Кстати - а техника наматывания портянок не подходит для пеленания младенцев? Ну, чтобы не переучиваться...

:DD будет даже надежнее)))

xxx: Я РАНЬШЕ ТОЖЕ ТВАРИЛ НЕВОБРАЗИМЫЕ ВЕЩЬИЙ..С ГОДАМИ ОСТЕПИНИЛСЬЯ.СМОТРЮ НА ОКРУЖАЮЩИХ ДРУГИМ ВЗГЛЯДОМ .МНОГИЕ КТО РАНЬШЕ МЕНЯ ЗНАЛ И ДОЛГО НЕВИДЕЛ НЕУЗНАЮТЬ МЕНЯ ..ГОВОРЯТЬ КАК--БУТО ПО НОВОМУ РОДИЛСЬЯ .Я ВО СНЕ ВИДЕЛ БОГА ..И ОН МНОГО ЧТО МНЕ УКАЗАЛ ..ЖИЗНЬ БУМЕРАНГ

yyy: Жаль, что не указал, где находится клавиша Caps lock.

Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…

На парковке перед гипермаркетом, громко и агрессивно разговаривая сам с собой, кругалями двигался в меру нетрезвый мужчина, разговора с которым избежать не удалось. Впрочем, я стараюсь к таким личностям относиться с пониманием, собственно мне откуда знать что у него за личная трагедия и почему он именно такой? Но суть беседы стараюсь свести к "сударь, вы пьяны, вам следует идти домой". Однако, на вопрос "где вы живете?" он не задумываясь выпалил заплетающимся языком "где оскорбленному есть чувству уголок", после чего я спешно ретировался, чтобы не заржать ему в лицо. Эх, Питер такой Питер! =)

XXX: Вцени, я начала осваивать питон!
print 'Привет, как поживаешь?'
question = raw_input()
if question=='нормально':
print 'Ну и хорошо.'
question = raw_input('Что еще расскажешь?')
elif question=='хреново':
print 'Что такое?'
YYY: Серьезно? Ты первым же делом начала писать прогу, которой можно излить душу?)
XXX: Эмулятор парня.

Вариант:
#профдеформации

>> Интересно ревнуют или нет жёны.мужей гинекологов?

Ну, если умные - вряд ли, знали же, за кого выходят.
Интересно другое - чем они их (гинекологов) завлекают?

Борщом же!

В семье рожденных ползать, крылья уродство.

Знакомая собачница рассказывала: к ним на дрессуру пришла тётка с питбулем-переростком и жалобой, что мол, не слушается и фигурально выражаясь, сел на голову. (Случай классический, молодая семья приобретает собаку, потом по каким-то причинам отдают родителям (в данном случае этой тётке), ну и всё.

Кинолог - эдакий бравый жёсткий овчарочник рьяно взялся за дело. Питбуль мигом просёк фишку, разыграл из себя самого несчастного пса, прятался за хозяйку и чуть ли не плакал. Тётка наорала на кинолога в стиле "это вам не солдат и здесь не армейская муштра", "ноги моей здесь больше не будет" и ушла, потащив за собой воспитанника. Знакомая говорит, что эта хитрая собачья жопа плёлся за хозяйкой, злорадно оглядывался на дрессировщика, ухмыляясь во всю питбулью пасть и чуть ли "факи" ему не показывал.

Обычный урок русского языка, учительница объясняет детям правило «жи-ши пиши с буквой и», все бы ничего, но зовут её Шынтасова Шынар Шынгысовна из города Шымкент, Жылыбайского района.

Жутко, когда в списке контактов в Ватсапе натыкаешься на свой давно забытый номер, забитый как "Мой роутер", или "Мой МТС Моторола", который успел развиться во вполне себе взрослую девушку с букетом цветов, или мужика на фоне джипа, если приглядеться к фотке на аве :)

Объясните мне, неучёному, куда с рынка подевались все маломощные пылесосы? Почему в Союзе пылесос на 350 Вт считался хорошим, а на 600 — уже класса люкс? А теперь все модели — от киловатта до двух, а то и больше!

Подсказка: "потребляемая мощность" и "мощность всасывания" - это два разных значения. Тем более "пиковая потребляемая мощность".

Жена (Ж) мужу (М) в чате
Ж:- У Нас больше нет тостера
М:- Что вы с ним сделали?
Ж:- Он на меня полыхнул... я его утопила
М:- Тебя током не ударило?
Ж:- был разряд не тока, а как искра
М:- Ты его из розетки предварительно вынула, перед тем как в воду бросить?
Ж:- Нет... я от испуга швырнула его с розеткой
М:- Ладно, приду посмотрю.
Ж:- Я не спецом... просто в раковине была посуда с водой
М:- Ну ты молодец! А когда вынимала? или он там и плавает?
Ж:- Я его сразу достала и выдернула. В целом он не сильно промок, но больше не работает!
М:- "молодец" два раза. Сперва электрический прибор под напряжением бросила в воду, а потом его и достала, не отключив от электричества! Ты у меня везучая! Ничего не коротнуло?
Ж:- Нет! Электричество не вырубило. Если я скажу что еще и железной вилкой там поковырялась... сколько раз мне сегодня повезло?
М:- Ну даже сложно посчитать! )) А что ты в него пихнула, что он так на тебя обиделся?
Ж:- Черствый черный хлебушек не отдавал мне
М:- Жесть! ... Дай предположить...ты поковырялась в нем вилкой, пытаясь "отобрать" у него этот сухарик? А он не захотел отдавать, а за это ты его искупала?
Ж:- Да!...

- Я зоркий, как орел, гибкий, как змея, смелый, как лев, умный, как ворон, быстрый, как акула…
- Петрович, да ты мутант!

xxx: Ебанутых на свете больше, чем кажется. Мне сегодня на работе человек, которого я знаю много лет, на полном серьёзе объяснял, почему Земля плоская. Доказательства приводил, аргументы. Совершил, так сказать, камин-аут. И это точно был не троллинг. Вот как людям верить, а? Работаешь с человеком 8 лет, а он хуяк - и долбоёб.

> я люблю перед компом надрачивать на попы девушек Plus Size, ну какое там "жениться"

Кого-то сейчас нетраханные девушки Plus Size за такое разбазаривание потенции разорвут нах…

Самая главная наша задача как программистов - это сделать так, чтобы никому не было больно.
(с) Техдир нашей компании

Зато вагина похожа на фрактал Мандельброта!

Чувак, что то одно из названного ты не видел.

Много в нашем мире загадочных и необъяснимых вещей и явлений.
Например, сборная Сомали по хоккею с мячом

бля, мне страшно..
на фишках пост..
"о субкультуре геев-скинхедов"..
то есть мало того, что отпиздят, ещё и выебут 0_о

Звонок по телефону.
- Алло!!!
- Привет! Почему злой? Я тебя отвлекаю от чего то?
- Да!!!
- От чего, если не секрет?
- Да вот на табуретке стою, петлю на шею надеваю, а тут ты…