часа 3.
Знакомый очень боялся, что потом вообще никакую визу не дадут, но подал документы и без проблем получил Шенген. Теперь при посещении Финляндии он старается доехать до магазина и вдумчиво в нем закупиться.

Мне было лет 11-12, когда мы пришли на день рождения маминой коллеги.
За столом все говорили тосты, и вручали подарки.

Дочь именинницы, моя ровесница, поздравила свою маму, и вручила ей подарочный пакет. Гости попросили открыть и показать, что там. Внутри была статуэтка кошки с вороной, которые сидят под деревом.

Потом муж именинницы предложил гостям посмотреть их новый ремонт в ванной, и все направились туда.

Я осталась в комнате с именинницей и её дочерью. Не стесняясь меня она сказала своей дочери: "Ты глупая? Зачем мне эта тупая кошка с вороной? Где ты эту ерунду взяла? Я что детсадовка, чтобы мне такое дарить? "

Девочка заплакала, ушла, больше до конца праздника из комнаты не выходила.
Столкнулись мы с этой девочкой через 15 лет на свадьбе общих знакомых.
Она и её муж подарили мультиварку и деньги. Её муж поздравлял новобрачных, а дочь маминой коллеги наверно раз 5 повторила, что они дарят им мультиварку, как они и просили, что она хорошая, и им пригодится. Было видно, что она сильно волновалась.

Любите своих детей, и принимайте с радостью все их подарки, будь то статуэтка, рисунок, мягкая игрушка, или поделка из говна и палок.

Россия - это сплошное место для подвигов.

Что вы знаете о временах и нравах?!
Да ничего вы не знаете. В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши. В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.

— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.

Что вы знаете о временах и нравах? !
Да ничего вы не знаете.
В нашей школе произошел грандиозный скандал перед каникулами: на перемене, 16-летний ученик соблазнил 22-хлетнюю учительницу младших классов, а вскрыла это грехопадение 25-летняя психолог школы, беременная от того же юноши.
В произошедшем ничего предосудительного 30-летняя мама школьника не видит.

Было это несколько лет назад. Провожали в универ дочь после каникул в Москву. Вечером зашли к бабуле попрощаться. Она приготовила ей насушенной трывы (мята, мелисса чабрец.. заваривать чай) -все подписанное, завернутое в газетки и перевязанное резинкой. Я таки говорю в шутку, мол, на досмотре арестуют- скажут марихуану везет (а дочь только с ручной кладью). Тут бабуля выхвтывает у меня один из свертков и тыча под нос грозно, выражая недовольство моей бесталковостью произносит: Написано же ЧАБРЕЦ!!!!

Одним прекрасным летом купила моя подруга белую юбку из хлопка, длина по самое не могу. Молодая длинноногая, хорошо смотрелась в юбке, если бы не одно но… В процессе хождения юбка немножко ползла вверх, причем именно сзади и на всеобщий обзор выставлялось, то что должно быть скрыто от посторонних глаз.
Я как хорошая подруга сообщила об этом Юльке, на что та кокетливо посмеялась и сказала что так задумано. Ну ладно…
В июне и июле я очень часто видела эту юбку, очень удачной казалась она подруге. Мы вместе (я и подруга в юбке) ездили отдыхать, ходили на праздники и даже на работу. А в августе подруга пришла с претензией:
- У меня всю . опу из под юбки видно, почему не сказала? - возмущалась Юлька.
- Как же не сказала? Говорила. Ты не верила.
- Я думала ты завидуешь) А кроме тебя никто не сказал, ни на работе, ни подружки.. Вот . уки

Воевать надобно не числом, а оружием.

Года два назад работал в фирме, занимались пожарной сигнализацией. Генеральный выиграл тендер, на демонтаж и установку в нескольких детских интернатах. И послал туда нашу бригаду. Честно скажу, долго сопротивлялся, для меня очень тяжело смотреть на детей, которых бросили. Но начальник продавил, и мы начали работу. Поначалу детишки нас побаивались, потом привыкли и уже вовсю помогали, разворачивали блоки управления, провод разматывали, а мы им за это чего ни будь вкусненького из дома приносили, воспитатели не возражали. Было даже весело, быстро сдружались, но наставал момент, когда нам нужно было переходить на другой объект. И расставание было не из лёгких. Даже с женой порывались усыновить одного, но нам не дали, т. к. в требованиях нужна была своя квартира, а у нас только съёмная и был еще ребёнок недавно родившийся.
Вообще дети очень жестокие, а здесь, где нет тех, кто бы мог полноценно подарить им свою любовь и заботу, особенно. А особенно дети жестоки к тем, кто не такой как все. А одна девочка в одном из интернатов была именно такой, рыжей, рыжей, как огонь и вся, вся в веснушках, прям, всё лицо усеяно. Понятно дети приставали к ней и часто обижали. Несколько раз, помню, даже разговаривал на эту тему с воспитателями, но разговор был очень холодным.
Т.к. с друзьями у неё не ладилось, мы с ней быстро подружились. Она оказалась очень любознательной, ей все хотелось знать, «а что это за коробка? А что это вы делаете с этой пластмаской? А почему у вас отвертка с лампочкой? и т.д. . Приходилось ей все доходчиво объяснять, а иначе она не отставала и просила объяснить по новой. За это иногда с утра, когда она приходила к нам "помогать", в шутку, я называл её Прищепкой. "Ну вот, опять Прищепка пришла". Она жутко обижалась и краснела, становясь просто огненной. Тогда я спускался со стремянки хлопал её по плечу и говорил что пошутил. Потом доставал печенье или конфету и угощал.
Дело было зимой и я построил им горку во дворе, в перерывах между работой. Купил несколько надувных плюшек и на время прогулок там был целый ажиотаж, все хотели покататься. И как на зло на этой горке, Прищепка сломала руку, неудачное падение, а скорее всего кто - то из детей её толкнул, а воспитатели не доглядели. Помню в этот день домой пришёл расстроенный, когда рассказал жене, оба разревелись. Слава богу, все обошлось и рука быстро зажила, но Прищепку я больше не увидел, т.к. её перевили в другой корпус, который находился в другой части города.
Но история на этом не закончилась, история эта со счастливым концом. Совсем не давно, приехав из очередной командировки, я пошел забирать своего Костика из садика. Как обычно одеваю его в раздевалке и заходит, кто бы вы думали, Прищепка! О, какая была радость, она меня сразу узнала, обняла, здравствуйте, говорит, Владимир Андреевич. Я тоже, говорю, как ты Настенька? И тут мама заходит, вы не поверите, тоже рыжая прерыжая и с веснушками. Мы разговорились, я все рассказал, как и где, при каких обстоятельствах познакомился. Договорились встретиться все вместе в детском парке. Оказалось не вероятное у них в семье все рыжие и папа и мама и сын и теперь Настенька. У них до этого трагедия была, попали в аварию и младшая дочь погибла. И когда уже горе стало не выносимо решили усыновить ребенка, пришли в первый попавшийся интернат и случайно увидели Прищепку, это было как гром среди ясного неба. Они не раздумывая усыновили её и уже год жили в месте.
Надеюсь мы и дальше будем с ними встречаться. И у них все будет хорошо.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Вспомнил, историю, которая произошла пару лет назад еще на предыдущем месте работы.
Лаборант, работавшая в тот день со мной говорит - после обеда сын придет, школу заканчивает, хочет на лето куда-то на подработку устроиться, попросили флюорографию.
Не вопрос, говорю, сделаем. Пусть приходит.
Приходит молодой парень 16 лет, лаборант его снимает, я открываю на втором компе снимки и смотрю на них. Обычные легкие, без всяких патологий.
И тут в голову приходит шутка, дескать, а ящас разыграю парня, скажу, что по легким видно, что он курит. Ну и спрашиваю такой его, строго: ты что, куришь? ?
Думаю, щас парень скажет нет и все. А он замешкался, засуетился, покраснел, стоит, на мамку смотрит не мигая. Тут я понял, что зря так пошутил - спалил парня, сам того не желая.
Лаборант такая - так, сына, ну рассказывай. Давно ли? Нравится, аль нет?
Он что-то начал говорить в свое оправдание, типа недавно совсем, только попробовал, больше не буду.
Ладно, говорит мамка, иди сына домой. Вечером поговорим.
Парень, если ты читаешь это - прости меня! Я не думал, что шутка окажется не шуткой. Хотя курить - вредно!