bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Оказывается, наше правительсто увеличивало продолжительность жизни населения только для того, чтобы увеличить сроки выхода на пенсию.

ПУШКИН

Пушкину было лет шесть и был он прехорошенькой кудрявой девочкой с красивым именем Елизавета.
Рядом с Елизаветой сидела её мама, одной рукой она придерживала чехол с бальным платьем, другой, держала у уха телефон.
Лиза, обмахиваясь веером, откровенно скучала. Электричка только покидала Москву, а мама перманентно трепалась с подругами по телефону. Людей в вагоне было совсем мало и девочка смело взялась за меня:

- Дядя, а почему у вас женская сумочка?

Мама, не отрываясь от телефона, без энтузиазма упрекнула:

- Лиза, не приставай к дяде.

Я возразил:

- Ну что вы, она мне нисколько не мешает, наоборот, за разговорами и дорога веселее.

Мама удовлетворённо кивнула и уже больше не возвращалась из глубин своих телефонных интриг.

Я ответил:

- Это сумочка не женская и не мужская, это сумочка для фотоаппарата.

Потом Лиза рассказала, что они с мамой были в Москве на танцевальном конкурсе и что она заняла там четвёртое место. Девочка задавала железнодорожные вопросы, а я подробно отвечал: Почему рельсы стучат, зачем нужны шпалы и для чего электричка упирается в провода.
Потом она предложила:

- Дядя, а давайте во что-нибудь поиграем.

Я, не долго думая, предложил играть в города, но дело у нас не пошло, ведь Лиза ещё не знала ни одного города кроме Одинцово и Москвы. Тогда я предложил играть в рифмы и быстренько объяснил что такое рифма.
Девочка сразу поняла и со скоростью компьютера стала выдавать очень необычные, но филигранные рифмы на любые, самые сложные слова. Уже тогда я почувствовал что-то не ладное, но не подал виду, а Лиза сказала:

- Просто рифмы – это не интересно, давайте, вы мне будете говорить слово, а я буду придумывать маленький стишок с этим словом.

А не слишком ли самоуверенно, для шестилетней девочки? Подумал я и сразу решил начать с чего потруднее:

- Ну, придумай мне стишок со словом... со словом, скажем – Укупник.
- А что это такое?
- Это такой человек, у него фамилия Укупник.

Лиза закрыла глаза и без всякой паузы, дирижируя себе рукой, с выражением произнесла:

- Ко мне под юбку заглянул Укупник,
но, я не испугалась,
там подъюбник…

Я просто остолбенел и почувствовал себя сеньором Сальери, слушающим Реквием Моцарта.
Ни я, ни кто либо из моих знакомых, кроме, наверное, Димы Быкова, не смог бы вот так сходу выдать что-то подобное, а тут шестилетний Пушкин в электричке.
Мама Пушкина зашевелилась и не отрываясь от телефона бросила:

- Лиза, на следующей выходим, скажи дяде "до свидания", не забудь веер и пойдём.

Девочка встала со скамейки и быстро заговорила:

- Давайте скорее, а то нам выходить, последнее-припоследнее слово, чтобы я сочинила последний стишок.

Я, ещё не до конца очухавшись от подъюбника, выпалил совсем уж немыслимое:

- Павка Корчагин.
- А что это – павкакарчагин?
- Это тоже человек, Павка, ну, Павел – имя, а Корчагин – фамилия. Павка Корчагин.

Пушкин кивнул, закрыл глаза и с выражением выдал:

- В домике том, где жил Павка Корчагин,
было темно,
только палки торчали…

До свидания, дядя.

После того, как Лиза с мамой вышли, я ещё целых полчаса приходил в себя, чуть свою остановку не прозевал, ведь такого уровня рифмы мог выдавать как минимум Высоцкий, да и тот, наверняка не моментально, а после бессонной ночи.
Хоть бы ей поскорее объяснили, что она – Пушкин.
Ай да Лиза, ай да сукин сын…

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

С неизвестного номера вчера пришло SMS - "На невском сбили мужчину с маленьким членом. С тобой все в порядке?". И вот как на такое реагировать?

Когда Рахманинов прибыл в Америку, один музыкальный критик удивленно спросил:
— Почему маэстро так скромно одевается?
— Меня все равно здесь никто не знает, — ответил Рахманинов.
Со временем композитор ничуть не изменил своих привычек.
И тот же критик через несколько лет снова спрашивает:
— Мэстро, ваши материальные обстоятельства значительно изменились к лучшему но лучше одеваться вы не стали.
— Зачем, меня и так все знают, — пожал плечами Рахманинов.

Еще раз о женской логике.
У нас на участке сильно разрослась туя. Жена попросила сформировать ей крону в виде "пирамидки". Я старательно отрезал все лишнее, получилась вполне приличная "пирамидка". Позвал жену, справедливо надеясь на похвалу, но она с ходу заявила, что я изуродовал дерево.
- Но ты же просила "пирамидку".
- Да, но не такую!
Прошу нарисовать, какую она хотела.
- Вот такую - рисует овал.

Я очень эмоциональная, а мой муж нет. Недавно вышел на балкон, а я им любуюсь через стекло: какой он у меня красивый и статный. Дышу в эйфории на стекло, улыбаюсь и рисую сердечко. Он улыбается в ответ, дышит на стекло и рисует член. Я перестаю глупо лыбиться и закрываю его на балконе!

Мой друг Серега делал ремонт у родителей в квартире. Квартира расположена в первом в СССР молодежном жилищном комплексе - МЖК. Надо заметить, что кроме стройбата для строительства этих домов привлекали еще и будущих молодых жильцов - инженеров космической отрасли, которые вместо работы несколько дней в неделю помогали на стройке в работах, не требующих особой квалификации. Недостаток материалов и квалификации при жестких социалистических сроках учил строителей быть изворотливыми, но при этом сильно влиял на качество будущих квартир, одна из которых досталась в 70-е годы родителям моего друга.

При встрече Серега, возбужденный ремонтом, произнес загадочную фразу:

- В жизни не догадаешься, что в этой квартире под линолеумом!

Мои робкие предположения - бетон, фанера, дерево, стекловата, может даже пенопласт - вызывали у Сереги лишь мотание головой и улыбку человека, знающего горькую тайну.

Когда я перечислил все известные мне материалы, применяемые в жилом помещении, он сделал глубокую затяжку и печально изрек:

- Хрен ты угадал. АСФАЛЬТ!

Если так дело пойдет и дальше, то на пенсию будут не провожать, а выносить...

Сейчас пора защиты дипломов и вспомнилась мне моя защита.
Парень презентовал свой диплом и на один из вопросов ответил:
"Если честно, я в этот вопрос не вдавался".
Один из преподавателей повернулся к нам и сказал на это:
"Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу - ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".

Герман Греф предложил сделать пенсионный возраст, как в Германии - 67 лет, а выдавать кредиты, как даёт Сбербанк в Германии, под 0.9% годовых не предложил.

Я думал, меня трудно удивить, но, как говорится - не зарекайся).
Место действия - наши дни (вчера), Волоколамск.
Директору сообщают, при расчистке болотца на территории обнаружена мина. Которые из миномётов запускают…
Ну, директор связывается с полицией, те с МЧС приезжают, подходит чел в бронике, осматривает, говорит - вызывайте сапёров, мина ржавая. Сапёры приедут только на следующий день (непонятно, ну ладно). Полиция оставляет сержанта сторожить ржавую мину). Утро - звонок директору)))
- Тут такое дело, сержант на ночь мину… домой увёз, чтобы не дежурить всю ночь, а утром привёз обратно )))

Утро. Завез внука в садик, еду на работу. Подъезжаю к Т-образному перекрестку по второстепенной дороге, остановился пропустить тех, кто на главной.
По главной неспеша едет авто гаишников, тот, что на пассажирском сидении, смотрит на меня.
Сразу за перекрестком их авто останавливается, гаишник в чине капитана чуть ли не на ходу выпрыгивает из машины и останавливает меня.
Капитан такой-то, проверка документов, все в порядке, можете ехать. Дальше был такой разговор:
—Командир, скажи, что такого подозрительного было в моей машине, что вы ради меня остановились?
—Ремень.
—Так я же был пристегнут.
—Вот это и подозрительно.

Случилось тут, на днях, ехать в общественном транспорте. Жара под 30, душно, потно. И опа, бабка в шерстяном платке и в пуховике! такой фиолетовый, китайский, из 90х. Денежку кондуктору дает и требует, не просит, а именно требует, что бы люки у автобуса (пазик) и форточки закрыли. Тот:
-Не, бабуль, на деньги. Заказывай такси! Там хоть печку включай!
Нашелся, стервец. А бабулька поворчала и поехала.

Пошел сегодня подстричься, разговорились с девушкой парикмахером, она говорит - у вас такие волосы хорошие, вы во время Битлз наверное длинные волосы носили ? А мне всего то 40. Оо

Друг работает на жд, в депо. Два через два дня по 12 часов. Попросили их выйти в ночную внеплановую смену, во время отдыха. За отгул. Строго так попросили. Ну мужики собрались, стали возмущаться. Типа, че за отгул, там же ночные должны платить, а лучше вообще за двойную оплату. Не пойдем! Так порешили коллективом и разошлись по домам.
Вот рассказал нам это друг вечером за пивом. А один убеленный сединами камрад ему и говорит:
- Все равно найдется крыса, которая выйдет на работу, чтоб начальству лизнуть.
- Да ты че, у нас коллектив! Все мужики мировые! - горячился друг с жд.
Через пару дней он рассказал.
Вышли на работу ВСЕ, кроме него.

Было у меня в жизни 3 истории, после которых перестал вообще давать людям деньги на улице.
1. Самая любимая
Зашли с другом в кфс ещё школьниками, набрали еды и уже отходили от кассы, как к нам подошёл бомж и попросил денег на картошку. Друг разжалобился и дал, бомж пересчитал мелочь и спрашивает: "-А чё, на сырный (соус) денег не дашь? ". На что друг вполне резонно сказал что-то вроде "-А ты не офигел? ".
Бомж повернулся по направлению к выходу со словами"-Я без сырного картошку не ем" и ушел. Ржала вся очередь и кассиры.
2. Помогите на билет до дома
Классический нынче развод с чемоданом, но тогда казался в новинку, дал парню 200р на еду и предложил перевести родственникам или друзьям деньги на карту чтоб мы их в банкомате сняли, на что он ответил: "-Не, не хочу никого напрягать, и так норм, кормят бесплатно, деньги дают, а друзьям потом отдавать придется"
3. Так кушать хочется, что трубы горят
Подошел бомж и слёзно умолял дать денег, ибо с голоду помирает. Пошел в ближайшую столовку с ним, его внутрь не пустили, сказал что подождёт, в итоге я купил суп, кашку, ещё что-то. Выхожу, а его нет. Так стрёмно стало, что прям в урну выбросил еду. Вернулся на остановку, а он уже водяру глушит.

Однажды, Я вспомнил такую историю:
Я подвернул ногу на футболе и надо было идти в поликлинику. Я был очень молод и меня вела мама (знаете в Челябе, Ленинский, где трамваи скачут, восьмая детская), вот она спешила, а я хромал мелкий, она говорит сурово
"Быстрее",
а Я остановил её с вопросом:
"Мама, ты бы хотела такую же маму, как у меня?".
Она обомлела. Задумалась. И сказала "Нет."
Я уже давно потерял всю семью, но из-за этой истории я её вспоминаю.
Любите своих мам, она одна..

Сидящие у бюджетной кормушки не нуждаются в продовольственной корзине.

Вы когда-нибудь жили возле горной речки?
Мне по молодости пришлось пожить пару месяцев на Кавказе на высоте 1500 м в долине р. Лаба.
Когда мы туда приехали, шум реки забивал все другие звуки в долине. Чтобы что-то сказать, приходилось орать во все горло. Подумал, что кранты: либо все оглохнем, либо посрываем глотки, либо и то и другое.
Прошло два–три дня. Оказалось, что здесь поют птички, стрекочут цикады, орать совсем не нужно, а шум реки слышен, только если специально прислушиваться.
Более опытные в горных делах товарищи объяснили, что это мозг сам, помимо нашей воли, отфильтровывает постоянный бесполезный шум, не несущий информации.
Так, что, дорогие женщины, не обижайтесь, что муж не слышит вашего словесного потока.
Ничего личного, только физиология.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы